Подняли хай-вай: "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ В РОДДОМЕ? ты же просила направление!!!"

Я вообще то ничего не просила, вы сами меня отфутболили направлением на не полных 38 недель. Явку больше не назначили. Короче, че то там орали, по типу "кому нужен твой ребенок тебе или нам?"
Я попросила, чтобы прекратили так со мной разговаривать, что перед родами нельзя волноваться, что я готова подъехать и написать заяву, что отказываюсь от их услуг. В общем, устроили срач по телефону.

Я бросила трубку, меня затрясло. Лучше бы с таким рвением абортниц отговаривали.

Про то что все болит уже не пишу, но домашние допекают. Очень люблю своих деток, но мозг они выносят умеючи. Старший тоже решил показать себя во всей красе. Муж тоже красава. Ну, не хотела сдаваться в роддом, но дома мне психику сломают окончательно!!!! Аааа, даже слов нету, дом все таки забрасываю, сварила суп и на том хорошо, поднимать раскиданные вещи и игрушки я отказываюсь, у меня выламывает поясницу. Мелкие решили заделаться новорожденными - дочка решила писаться по ночам, сынок в течении дня перед тем как сесть на горшок сначала чуть писает в трусы, потом их демостративно снимает. Вот и ладушки, дом разгромлен, нервы съедены, мозги высосаны. Слава Богу за все!

маюсь неделю, очень все болит, не было такого раньше, каждую ночь "рожаю", поясница отваливается, по ночам болючи схватывает низ живота, отдает в ноги, организм во всю готовится. Сплю много, ночью, потом утром еще час-два, сил очень мало. Но я стараюсь держать руку на пульсе слежу за домом, стиркой, готовкой иначе в любой момент буду рожать, надо облегчить мужу жизнь на первое время. Дети выносят мозг, не во время канеш, но куда деваться с подводной лодки? ПДР с 26 января по 2 февраля

Не в ближайший (40 км), а в областной. По причине обширного вагинального варикоза. Появился он у меня в третью беременность, после родов не прошел, усилился в четвертую беременность. Иногда бывает чувство что там все вываливается, это вот такое ощущение от вен.

Роддом ОПЦ находится в 180 км, т.е. ложиться надо заранее. В жк была последний раз, сказали позвонить как приеду в областной. Я кивнула и пошла домой. А дома дети и муж, который занят до 20 числа плотно. В общем сижу до 20 точно, надеюсь что и дальше не будет явных причин ехать в роддом и я буду до победного до дома. Заранее в роддом я ехать не планировала вообще. Не много каша в голове и растерянность, свой варикоз я не считала сильной проблемой, но врач настаивает, что он большой и как себя поведет в родах неизвестно. В интернете на эту тему одна вода.

нервничаю, хотя ходить можно запросто 3 недели точно, а если бы не мои крупные дети, то я спокойно ходила и все 42-43 недели, но нельзя! Я знаю что такое большая голова у плода, это тяжело! очень.Так что очень хочу январского малыша, здорового, розовенького, тепленького родненького. Это первое.

Второе. Муж сказал рожать после 20 числа, до этого времени он каждый день занят, детей оставить не с кем, да и вообще, дома его до 20 не будет, ночевка тока.

Третье. Который день ноет низ живота, как перед КД, тренировочные есть, но больше 3 схваток не наблюдаю. да и вообще не показатель это скорых родов, все понимаю... Но ноет же, дискомфорт опять же и надежда что хоть какие то движение в сторону родов.

Четвертое. Пришло мне на ум число 17, красивое какое то подумала я. Посмотрим, врятли конечно, но...

И последнее, с первым ребенком у меня был примерно такой же срок, а родила я его 12 февраля с беспощадной стимуляцией Я так не хочу рожать, Господи, пусть все само начнется, естественным путем!!!

Только я приуныла, что ходить мне еще месяц (я склонна ходить до упора и чуть далее), появился первый звоночек, что может все так рожу в январе. У меня появился инстинкт гнездование, я вдруг поняла сколько я еще хочу успеть доделать до родов. Вот копошусь по дому, настелила по столам скатерти, стираю бесконечно,глажу, складываю, перебираю лишнее, много лишнего из дома погрузили в прицеп и на дачу. Очищаю жилище для нового жителя. Вот. Для меня это важный сигнал. Надеюсь на роды в январе

Да, у каждого свой опыт. А с меня хватит, кто то планирует 1-2деток и все, я планирую рожать до климакса, так что пора беречь себя. 4 года совместного сна и кормления через 30-60 мин. из меня выжали почти все. Вообще после третьего ребенка у меня много поменялось во взглядах. Главное это то что я буду заботиться в первую очередь о себе, никаких совместных снов, купаний, хождений за мной в туалет, висение на сиськах без конца, таскание в слингах до упада, никаких голодовок -ибо ребенок на ручках заснул, а положишь -проснется. Никаких потаканий капризам и многое, многое другое!!! Одним словом дисциплина и любовь. Я буду задавать вопросы о себе - а нарядилась ли с утра? А покушала полноценно? А не устала ли ты дорогая и не пора бы тебе прилечь? А полежала ты в ванной и привела в порядок пяточки? А причесалась ли ты? За 12 лет брака постигла простую мудрость - невозможно качественно заботится о других, не заботясь о себе. Даже так: не научишься любить других не любя себя. "Возлюби ближнего как самого себя" как? Люби себя, заботься о себе, и ты сможешь это с легкостью делать по отношению к другим. У деток будет любящая мама, у мужа цветущая жена, а не затюканная, нечесаная с нервным тиком толстая мама, в которой утешение и отдых один - че б сожрать пока никто не трогает.

ЗЫ.: коротко получилось, добавлю: Вообще кому то будет трудно понять этот короткий пост. А кто то поймет меня с первых строк. Кто? Кто так же как и я дошел до своего дна. Я очнулась когда отношения с мужем были на грани, когда вес мой был 119 кг, полный вакуум вокруг. Когда не знала что такое когда тебе дарят цветы и делают комплименты,когда дошло что ты и к мужу относишься как к ребенку, а не любимому мужчине, когда срывы на детей стали все чаще, когда здоровье тянуло на 60 лет, а ты себя так ненавидишь, что посредством пищи уходишь в суицид. еда тебя медленно но верно убивает, а ты все быстрей приближаешься к своей цели - РАСТВОРИТЬСЯ В ЭТОМ МИРЕ, чтобы тебя никто не помнил даже. И все это происходит не осознанно, постепенно... Это страшно. Я благодарю Бога что постепенно выбираюсь из этого кошмара, только выбравшись я поняла что не жила, а уничтожала себя.