Аватар

Татьяна

43 года Москва, Россия
На сайте с 19.11.2010, последнее посещение — 7 лет назад
36 записей 2 друга 0 подписчиков
На сайте с 19.11.2010, последнее посещение — 7 лет назад
Аватар Денис 9 лет 8 месяцев
Категория Поиск
НЕМНОГО ПСИХОЛОГИИ
Мама мальчика (9 лет) Москва
Имбилдинг
image

Восстановление женской сексуальности после родов.

Как часто родившие женщины на фоне нового, несомненного счастья, даруемого материнством, ощущают горький осадок от ослабившихся сексуальных переживаний. Конечно, это состояние квалифицируется как мультифакторное (так как имеет не одну, а несколько причин: истощение резервов организма беременностью и кормлением ребенка, беспокойство за него, хроническая усталость, ответственность за массу разом добавившихся дел и т.д.) и, разумеется, временное (ребенок не всегда будет маленьким, вы не всегда будете вынуждены находиться при нем неотлучно, через определенное время вы выйдете на работу, будете снова иметь свой доход, возобновите профессиональный рост, вернетесь к полноценной личной и общественной жизни).

Но факт остается фактом: у подавляющего большинства самостоятельно родивших женщин (родовспоможение в форме кесарева сечения в расчет не идет) родовые пути сокращаются не до конца, размер влагалища оказывается бóльшим, чем до родов, мышцы слушаются хуже, слабее обхватывают половой член; соответственно, менее выражены субъективные ощущения трения и скольжения во время близости. Помимо этого, во время беременности нагрузку испытывают все мышцы тазового дна – они оказываются перенапряженными и также препятствуют быстрому восстановлению сексуальности женщины; сами роды сопряжены с возможностью травм этих мышц: разрывом, растяжением; аналогичное действие оказывают и хирургические разрезы как часть родовспоможения, и в результате после заживления половая щель может смыкаться не полностью, дородовой тесноты уже нет. Все это может сопровождаться ослаблением мышц мочеиспускательного канала (так, что во время напряжения пресса – при смехе, кашле, возбуждении – выделяется небольшое количество мочи, что, конечно, смущает и женщину, и ее партнера), опущением стенок влагалища. И сексуальная жизнь с любимым человеком, которую врачи не только разрешают, но и активно рекомендуют начинать после восстановительного периода, перестает приносить прежнее удовольствие. Зачастую именно это оказывается последней каплей, которая пробивает камень огромного, в общем-то, женского терпения. У молодой матери начинает развиваться невроз, перетекающий в послеродовую депрессию, которая может длиться годами.

Как могут себя проявить эти патологические состояния? Психологическое напряжение, новоприобретенные блоки и комплексы (женщина чувствует, что вагина, средоточие ее женственности, уже не столь эластична и отзывчива на секс, как раньше, не так хорошо поддается управлению, не доставляет привычного наслаждения ни самой женщине, ни ее партнеру). Эмоциональная нестабильность: перепады настроения, то радость, то слезы, то нежность к мужу, то обвинения в черствости и нежелании помогать и сочувствовать (а как сохранить равновесие в сфере эмоций, когда вы устали, надолго и прочно погружены в быт и сексуально не удовлетворены?). Вегетативные реакции (начинается сильное сердцебиение, скачет давление, кружится голова и темнеет в глазах, внезапно потеют ладони и ступни, голова, лицо, шея, грудь, подмышечные впадины, могут появляться желудочные расстройства, боль в груди, онемение рук и иная симптоматика нарушений вегетативной нервной системы). Начавшаяся развиваться неуверенность в своей женской силе и привлекательности может со временем сделать из молодой, цветущей и счастливой женщины унылую, язвительную и несчастную, как бы печально это ни звучало.

