Ольга Коляда, психолог: Традиционно у всех народов Свадьба – это особое и очень значительное событие. Чуть ли не самое значительное в жизни человека (похороны – не в жизни, так что не в счет). Свадебный обряд имеет значительную продолжительность (в среднем до 2-х недель, не считая предварительной подготовки) и состоит из череды отдельных обрядов, происходящих то со всеми участниками свадьбы, то только с какой-то их частью. Точное исполнение обрядов считалось залогом счастливой семейной жизни, а случайная ошибка или прерывание обряда не вписанным в него неожиданным событием, неприятная случайность (типа погасшей не вовремя свечи или встреченного прохожего) - плохим предзнаменованием. Супругов готовили к жизни в браке очень тщательно - на всю жизнь. Разводы были большой редкостью, и шли на развод в крайних случаях. Выжить в суровых природных условиях, без поддержки семьи, мужчине было трудно, а женщине практически невозможно. А хотелось-то не только выжить, а жить счастливо, в "совете да любови"...

ПОДРОБНЕЕ

Замужество – это особое состояние!

Марина Озерова, педагог, психолог: Сначала поговорим о том, почему для многих подростков секс – это способ самоутвердиться, а потом уже подведем итоги и выясним, как же в этом возрасте расставлять акценты в сфере полового воспитания. Причины подросткового секса – стремление «стать взрослым». Очень интересно — почему же именно интимные отношения предстают в мышлении многих подростков этим рубежом перехода во «взрослый» мир? Мы уже много раз говорили о том, что в современном обществе подросток лишен своего особого статуса, как это было в традиционном обществе. Подросток стоит на той же самой позиции, что и ребенок младшего школьного возраста. У подростков нет ничего, что давало бы ему ощущение взрослости – он еще находится в «детском» мире и с правами опекаемого ребенка. И далее Причины подросткового секса

Ольга Коляда, психолог: Довольно известная и очень неприятная острая ситуация - долго жили вместе, не то чтобы счастливо очень, но ровно и неплохо жили. Вдруг муж находит другую, увлекается и решает уйти из семьи (при этом с разной степенью принижая и обесценивая отношения с прежней своей супругой). Как быть, если он уже все решил и возвращать бесполезно (либо в данный момент, либо вообще)? Как не натворить того, о чем потом сама будешь жалеть, и не потерять интереса к жизни?

С ума сводят обычно две вещи. ТЕКСТ ПОЛНОСТЬЮ

Ольга Писарик: Теоретическая модель Ньюфелда -это схема, которая описывает процесс становления зрелого человека, любого человека в любой культурной традиции. Эта модель универсальна и самодостаточна.
В отличие от модели, следующие из неё практические рекомендации не выбиты в камне, могут изменяться и адаптироваться под каждую конкретную ситуацию. Например, если Ваш подросток в альфе и строит всю семью, то ради сохранения отношений Вам, возможно, понадобится какое-то время признавать его доминирующую позицию, пока Вы будете работать над укреплением своей роли лидера в семье. Или совет по расширению деревни привязанностей подразумевает привлечение к уходу за ребёнком бабушек и дедушек, но что если дедушка начинает конкурировать с мамой за привязанность внука, постоянно гнобит маму при ребёнке, обещает забрать его от мамы, а у ребёнка резко повышается тревожность? Конечно, я посоветую ограничить общение с таким дедушкой и формировать деревню привязанностей из других взрослых. Как постоянно подчёркивает Ньюфелд: "Не важно, что Вы делаете, важно, какие у Вас отношения с ребёнком". ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА

Наталия Шопен: Что всегда огорчает меня в конфликтах с детьми - то, что это забирает очень много сил. Я говорю о тех ситуациях, когда я действительно выхожу из себя, начинаю хлопать дверьми и не могу остановиться и взять себя в руки. Это случается крайне редко, но все же случается. Самое главное, что потом весь день я чувствую себя очень уставшей. То есть конфликт может длиться минут 15, а состояние опустошенности остается надолго. Даже если произошло официальное примирение. Причины этого могут быть разные.Например, мне стыдно, вела себя некрасиво, и мужу и детям неприятно было это видеть. Или, допустим,чувство вины - типа, чему я учу ребенка такой реакцией? Вместо того, чтобы поговорить и услышать его, я устраиваю настоящую акцию запугивания. А главное, я теряю силы. А силы с тремя маленькими детьми мнеочень нужны. Я не хочу их терять. Поэтому и решила рассмотреть конфликт в приближении. Что же это? Приведу простейший пример. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Наталия Шопен: Моя подруга поделилась со мной: ее дочь страдает. Страдает из-за того, что моя дочка вдруг перестала с ней играть, начала играть с другим ребенком. Я онемела и не знала, что сказать, кроме как просто выразить сочувствие. С самого раннего детства я сама часто оказывалась в подобных ситуациях. Тройственная дружба преследовала меня везде - в яслях, детском саду, школе, университете и после. И, как-то по привычке, эти истории о дружбе втроем вызывали во мне душевную боль. Я привыкла говорить: я так страдала и до сих пор не знаю что с этим делать. А сейчас у меня самой три ребенка, и страх стал еще больше: как я могу научить своих собственных детей дружить втроем? Но вчера я впервые за многие годы глубоко задумалась на эту тему и вдруг осознала, что не права. Дружба втроем очень и очень многому научила меня. Я вообще-то сейчас профессионал в тройственных историях. И самый главный показатель это то, что я почти перестала страдать в этих ситуациях, точнее, я уже очень хорошо знаю, как справляться с этой болью... ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА

Людмила Петрановская, психолог: Фантазии о «проклятии» не вовсе на пустом месте возникли. Семейные терапевты, работающие с передачей травмы через поколения, много раз наблюдали, как трагические события или роковые выборы, имевшие место в жизни дедов и прадедов сказываются на жизни их потомков. Причем чем усерднее семья делает вид, что «ничего такого не было», чем более запретны разговоры и воспоминания о событии или о самом человеке, с которым оно связано, тем сильнее и трагичнее могут быть последствия. Никакой мистики здесь, наверное, нет. Просто, вырастая в ситуации, когда некоторые люди и темы окружены завесой умолчания или лжи, ребенок невольно фиксирует свое внимание на том, «о чем нельзя говорить и думать». Если можно говорить обо всем, кроме Х, и так годами, невозможно не вычислить Х. Кроме того, он растет с ощущением, что есть качества или поступки, за которые тебя могут «исключить» из семьи, сделать вид, что тебя и не было вовсе, отменить. А для любого ребенка это очень страшная мысль, она поселяет в его сердце тревогу. А что, если и со мной случится нечто подобное – меня тоже сразу разлюбят? Как узнать, пока не проверишь? И вот ребенок, от которого тщательно скрывали, что его отец – наркоман и умер вскоре после его рождения от передозировки, в свои пятнадцать вдруг начинает интересоваться темой наркотиков, ищет соответствующих друзей, словно задавая своим родным вопрос: и? Теперь вы сделаете вид, что и меня тоже никогда не существовало? ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Наталья Чернова: Несколько часов в одном из call-центров общероссийского телефона доверия убеждают: «детские вопросы» — работа для умных взрослых.

Четверг. Полдень. В комнате с большими окнами — рабочая смена одного из московских отделений телефона доверия, подключенного к общероссийскому единому номеру 8 800 2000 122. В смене работают четыре психолога, женщины. Перед визитом сюда руководитель этого отделения предупреждает меня, что анонимность звонков — это «святое». Поэтому без имен и подробностей. «Вы поймите, если ребенок наткнется на публикацию, в которой «вычислит» свой звонок, он навсегда потеряет доверие к нам». ОКОНЧАНИЕ

Елена Жолнина (по материалам книги Уильяма Поллака «Настоящие мальчики. Спасая наших мальчиков от мифов мальчуковости»): В нашем обществе существует негласный Мальчишечий кодекс, который влияет и на детей, и на родителей. Именно ему мы подчиняемся, когда говорим «мальчики не плачут», «не будь девчонкой» (как будто быть девочкой - плохо), «держись молодцом», «покажи им». Он словно витает в воздухе, мы сталкиваемся с ним повсюду - на детской площадке, в школе, на улице. Мальчишечий кодекс является отражением определенного типа сознания, решает определенные социальные задачи. Но он устарел. Были времена, когда мужчинам приходилось выдерживать длительные одинокие путешествия, решать возникающие проблемы с позиции силы, доказывать свою мужественность в изощренных обрядах инициации. Задачи, которые стоят перед мужчиной нашего времени, - иного плана. Сегодня успешен тот, кто умеет взаимодействовать с людьми, кто находится в гармонии с собой, выстраивает баланс между карьерой и семьей. http://soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/1545-boys-codex.html

А ЧЕМУ ВАС СЕГОДНЯ УЧИТ ВАШ РЕБЕНОК?
Анастасия Платонова, психолог: По моему личному убеждению у каждого человека, у каждой ситуации, у каждой встречи, у каждой ошибки, у каждого достижения есть свое предназначение, есть своё «зачем». Любой человек, следуя по жизни, ищет своё место, свою «гавань», может быт даже свою миссию и то самое предназначение. Думаю, что большинство из Вас задумывались на эту тему хотя бы раз.
Став матерью я очень ясно осознала еще и то, что все дети приходят в этом мир, в том числе и для того, чтобы что-то дать, что-то рассказать, чему-то научить своих родителей. «Случайностей не бывает» или «случайности не случайны» - наверное, и наши дети приходят именно к нам не просто так. Думали ли Вы когда-нибудь, зачем именно Ваш сын или дочь пришёл к Вам? Что он «хотел» или «хочет», «может» дать Вам? Готовы Вы учиться у детей, слышать и принимать уроки жизни, которые она преподносит Вам посредством Вашего сына или дочери

http://soznatelno.ru/otnosheniya/40-otnosheniya/1536-ty-zachem-ko-mne-prishel.html