Не люби меня так сильно — я не верю
Вчера меня подвозил мужчина и в пути рассказывал о своих отношениях. Что мол, Она, на почти в всех групповых мероприятиях, считает своим долгом, обидеться и демонстративно уходить, так, чтоб Её догоняли и возвращали - очень нравится ей это.
Отношениям - четыре года, так что, похоже, это устраивает обоих, ну секс у них хороший - хотя при таком раскладе, я их понимаю: каждый раз как последний, ну или первый.
Подобные отношения я встречаю в консультировании часто: то мужчина, так себя ведет, то женщина.
Партнер догоняющий должен «догонять» и, конечно, обязательно доказывать ценность уходящего в его жизни, обещать, что отныне и навсегда сделает всё, чтоб не расстраивать любимого.
Махровый манипулятор, который убегающий, конечно не знает, что он манипулятор. Он считает свои дутые щеки целиком обоснованными - для того чтоб получить очередную порцию подтверждений своей ценности в жизни своей второй половины. Без этих подтверждений свет ему не мил и своя ценность не осязается.
Просто знать и опираться на наличие близости здесь не удается, причем обоим из такой пары.
Второй - бегающий, тоже порой признается: я получаю удовольствие, когда мне отказывают, мне приходится завоёвывать и это становится уже интересным. Или девушка/женщина, имеет талант влюбляться в тех, кто её отвергает, считая, что все отзывчивые не достойны её внимания - это слишком просто: нет драматического натяжения, чувства риска, что каждый раз встречи ценен, как последний.
Вот и находят такие «экстремалы» свою вторую половинку, чтоб поиграть в догонялки вместе.
Что здесь можно сказать?
Вижу в этом устойчивом поведении две причины:
1. Это, конечно, отвергающие в детстве родители, любовь которых нужно было завоёвывать.
2. Это отсутствие в жизни реальных подвигов, обоснованных преодолений и рисков.
Первая причина:
Такие ненадежные, на первый взгляд отношения, «созависимые» их еще называют, на самом деле очень устойчивые, так как они воспроизводят в жизни взрослого человека состояние «дома». Это своё родное, такое знакомое - Отвержение, которое в детстве было фоновым, как основной жизненный ландшафт - это, если хотите -«родные пенаты».
То есть, я не настолько ценность, для своих первых в жизни значимых людей, чтоб меня просто любили и целовали в попочку от того, что я просто их дитя, просто сокровище мамы и папы, по праву рождения.
Нет, же - любовь и внимание нужно выпросить, вымолить или заслужить ожидаемым поведением, вот тогда, внутренний мой «станиславский» скажет: «верю», это - настоящее.
Настоящее, не потому, что настоящее, а потому что чувство «дома» случилось - Счастье(!)
Вторая причина:
Место в жизни подвигу. Когда нет настоящих подвигов и свершений в жизни, то такая «пороховая бочка» отношений, очень оживляет жизненный пресный ландшафт.
То есть, ставить цели и достигать чего-то в миру - это очень хлопотно и провал очень чреват тремя «печальками»:
1. Если и есть внутри человека Глубинный Смысл, даже четкий и внятный, то очень рискованно его обнаруживать - вдруг в «душу плюнут», то есть обесценят моё виденье, важнейшее «мурчащее» моей душе, еще на стадии зачатия - зарубят на корню негативной оценкой.
2. Начну воплощать могу сам разочароваться от того, что это очень трудно: мечтать и воплощать - это разное.
3. Потрачу кучу усилий, а в итоге, это может стать никому не нужным или высмеянным - страшно ведь, что тогда: потеря смысла, мечты и некуда дальше жить, и что делать дальше - вешаться, что ли?
По этому многие предпочитают мечтать и, чтоб не лишать себя мечты, ни в коем случае не начинать её воплощать, но создавать ситуацию живости, вот вот в таких «невротических» и точно «нескучных» отношениях.
А тут еще родители в детстве подсказали совершенно «увлекательную» форму занятия в жизни: название игры «заслужи мою любовь» и всё, можно не думать о деятельном творчестве - некогда - есть чем заняться: сиди и играй в угадывание мыслей - как угодить ближнему.
Итак, в чем бонус игры? Вы по крупному не рискуете проиграть - ничего глобального общечеловеческого массово-полезного, в таких отношениях делать в жизни не удается и проиграть по взрослому невозможно: сиди и латай первый контур детско-родительского приятия всю жизнь, чтоб восстановить своё чувство бытийности - Я ЕСМЬ. Я - не пустое место.
БЫТЬ-ДЕЛАТЬ-ИМЕТЬ - эта последовательность ярко выражает иерархию наших значимостей внутренней Эволюции, формирующих цельное вырастание.
Чтоб что-то глобально ДЕЛАТЬ в этом мире, нужно БЫТЬ.
А если в детстве не дали этого чувства, просто так, то вся жизнь может уйти на стяжание собственной БЫТИЙНОСТИ - на зарабатывание состояния, что со мной все хорошо, в порядке, я - то что нужно.
Такие люди декларируют, что хотят большего, здоровья, любви, богатства, сил немерянных, а на самом деле - не готовы принять по крупному.
Не люби меня так сильно - я не верю
Так же как эзотерикам, йогам и медиаторам тоже не верят, нормальные люди(?) «это ж нельзя быть таким счастливым просто так - без оснований!?»
Так и люди боятся сильных чувств, крепкого здоровья - большой любви, большого количества сил (бессонница) - это вызывает панику.
С одной стороны я желаю больше этого всего: любви, здоровья, материальных благ, перспектив, свободы, а с другой - я не знаю, что с этим делать: пространство ощутимо большего Изобилия просто снесет. Пропускная способность соразмерна тому, что позволили мне в детстве родители считать нормой, во все, что больше этой «кастрюльки»- я не верю.
Путь Героя таких, в детстве недолюбленных, направлен не во внешний мир, на свершения и творчество, а во внутрь в интимную сферу отношений - так как это первый круг нуждается в доформировании, чтоб выйти на второй и начать что-то делать для большого мира и людей.
Любите своих детей просто так
Любите своих детей просто так - тогда их энергия будет свободно течь в творчество, а не отвлекаться на угождение внешнему периметру.
Люди, чье детство прошло в неустойчивых отношениях приятия, с чувством сомнительной собственной ценности - обретают уверенность - только в кропотливой и работе над собой с хорошим психологом или в серьёзных жизненных испытаниях - выбирайте.