Но ведь это не вариант для современной, умной и находчивой женщины! В ваших руках все достижения цивилизации, созданные в интересах женского счастья и здоровья. И раз уж речь идет о сексуальной неудовлетворенности тех, кто недавно стал мамой, самым логичным образом действия будет оперативное восстановление качественной работы вагинальных мышц и возвращение к наполненной эротизмом и страстью интимной жизни с дорогим человеком. Для серьезных изменений существует интимная хирургия, а для умеренных – специальная гимнастика, имбилдинг (иногда ее разновидности и модификации также называют вумбилдингом, интимным фитнесом, секретным фитнесом и т.д.). Сегодня мы поговорим о методике, носящей название «упражнения Кегеля» по имени гинеколога, разработавшего ее.

Арнольд Кегель (1894-1981 гг.), американский врач-гинеколог, в середине ХХ века разработал комплекс упражнений для тренировки мышц тазового дна, полезный не только для восстановления эластичности и размеров влагалища после родов, но и для регуляции эрекции у мужчин, оргазма для обоих партнеров, при недержании мочи, кала и геморрое как у женщин, так и у мужчин, а также при простатите у мужчин. Кроме того, он создал специальный тренажер, перинеометр Кегеля, позволяющий измерять силу давления мышц вагины и отслеживать результаты своих тренировок. Сегодня существуют его новейшие модификации, которые можно приобрести в медицинских магазинах.

Сжатие вагины, удерживающей датчик перинеометра, условно подразделяется на четыре стенки: заднюю (самую сильную), две боковые и переднюю (контролирующую мочеиспускание). За сокращение задней и боковых стенок отвечает анус (пучки мышц, поднимающих задний проход), за сокращение передней – луковично-губчатая мышца. При одновременном напряжении луковично-губчатой мышцы и мышц ануса сжатие влагалища происходит максимально сильно, и тренировка идет наиболее полноценно. Женщина видит силу сжатия на циферблате и в естественном для себя темпе наращивает ее.

Среди модификаций, доступных абсолютно каждой женщине, – незаметные для окружающих, не лишенные приятности, совершенно несложные упражнения, которые вы можете делать в любом месте, в любое время: моя посуду, стоя в очереди, кормя или выгуливая ребенка, отдыхая с книгой и так далее. Главное – делать их следует несколько раз в день, постепенно наращивая количество повторений. И тогда через месяц-другой результаты заметно порадуют вас.

Итак, для начала попробуйте сократить мышцы ваших ануса, промежности и лобка (одновременно сократятся и мышцы вагины) и сразу расслабить их. Получилось? Конечно, у вас получилось? Это упражнение – наиболее легкое, с него и следует начинать тренировки. Трех заходов по 10-15 повторов для первой недели достаточно, далее начинайте добавлять повторения.

Усложним упражнение паузой между напряжением и расслаблением мышц. Напрягли ваши мышцы, задержали (счет до пяти, через неделю до десяти и так далее) – расслабили. Тренируемся так же, как и в предыдущем случае.

Еще сложнее: сокращаем уже ставшие послушными и отзывчивыми на ваши команды мышцы вагины постепенно. В имбилдинге принят подход из пяти степеней напряжения с постепенно растущими паузами между этими степенями. Некоторые инструкторы ласково называют данное упражнение «лесенкой»: вы напрягаете мышцы промежности, ануса и лобка чуть-чуть, делаете паузу; добавляете напряжение – снова пауза; и так до степени максимального напряжения (вы можете увеличить количество таких промежуточных «ступеней лесенки»). Пауза – и расслабляем мышцы ровно до предпоследней стадии напряжения, пауза; расслабляем еще чуть-чуть, пауза; и так до полного расслабления. Упражнение, как и оба предшествующих, выполняется подходами с постепенно растущим количеством повторов.

Через 1-2-3 месяца, в зависимости от ваших успехов, вы можете начать тренировать ваши интимные мышцы, используя вес. Для этого в интим-салонах продаются специальные шарики на веревочках, один из которых вы будете удерживать вашей вагиной, другой же будет усиливать вес и поможет вам вынуть ваш тренажер по окончании гимнастики. Вес шариков постепенно увеличивается, время занятий тоже.

