На мой взгляд самая лаконичная и здравая статья по теме.
Домашнее задание: шаги к успеху
I этап. Создание мотивации и принятие правил.
Вопросы, которые целесообразно обсудить с ребенком
II этап. «Мы вместе»
III этап. «Я сам + мы вместе»
IV этап. «Сам + я рядом»
V этап. «Я сам и немножко взрослый»
Как делать уроки – тема вечная. По статистике, именно в связи с этим мамы и папы чаще всего обращаются за советом к школьному психологу. И самый распространенный вопрос при этом звучит так: «Со мной никто не делал домашней работы, почему же мой ребенок нуждается в моей поддержке? Он несамостоятельный и глупый?»
На самом деле помощь родителей при выполнении домашних заданий нужна любому ребенку: кому-то на первых порах, а кому-то и до конца обучения в школе. И это нормально. Современные программы усложнились, времени на новые темы все меньше, а детские особенности внимания, мышления и памяти остались такими же, как и 50–60 лет назад.
Но умение работать самостоятельно – это новый сложный навык, который необходимо целенаправленно прививать. Дети не знают, где, как и зачем надо делать домашнюю работу. И учить этому их надо поэтапно.
Нужен ли ребенку режим? Насколько велика опасность подавить творческий потенциал малыша, если с малых лет приучать его к порядку во всем? Многодетная мама и психолог Екатерина Бурмистрова рассказала об этом корреспонденту портала «Православие и мир» Тамаре Амелиной.
Когда росли мы, нынешнее поколение родителей, режим в жизни ребенка не являлся чем-то обсуждаемым. Он должен был быть. Младенцев кормили по режиму, в детском саду, на продленке, в пионерлагере был режим. Никто в значении режима не сомневался. Все дети вырастали режимными.
Что происходит сейчас? В начале 90-х годов, когда рухнула империя, открылись границы, поток информации с Запада сместил национальную парадигму. Помимо музыки из кинофильмов, рекламы жвачки и всего прочего к нам приехала антиавторитарная волна в воспитании. Она выражается в том, что не родители диктуют ребенку, как себя вести, во сколько нужно ложиться спать, сколько смотреть телевизор, а ребенок, чью свободную личность, как считается, опасно подавить, сам знает, что ему надо.
Евгений Леонов. Письма к сыну.
Ленинград. 3.10.74
"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.
Отец."
Многие ревнители чтения утверждают, что читать ребенку можно с момента рождения, а еще лучше начинать это благородное дело до рождения. На последних месяцах беременности сидишь, поглаживаешь животик и читаешь какого-нибудь «Винни-Пуха». И потом, как нам говорят, родившийся ребеночек эту книжку непременно «опознает» как знакомую.
Я ничего не имею против. Я только «за». Будущей маме очень полезно читать талантливые детские книжки, особенно такие как «Винни-Пух», потому что они обладают всеми «волшебными» качествами искусства, да еще и настраивают на ребенка, тонко и ненавязчиво рассказывают об особенностях его мировосприятия.
Я даже полагаю, что женщине вообще полезно читать – не только во время беременности, но и без нее. А «читающая мама», к тому же, – важное обстоятельство для появления в будущем читающего ребенка. Что же касается малыша, то «опознает» он читанный ему в утробе текст или встретится с ним «на новеньких», не очень существенно. Существенно, чтобы встретился.
Но в результате оказывается, что рекомендация «начинайте читать до рождения» лишена всякого практического смысла, потому что не отвечает на вопрос, когда же начинать показывать ребенку книжки, в каком возрасте. И как это делать?
«Читающая мама» – важное обстоятельство для появления в будущем читающего ребенка.
История про папу, который отправил любимую игрушку своего сына в космос
Замечательная видео-история про маленький паровозик, который побывал в космосе и вернулся на землю.
Марьяна Олейник: Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме. У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности. Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро, в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь. Кусаясь. Отталкивая меня и крича: "Уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! Ты меня не любишь!". И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.
Алексей БУЛГАКОВ, психолог
(автор книги «Неуправляемые подростки»)
Психологи убеждены: чтобы из мальчика вырастить настоящего мужчину, его надо меньше ругать и чаще хвалить. А большинство родителей делает наоборот.
