Текст будет длинный.Я готова выслушать и задуматься над абсолютно любым мнением под этим постом. ( отвечать на комментарии не могу - при попытке ответить вылезает страница " Пост не найден"
И так, дочери три месяца. Я бы сказала, что она достаточно спокойная, спит ночью. А я не сплю. Очень много мыслей в голове. Какая то тяжесть и тоска, ощущение какой то безвыходности. Как будто я устала от дня сурка что ли. Не запоминаю, как проходят дни, все делается на автомате. Ощущение что воздух потяжелел резко, и просто сдавливает со всех сторон
Сразу скажу, у меня замечательный муж, и помогает абсолютно во всем, в чем только может. А я ну, чувствую как будто деградирую, возможно вы меня не поймете. Отсутствие живого общения - при выходах на прогулку ни одной мамочки на площадке, единственная подруга в другом городе, беременна, и у нее сейчас свои хлопоты. А я как будто не могу привыкнуть к новому образу жизни. Никогда раньше я не сидела так долго дома. Я с 16 лет работала, потому что захотела вносить в семью какой то свой вклад, в 17 лет сняла у друзей комнату и с того времени содержала себя сама - потому что мне так хотелось. Не хотелось от кого то зависеть, просить денег у родителей. После переехала в другой город, в 18 лет вышла замуж, за хорошего человека, за два года ни единой ссоры кроме мелких бытовых недопониманий. Сейчас мужу урезали зарплату. Денег стало не хватать. В беременность я не работала официально, а муж и сейчас работает неофициально. У этого своя причина. И вот как ему урезали зарплату у меня аж глаза заискрились от идеи, что возможно мне придется тоже найти подработку, или полноценную работу в те дни, когда муж выходной. Но вместе с этим присоединилось чувство вины - доче всего три месяца, и мне не хочется упускать это время, пока она такая маленькая. Пока ее можно носить на ручках, обнимать и целовать сколько мне хочется, смотреть как она учится чему то новому... Я не знаю как выбраться из этого замкнутого круга, и даже понять, почему он так замкнулся. Миюшу я обожаю, То как она смотрит на меня и улыбается мне, когда просыпается и видит меня всегда рядом 🛐 но мне так тяжело почему то привыкнуть к новому образу жизни, и хочу начать работать. + какая то польза для семьи в виде денег, + разнообразие для меня. Как найти эту самую золотую середину? Не чувствовать себя амебой изза того, что не работаю и от меня не особо много пользы, но и потом не чувствовать себя виноватой перед малышкой, что где то недодаю ей - внимания, общения, себя в целом...
У меня клочками каждый день выпадают волосы. Просто копны волос каждый день на расческе, Бессонница.. Я как будто сама загнала себя в тупик, и не могу найти решение этой ситуации... Я готова к любой критике, но кто проходил такой же эмоциональный спад, поделитесь, что вы изменили, и самое главное как? Как решились? И кому было совсем тяжело, когда вы начали работать? Не из дома