Мама мальчика (9 лет) Москва
Материнский фактор
Начиная с 1998 года в России в последнее воскресенье ноября отмечается международный праздник — День матери. В истории человечества богиню-мать почитали в самых древних культах и описывали в сказках. Образ хорошей родительницы давал жизнь‚ а ужасной — ведьмы‚ злой волшебницы или просто мачехи — ее отбирал. Для своего ребенка она и источник радости‚ и угрожающая‚ подавляющая фигура‚ имеющая полную власть.


Современный культ материнства обычно подчеркивает лишь светлые его стороны — любовь, заботу, ласку. Негативные аспекты тоже должны осознаваться нами, особенно если, будучи уже взрослыми, мы все еще никак не можем наладить отношения с мамой — живущей или ушедшей. Такое психологическое исследование дает возможность опираться на детский опыт как на источник силы, защиты и комфорта в нашей жизни и в жизни собственных детей. Вместе с психологом Игорем Павловым мы рассмотрим четыре типичные материнские позиции, которые не всегда осознаются самими женщинами, а со стороны воспринимаются как неправильные, пугающие или отталкивающие, и способы, позволяющие изменить свой взгляд на них.



Мама, ау-у-у!

Есть такие мамы, которые прокладывают между собой и своими детьми эмоциональную пропасть. Они вроде и рядом, но психологически отсутствуют, их мысли и чувства где-то далеко и заняты чем-то другим. Мама-призрак не стремится понять ребенка и установить ту высшую степень эмоциональной близости, которая гарантирует ему чувство безопасности и безусловного принятия. Иногда это ситуативная отгороженность, например, в период развода или после потери собственных родителей, когда женщина погружена в тяжелые переживания, у нее просто не хватает душевных сил на полноценное общение. Она небезалаберна, может быть ответственной и серьезной во всем, что касается вопросов ухода за ребенком, прикладывать большие усилия, чтобы обеспечить ему хорошую жизнь. Только при этом она не задумывается о том, что счастливым человека делает не столько формально хороший уход или образование, сколько ощущение взаимопонимания в отношениях с родителями. И если его нет со стороны близких, то где уж тут быть счастливым, особенно, когда тебе 5, 10 или даже 15 лет.



Руками не трогать

Матерей другого типа известные американские психологии Генри Клауд и Джон Таусенд не без иронии именуют «фарфоровыми куколками», подчеркивая тем самым их хрупкость и ранимость. Сталкиваясь с малейшими трудностями в воспитании, эти мамы не в силах их конструктивно решить, а любыми способами пытаются оградить себя от неприятностей. Проблемы детей воспринимаются как угроза собственному благополучию, поэтому они пасуют перед слезами или гневом малыша, не зная, что с этим делать. Мама скорее сама превращается в девочку, требующую утешения, и о поддержке ребенку нет и речи. Наоборот, на него перекладывается ответственность за ее самочувствие: «Перестань плакать, а то мамочке плохо!», «Не надо бояться, а то маме грустно». У ребенка нет выбора, и он принимает на себя этот непосильный груз, учится справляться с собственными трудностями и чувствами самостоятельно. Впредь он старается все держать в себе, лишь бы лишний раз никого вокруг не травмировать, а хроническое чувство ответственности и вины за состояние других остается на всю жизнь.



Я сказала!

Если матери двух первых названных типов стараются как можно меньше вникать в переживания детей, то мать-босс, наоборот, пытается контролировать не только поступки ребенка, но и мысли и чувства. Она держит его в ежовых рукавицах, не позволяя принимать самостоятельные решения и поступать вопреки ее воле. Шаг вправо, шаг влево — попытка к бегству, опасный бунт. В ход идут упреки, угрозы и физические наказания. Мать манипулирует ребенком, грозя лишить его своей любви в случае неподчинения. Он находится под постоянным давлением, не смеет проявить инициативу, вынужден отчитываться и оправдываться. Мать-босс, как начальник-самодур, наслаждается властью и устанавливает непосильные правила и ограничения. Любовь и забота из самоценности превращаются в оправдание ее властных амбиций. Даже став взрослым, ребенок для нее — и для себя самого — по-прежнему остается малышом, которым кто угодно может понукать, как вздумается.


Под колпаком

Еще один тип контролирующих матерей — наседки. Они действительно озабочены здоровьем и безопасностью своих детей, беда лишь в том, что их опека чрезмерна и навязчива. Волнуясь за каждый шаг ребенка, они с радостью посадили бы его под стеклянный колпак или привязали бы к своей юбке. С самого рождения и до конца жизни дети матерей-наседок вынуждены мириться с постоянной гиперопекой, а иногда они и сами ищут подобных отношений с партнером. Бывает и так, что женщина превращается в наседку только тогда, когда повзрослевший ребенок покидает родительский дом, так как ей сложно перестроиться и найти новый смысл в жизни. Лавина ежедневных маминых звонков, советов и тревог показывает, что гиперопекающая мама боится заметить самостоятельность детей.



Действуем с умом

Уроки прощения

Призрак, фарфоровая куколка, босс, наседка — конечно, описанные типы матерей условны и несколько карикатурны. Тем легче заметить яркие черты, которые напомнят о собственном детском опыте и о том, на чем приходится ловить себя уже в поведении со своими детьми. «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня», — говорил французский писатель-экзистенциалист Жан-Поль Сартр.
Какие бы обиды ни хранились в наших воспоминаниях и какими бы психологически продвинутыми мы ни были, настоящие изменения требуют усилий. Это позволит от бесплодного пережевывания прошлого или отстраненного рационального объяснения перейти к действительно новым отношениям с матерью.
Пока живы мы сами, это возможно. Предлагаемые идеи, конечно, не осуществить простым усилием воли — скорее это ориентиры в работе над собой или в формулировке запроса при обращении к психологу.


* Проявите инициативу, перестаньте быть жертвой. Пока вы чувствуете себя маленькой девочкой, обиды на мать так и останутся. Попробуйте сделать первый шаг к тому, чтобы простить ее и оставить накопившиеся обиды в прошлом. Умение трезво переосмысливать события давних лет и занимать активную позицию сейчас — вот что отличает взрослого от ребенка.


* Сместите акцент в сторону дружбы. Относитесь в первую очередь к самой себе как к равному матери человеку. Вы повзрослели, и мама стала старше и мудрее. Теперь вы две женщины, которые могут принимать друг друга более спокойно и терпеливо, дружить или ссориться, и при этом будут оставаться независимыми людьми.


* Понимание облегчает прощение. Попытайтесь понять причины поведения матери или ее особого к вам отношения. Возможно, в детстве ей самой не повезло с родительской любовью или она пережила в молодости драматические события. Будьте снисходительны, даже если отыскать причину ее поведения или скверного характера не удается.


* Не держите в себе боль и обиду. В спокойной обстановке поговорите с мамой откровенно, а если это физически невозможно, то выскажитесь, например, перед психологом или в письме. Расскажите матери о том, что чувствовали в детстве и продолжаете чувствовать по поводу тех или иных ее поступков. Не соскальзывайте в обвинения, говорите о своих чувствах.


* Оставьте попытки ее переделать. Изменить другого человека невозможно, и с характером матери — так же как со временем, в котором вы родились, — придется смириться. Вместо этого займитесь поисками себя, уже без ориентира на мамины идеалы и оценки. Может, это сильно и не повлияет на ваши отношения или даже сделает их чуть более натянутыми, но зато вы поймете, чего сами хотите от жизни.


* Не требуйте невозможного.Если в детстве мать не уделяла вам внимания, игнорировала ваши переживания, пыталась контролировать и требовала безусловного подчинения, значит, такова была ее природа и ничего другого она вам дать не могла. И уж тем более ни она, ни кто другой не может исправить прошлое. Отталкивайтесь от того, что есть сейчас.


* Установите границы. Не забывайте о том, что вы — отдельная личность, у которой есть собственные потребности, интересы, мнения. Очертите вокруг себя незримое пространство, установите психологические границы и не позволяйте их разрушать слишком бесцеремонной или навязчивой маме. Впускайте в это пространство того, кому вы действительно готовы доверять свои переживания.
Мама мальчика (9 лет) Москва
Как понравиться ребенку вашего партнера? Семь практических советов
В жизни случается разное: бывает так, что, оставшись без мужа, женщина сама воспитывает ребенка, иногда и не одного, бывают отцы-одиночки…
image

Но это совсем не значит, что на человеке на всю жизнь клеймо. Для настоящих чувств ребенок не помеха. Чужих детей тоже можно любить. Они тоже хотят тепла и ласки обоих родителей, пусть даже кто-то из них будет не биологическим. Следовательно, понравиться ребенку своего партнера не только можно, но и важно для дальнейших внутрисемейных отношений.
Совет №1

Внимание, интерес и нежность, проявленные по отношению к ребенку, неизбежно приведут к доверительным отношениям и укрепят существующую связь с его родителем. Для матери-одиночки (или отца, по умолчанию далее используется «мать») очень важно, чтобы ее партнер любил или, по крайней мере, хорошо относился к ее ребенку. Если у вас есть опыт общения с детьми или соответствующее образование, вам будет проще найти к ним подход.


Совет №2

Будьте с ребенком искренним. Искренне отвечайте на его вопросы, особенно относительно ваших отношений с мамой. Объясните ребенку, что теперь вы будете любить его и маму. Но не стоит вдаваться в подробности вашей интимной жизни, само собой разумеется. Если малыш почувствует, что вы насильно хотите ему понравиться, если в ваших словах и действиях не будет искренности, он обязательно насторожится, начнет ревновать, отношения зайдут в тупик и с ним, и с мамой.


Совет №3

Адекватно реагируйте на проступки ребенка. Проявляйте мягкость, но не вседозволенность. На упреки, следующие из вашего запрета на что-либо, отвечайте адекватностью и справедливостью. При необходимости учитесь настаивать на своем. Объясняйте, что есть такие поступки, которых нужно обязательно избегать. За понимание ребенка хвалите, и ваш труд увенчается успехом.


Совет № 4

Проявляйте вежливость, доброту, искренность, особенно, когда ребенок настроен агрессивно относительно вас. Общайтесь на общие, ни к чему не обязывающие темы. Будьте всегда терпеливы и толерантны. Доказывайте справедливость вашей позиции. Во время споров умейте вовремя отступить, дать немного свободного пространства.


Совет № 5

Заработайте доверие: вместе посидите за просмотром мультиков, вместе «порежьтесь» на приставке, сходите в кино, цирк… Даже простая прогулка по парку и сбор желтых осенних листьев может стать для вас обоих своеобразной терапией для укрепления ваших отношений. Помогайте ребенку делать домашние задания, привлекайте к совместной работе маму. Разработайте систему поощрений за правильно выполненные задания и хорошее поведение. И всегда хвалите ребенка, но только за действительные достижения.


Совет № 6

Попробуйте найти ребенку новое хобби. Если он никогда не собирал марки, сходите вместе на почту и купите несколько наборов, объясните, в чем их ценность. Мама никогда не водила на пейнтбол? Это ваш шанс подурачиться вместе. Не забудьте взять с собой маму! У вас есть в городе конные экскурсии? Походы, байдарки, сплавьтесь на плоту… Помните, вы несете ответственность за ребенка, будьте предельно осторожными и внимательными особенно в рискованных предприятиях.


Совет № 7

Не скупитесь на ласковые слова. Если ребенок маленький, его можно еще погладить по головке, перед мамой он восторженно будет о вас откликаться. Только одно но. Учтите тот факт, что бывают и замкнутые дети, которым не нравится, чтобы им улыбался кто-то чужой и, тем более, трогал. Скорее всего, он спрячется за мамой, а вы потом ему доказывайте, что вы с лучшими намерениями. Не бойтесь пользоваться услугами психологов, консультируйтесь по разным вопросам.

И последнее: не фальшивьте! Дети очень тонко чувствуют фальшь в словах и поступках. Всегда будьте самим собой, покажите свою душу такой, какой ребенок будет ее видеть каждый день, чтобы в дальнейшем он не разочаровался в вас. Строить отношения легче, чем их налаживать.
Мама мальчика (9 лет) Москва
ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ СТАРШЕ-ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ!
image
В любом случае, в последнее время отношениями с мужчиной старше уже никого не удивишь, и это уже даже не редкость, а скорее тенденция. То ли мы, девушки, развиваемся слишком быстро, то ли мужчины немного не догоняют нас…

Хочется верить, конечно, в первое, но давайте вместе с женским сайтом sympaty.net все-таки разберемся в этом прямо сейчас!


ПОЧЕМУ НА НИХ МЫ "КЛЮЕМ". НАШИ ОСОБЕННОСТИ!

Мы, девушки, конечно, загадочные существа. И сколько бы не твердили на всех углах о равенстве и соответствии, нас все равно непреодолимо тянет к тем, кто на нас совсем не похож, в данном случае по возрасту. Отношения с мужчиной старше, младше – без разницы – виной тому наш собственный характер и его особенности. Поэтому с самого начала давайте быстро разберемся с нашими «заморочками», на которые мы будем часто ссылаться в наших сегодняшних «разборках».

Психологи уже давно сказали, что у женщин (точно так же и у мужчин, но сейчас временно не о них) есть 3 типа характера в отношениях: мать, дочь и жена (женщина).

Мать – женщина, которая бессознательно стремится быть лидером в отношениях, опекать партнера и решать все вопросы за него.

Дочь – никогда не будет лидером в отношениях, поскольку ее главное желание в отношениях – чувствовать комфорт и защиту, полностью доверяя решение всех проблем мужчине.

Жена – женщина, самодостаточная настолько, чтобы не перекладывать решение всех вопросов на мужчину и не решать их за него. Стремится к равноправным отношениям, где оба партнера готовы брать на себя ответственность за отношения.

Стоит, конечно, так же сказать, что все это – гипертрофированные типы, ведь никто не отменял нашу женскую потребность быть как за каменной стеной и необходимость иногда быть лидером, когда этого требует ситуация (например, мужчину нужно просто поддержать в нелегкие времена). А также не стоит их делить на хорошие и плохие – таких нет.

Важно честно признаться себе в своей роли и искать соответственного мужчину соответственного возраста, в противном случае наша жизнь будет далека от гармонии и будет напоминать одно сплошное противоречие. Мы ведь хотим жить по-другому?


ДОЛОЙ СТЕРЕОТИПЫ!

Отношения с мужчиной стар
ше, особенно если разница в возрасте сильно заметна, нередко вызывают общественный негатив – «О, папика себе нашла», «спонсора нашла» – не впервой ведь это слышать? А может, даже говорить?

На самом деле, не все так плохо, и отфильтровав мнение недалеких дамочек, завистливых «подружек» и бабулек у подъезда, мы все-таки придем в выводу, что зачастую отношения с мужчиной старше – наш осознанный выбор, отвечающий всем нашим потребностям!