Воспитать настоящего мужчину сложнее, чем вырастить настоящую женщину, - начала разговор доктор психологических наук Института психологии Елена Сергиенко. - Мальчики от природы более уязвимы, чем девочки. К тому же понятие мужественности за последние десятилетия сильно изменилось. Времена, когда считалось, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат, безвозвратно ушли. Теперь нам нравится, чтобы молодой человек благоухал, щеголял не только прекрасным образованием, но и хорошим костюмом, был уверен в себе, умел ухаживать за дамой, прилично зарабатывал и при этом не считал унижением вымыть за собой тарелку.
Согласитесь, этот комплекс характеристик не вписывается в традиционное представление об истинно мужском воспитании, предполагающем четкое разделение на «мужское» и «женское». Однако в сближении обоих начал - успех взаимопонимания полов и адаптации ребенка в обществе.
Хорошо, если в семье, где растет малыш, работающие родители не делят домашние обязанности, а выполняют по принципу «кто сейчас свободен». При этом мама не забывает подчеркивать авторитет отца, а папа ежедневно играет с сыном в «рыцарство»: мол, «мы с тобой - мужчины, а мама - девочка».
СОВЕТЫ МАМАМ
Не скупитесь на ласку по отношению к маленькому сыну, не бойтесь вырастить неженку или пробудить раннюю сексуальность. Наоборот: вы моделируете нормальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, в основе которых любовь.
А вот сына-подростка на колени к себе не сажайте. Это и выглядит нелепо, и опасно для парня. В его возрасте сексуальность неуправляема, и может сформироваться неверная эротическая установка.
Не пренебрегайте мужественностью сына в любом его возрасте, разыгрывайте перед ним свою «слабость и беззащитность». Даже годовалый джентльмен способен поднести маме книгу, пододвинуть стул.
Было бы ошибкой требовать от мальчика беспрекословного послушания и аккуратности. Мальчишки входят в этот мир, чтобы его изменить. Тут уж не до белой рубашки. Но для этого юному «революционеру» надо уметь проявлять инициативу и отстаивать свое мнение.
Не опекайте чересчур. Пусть парень трогает горячее, носится сломя голову, семь раз отрезает и прочие безобразия хулиганит.
Не браните за все подряд.
Если в доме одни женщины, отдайте мальчугана в спортивную секцию или кружок, где занятия ведет мужчина. У ребенка перед глазами должен быть тип мужского поведения, чтобы в будущем парень «не вел себя как баба».
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ
Мальчиков в 4 раза чаще наказывают, чем девочек, и в 2 раза меньше хвалят.
Среди мальчишек вдвое больше невротиков.
Самооценка у мальчиков значительно ниже, чем у девочек. Хотя ребята от природы требовательнее к себе, чем их ровесницы. Дело в том, что душа мальчишки каждый день жаждет подвига. И, если не удается сразу отжаться пять раз, паренек начинает плохо о себе думать.
Неполные семьи сильнее «бьют» по мальчикам. Мальчишки, выросшие без матери или без отца, чувствуют себя одинокими, беззащитными, агрессивными гораздо чаще, чем девочки в такой же ситуации. Среди малолетних преступников 95% - мальчики, которых воспитывала одна мама.
По данным Института возрастной физиологии детей и подростков РАО.
СОВЕТЫ ПАПАМ
Не стыдите маленького сына за слезы. Настоящая мужественность воспитывается иначе.
Например, если вы вместе принесете с рынка картошки (три картофелины и карапуз дотащит), или вдвоем вобьете нужный гвоздь в стену, или на пару займетесь спортом.
Не говорите на языке силы, «как мужчина с мужчиной», не применяйте физические наказания. Насилие чревато озлобленностью. А лучше пойдите с чадом на птичий рынок и купите щенка (рыбок, черепаху - все равно кого), чтобы ваш «сильный» сын ухаживал за кем-то «слабым».
Чаще хвалите наследника.
Кто, как не отец, должен своевременно проинформировать взрослеющего сына о том, что у женщин обоняние острее, чем у мужчин, и предложить свою помощь в организации личной гигиены.
Как растить настоящего мужчину? Когда рождается рыцарь?
Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее...