Крик души

Всё, наверно, началось, когда я узнала о своей беременности. Не сказать, что прям желанная, но я твердо решила для себя, что никаких абортов. Да и язык не поворачивался вот просто взять и сказать это без какого-либо сожаления.

Тогда с мужем еще не были расписаны, а только заявление подали, да и получилось всё так по-глупому: в декабре заявление подали, в этом же месяце я уже беременная хожу. А дальше всё как в тумане, помню только последние 3 месяца, где мне жутко хотелось, чтобы мой мужчина ухаживал за мной как за принцессой, а получилось то, чего я прям боялась.

Никто, конечно же, за мной не ухаживал, как мне хотелось бы, да еще и рожать я поехала сама, сидя за рулем, потому что у моего благоверного даже водительского нет, а уж желания получить его подавно. Так паршиво я себя никогда не чувствовала: с парковки я выехать нормально не смогла, так еще и стакан с водой забыла на крыше, ужас, одним словом.

В день выписки, конечно же, никаких шариков, никаких праздничных фотосъемок, никакого украшения квартиры. Да что уж там, меня встретили грязный волосатый пол, который он для видимости просто пропылесосил, и пустой холодильник, хотя я говорила, что необходимо сделать перед тем, как мы с малышом переступим порог нашего гнездышка.

До родов я, конечно же, всё сама собирала и подготавливала ко дню встречи с малышом, мой мужчина ни разу не поинтересовался, сколько денег нужно и что еще нужно купить. Его интересуют совершенно иные вещи, но об этом чуть позже.

Первые 3 месяца как в аду. Не помню ни дня, чтобы я искренне, без уговоров и обмана самой себя, наслаждалась появлением нового человека в доме. Нет, я безумно люблю сына, он моя кровь и плоть, я очень многое отдала, чтобы он появился на свет, но бесконечный день сурка в моей жизни — просто ужасное, утомительное событие. Мне хотелось просто поспать, иногда мне хотелось, чтобы мой мужчина без напоминаний о том, что он теперь папа, сам проявлял инициативу, но всё тщетно.

Я искренне не понимаю, почему мужчины забывают, что женщины в моменты недосыпов и гормональных скачков могут быть злыми и острыми на язык? Видимо, мой мужчина один из них, ведь когда я что-то ему говорила, могла произнести то, что ударяло по самолюбию, а я от усталости уже забыла, что сказала и как сказала буквально долю секунды назад. Ладно, стала извиняться, потому что тяжело объяснить человеку, который спит всю ночь, что такое бесконечные ночные пробуждения и состояние под утро, будто тебя бульдозером переехали.

Дальше будто хуже, я начала понимать, что не хочу своего мужчину в сексуальном плане, будто бы он для меня замечательный друг, но ужасный партнер, будто бы я изначально была неискренна сама с собой. В общем, пелена сошла с моих глаз, когда был уже достаточно большой срок.

Вот сыну уже почти 3 месяца, а я решаю поехать домой к маме в другой город, чтобы мне стало легче, ну вдруг надо просто поскучать друг по другу. Нет, девочки, оказывается, я даже скучать за ним не хочу, мне будто бы безразлично его существование, я будто бы использовала человека, а теперь готова его выкинуть, как ненужную вещь, но не могу, потому что с этой вещью много воспоминаний.

Честно говоря, очень долго думала, а что, собственно говоря, происходит вообще, и поняла: меня постигло чудное чувство эйфории, благодаря которому я наломала уйму дров, а из щепок дерево уже не собрать.

Прошли 3 месяца от родов. Так выходит, что мне ну жизненно необходимо выйти на работу. До сих пор не понимаю, чем думала, ведь по сути ничего не изменилось, я просто продлила время, чтобы не уйти в декрет. Хотя нет, изменилось, я восстановилась морально и готова была войти в декрет уже уверенно и по собственному желанию, а не потому, что так надо.

И вот на сегодняшний день я в отпуске по уходу за ребенком почти месяц, малышу уже 7 месяцев, а я несчастна, потому что предо мной открылась та самая теневая сторона моего мужчины, с которой будто бы бороться бесполезно. Да, у каждого есть свои заскоки, но я не думаю, что они должны становиться препятствием на пути семейной жизни. Нам, по сути, еще предстоит сглаживать углы друг друга, чтобы мы могли комфортно сосуществовать в браке и вернуть страсть, но я на данном этапе будто бы разочаровалась в нем, в себе, в своей жизни. Я уже ничего не хочу, ничего не жду. Я чувствую, как моя женская часть отваливается от меня и остается просто человек без пола.

А вот и обещанные увлечения моего мужа: играть в компьютерные игры днями напролет. После работы, в выходные, в отпуске. Со стороны ему будто бы все равно на то, что у него сын, но в голове уйма мыслей. Я понимаю, что он убегает от реальности туда, в виртуальный мир, где нет проблем, я тоже люблю поиграть в компьютер, но я понимаю, что есть вещи или люди важнее этой железяки. Мне бы тоже хотелось убежать в виртуальный мир двоичной системы, но я не могу, я мама, которая каждый день и каждую ночь должна быть начеку, чтобы с малышом было все хорошо, а он просто папа. Я буду более чем уверена, что он будет самым лучшим папой, хоть и не будет делать ничего такого для сына, а я буду пытаться лезть из кожи вон, чтобы даже не дать повода подумать ребенку, что у нас что-то не так, и все равно буду плохой мамой.

Я не знаю, как там будет дальше, но точно знаю, что декрет временный, а дети — это навсегда. У меня уже есть один ребенок, и навряд ли от этого мужчины я захочу родить второго.