Следует здесь отметить, что если возраст мужчины больше вашего на год или 2 – это еще не разница в возрасте. Вот если на 3 – то уже можно хотя бы начать думать о том, что он старше вас. Верхний предел, конечно, не ограничен. Здесь и до «дедушки» можно дойти – не только до «папика». Да, и такие бывают.

Хотя давайте обойдемся без этого стеба и распространенных стереотипов. Отношения с мужчиной старше – это просто отношения с мужчиной старше, не более того. Со всеми его плюсами и минусами, без «папиков» и «дедушек».


ПОЧЕМУ ВЫБИРАЕМ?

(здесь имеется ввиду осознанный выбор возраста мужчины, вариант «просто понравился» мы не исключаем, но сейчас не рассматриваем):

Почему-почему… Потому что вы – «дочь»! (помните, с чего мы начинали?) Когда-то, может, недолюбленная и недоласканная отцом (классика), когда-то, может, кем-то обиженная. А может, просто уровень самооценки не позволяет вам уверенно и самодостаточно шагать по жизни. Без оценок – все, что есть – нормально!

Вы, может, просто хотите забыть обо всех заботах и быть просто «при мужчине».

А, может, вы просто настолько развитая женщина, у которой уже давно определены цели стремления по жизни. Вы точно знаете, чего хотите, и настоящее удовлетворение получаете только от отношений с мужчиной старше вас. Даже если поцелуи сладки, а объятия крепки, младше или ровесник – не ваш вариант…


Мужчина старше: Кто ОН?

Он, как правило, состоявшийся мужчина (по крайней мере, на наш взгляд), обладающий в жизни уже определенной стабильностью. У него есть работа, дающая ему доход, позволяющий содержать не только его самого, но и свою женщину, и возможно, ребенка. Определенный круг друзей, вполне определенные привычки и потребности. Словом, куда ни посмотри – везде стабильность. Однако такому мужчине вряд ли понравится, если его уклад жизни будут менять. Он согласится взять вас под свое крыло, но на своих правилах


ПЛЮСЫ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНОЙ СТАРШЕ:

(при правильном выборе мужчины, конечно)

Опытность во всем (его опыт может помочь вам определиться с вашими целями на жизнь, если вам это еще требуется. Сексуальный опыт, конечно, тоже имеет значение);

Опыт отношений. Выделим это даже в отдельный пункт! У него была семья/просто серьезные отношения (возможно, даже с детьми), они расстались, и умный мужчина, конечно, больше постарается не повторять допущенных ошибок; будет больше ценить все, что у него есть; меньше обижаться и т.д.

Определенный уровень достатка. Такая материальная база часто является хорошей подпорой для дальнейших отношений. Мужчин-неудачников, которые все, чего достигли в своей жизни, это только возраст, мы в расчет не берем сейчас. Да и вообще никогда их лучше не брать…

Уверенность в завтрашнем дне;

Отсутствие страха по жизни, ведь вашу проблему всегда решат или, по крайней мере, помогут;

Большая осознанность в поступках. Отношения с мужчиной старше обычно дают вам какую-никакую гарантию того, что он, ваша жизнь может стать в хорошем плане предсказуемой. Мужчина старше, еще и с девушкой рядом, не станет просто так сорить деньгами или решаться на необдуманные поступки, все-таки ответственность приходит с годами, как ни крути.

При выборе своей женщины приоритеты обычно расставляются в пользу характера. Нет, это совсем не значит, что слова «макияж», «эпиляция» и «прическа» уходят в далекое небытие и покрываются пылью. Но определенно в отношениях, когда мужчина старше, вы будете чувствовать себя еще и человеком, не только девушкой, пусть даже любимой.


МИНУСЫ ОТНОШЕНИЙ С МУЖЧИНОЙ СТАРШЕ!!!

Все тот же опыт. Дети от предыдущих отношений – не всегда все проходит гладко, особенно, если они остались с ним. Не до конца отпущенные предыдущие отношения могу привести к сравнениям вас и ЕЕ – мало приятного, правда? Да и вообще, если хоть какой-то ее след остался в его жизни, у вас, вероятно, иногда будет ощущение, что вас в отношениях трое. Хотя, это зависит от мужчины, и это исправляется временем, и некоторыми нашими женскими штучками, конечно.

Если вы ему доверяете и он прав всегда, то он прав всегда. Иногда это может подавлять вашу индивидуальность, самостоятельность.

У вас могут быть разные потребности, в зависимости от вашего возраста и возраста мужчины, конечно. Поэтому, если вам захочется сходить потанцевать хоть раз в месяц, вы с удивлением обнаружите, что ему – нет… Всегда в отношениях с мужчиной старше нужно думать на перспективу – сейчас у вас таких различий может и не быть, а потом из-за возраста они могут появиться.

Стабильность и обязанность ее постоянно поддерживать часто делает таких мужчин привязанными к работе/месту деятельности. Так просто сорваться на выходные в другой город может и не получиться. Исключения составляют крупные бизнесмены, которые ведут бизнес по телефону, и на своем самолете могут отвезти вас хоть на край земли, хоть сейчас – но сейчас мы рассматриваем среднестатистического мужчину.

ОССОБЕННОСТИ НАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНОЙСТАРШЕ:

Доверять ему нужно больше, чем любому другому мужчине. Не ставьте его основы бытия, нажитые за его годы, под сомнение. Никогда. Если вы его выбрали, значит у него все правильно, верно?
Подумайте, почему он выбрал вас, младше его, возможно, даже существенно младше. Эту причину нужно всегда поддерживать.

Развивайтесь. Когда мужчина старше, он, как правило, готов оценить ваши жизненные устремления и поддержать вас в них. Кроме того, если ваши отношения, это НЕ отношения «папик и его девочка» (давайте будем честными?), то мужчине старше будет интереснее с девушкой, у которой есть свой мир, в котором она выстраивает пошагово свою жизнь. Конечно, в этом мире есть ОН, но на НЕМ этот мир совсем не должен замыкаться – настоящие мужчины (любого возраста, к слову) этого не любят.

Полезные рекомендации для тех, кто сознательно решил, что отношениям с мужчиной старше – быть!
Обратите внимание не только на разницу в возрасте, но и на свой и его возраст в отдельности, поскольку с возрастом разница менее чувствуется. Скажем, если вам 18, а ему 25 – то это пропасть, а если вам 35, а ему 42 – то это лишь небольшая ямка на дороге, которую можно с легкость перешагнуть.

Обсудите с мужчиной этот вопрос в начале ваших отношений, чтобы потом ваши сомнения или недовольства не стали неприятным сюрпризом для обоих. Оба примите тот факт, что разница в возрасте есть, и она будет сказываться на отношениях. Подумайте, как, и решите, что вы будете делать. Важно эти вопросы обговаривать и проговаривать, вместе.

Если вы еще выбираете мужчину, то старайтесь, как минимум, не перегибать палку в возрасте. Иначе может просто получиться, что вы просто будете удовлетворять потребности друг друга, что больше будет похоже на отношения-договор: он удовлетворяет вашу потребность в стабильности, например, а вы его, ну скажем, потребность в просто наличии жены в жизни – ведь так положено, считают многие. Это совет тем, для кого приоритет – чувства, а не расчет.

Кто бы что ни говорил, но каждая из нас – по сути, маленький ребенок, который вынужден жить в мире, где всегда нужно быть взрослой. Возможно, отношения с мужчиной старше и есть тот шанс, когда этот ребенок может немного поспать в атмосфере тишины, спокойствия, заботы и безопасности? Если вам-таки подвернулся такой мужчина в жизни, купите всем злым языкам, которые могут вас смущать, настоящие ириски кис-кис. А сами в это время перечитывайте статью, и вперед, в светлое будущее – вслед за ведущим вас мужчиной!