"Как сделать ребенка удобным?" - вопрошают родители на форумах в сети. Некоторые читают книжки в поисках ответа. Самые продвинутые идут к психологу. Конечно свой вопрос они формулируют иначе. Например: "Как заставить ребенка (подростка) слушаться?", "Ребенок не слушается бабушку. Я конечно понимаю, что бабушка не права, но ей уже ничего не докажешь и не объяснишь. Как уговорить ребенка слушаться мою маму?" Суть одна, как сделать ребенка удобным? Где та самая красная кнопка?

Смею вас огорчить. Дети, вообще, неудобные создания. И пытаться сделать ребенка удобным и вписывающимся в интерьер задача сложная и неблагодарная. Это, как пытаться нарушить законы физики. Нарушить то можно, но на последствия обычно не обижаются.

Так и с детьми: они хотят пить и писать в самый неподходящий момент; они будут копаться в еде, которую вы им предложите; нарушать ваши правила и правила ваших родителей; пачкать одежду; раздражать своей медлительностью или активность; брать дорогие вещи родителей; плакать и смеяться не по расписанию; требовать внимания; ломать игрушки и просить новые; и много чего еще неудобного будут делать, просто потому что им свойственно высокая познавательная активность и очень низкий самоконтроль, а так же отсутствие представлений о иерархии отношений между людьми и ценности дорогих материальных объектов.

На самом деле красная кнопка, которая вмиг сделает ваших детей удобными, существует. Страх. Если детей запугать криками, угрозами, ремнем, поркой, лишениями, то они станут очень даже ничего. Удобненькими такими, покорненькими. Но только как я уже говорила, на последствия не обижаются.

Как-то ужиная в отеле и набирая "шведский стол", я обратила внимание, что почти все маленькие дети "канючат" в ногах у родителей, а родители им отвечают (от объяснений до рычания- обычно зависит от степени усталости и/или отношения к родительству в целом) что- то сверху, пытаясь удержать в руках 1-2 тарелки.

Только я подумала об этом, как моя вполне адекватная Поля 4 лет начала карабкаться на стойку, где готовят пасту. В одной руке я держала четырех месячную Катю, другой рукой успела поймать падающую композицию с цветами. Сняла Полю, у нее был виноватый вид. Я опустилась по привычке на колено, посмотрела ей в глаза и только хотела попросить дать мне спокойно набрать ей еду, как я все поняла.
Посмотрите на мое фото. Спуститесь на 1 колено. Не поленитесь 😉Дети вот так видят вашу кухню, квартиру, улицу - их мир минимум на метр ниже уровнем.

Интересный ракурс, правда? Все, что выше- так интересно, любопытно и просто не видно - это раз.
Любая ваша просьба, вопрос или наставление прилетают откуда-то сверху - два. И часто пролетают мимо, правда же?

Пост из фб

Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.

Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

Долгое время я не могла понять, почему вокруг так много родителей, обеспокоенных ранним развитием своих малышей, фанатично гонящихся за дошкольными чтением, математикой, логикой, хореографией, музыкой и рисованием, и почему их вообще нет среди родителей подростков.
Ведь все те дозы внимания, поощрения, восторга и надежд, которые из щедрого семейного ушата льются на малышей, вся эта гордость, внимание, «с ног сбиваюсь, чтобы успеть на все кружки и занятия» и кучи фоток с детсадовских утренников так нужны нашим подросткам, которым без пяти минут уже в жизнь, на работу, в семью и строить свой собственный дом! И если любой ребенок, посещающий школу, научится там и так всему тому, что предлагают многочисленные кружки, то подростку - потрать родители на него столько времени и внимания, как в раннем детстве - очень, нет, ОЧЕНЬ бы повезло.
Но почему-то при переходе в класс эдак третий все затихает. Остаются только профессионалы - спортсмены, музыканты, участники серьезных вокально-инструментальных и танцевальных коллективов. А остальные - все эти милые, похожие на мишек, ученики различных «Ладушек», «Солнышек» «Ручейков» и прочих развивающих центров - где они?
По моему мнению, ответ прост и страшен. Он упирается в вопросы эгоизма.
Родительского.

Один из основных признаков настоящего полного родительства - это то, что родители присутствуют в настоящем. С таким ребенком, какой он есть сейчас. Они строят отношения не с тем, кем он вырастет. Или кем его надо вырастить. А с тем, кем он является сейчас. Это очень важный момент.
Потому что каждая минутка уходит. Бесценная минутка. Как Януш Корчак сказал: «Дети с нами не навсегда». Надо каждой минутой общения с ребенком дорожить, потому что это общение не навсегда. По разным причинам. Поэтому это очень важное настроение - сосредоточиться на общении с ребенком. С таким, какой он сейчас, а не со своими фантазиями о нем.
Итак, чем мы бываем не удовлетворены больше всего? Давайте разберем: что в нас вызывает наибольшее напряжение? Ну, бабушки, давайте, вступайте - ваши танки вперед. «Очень худенький!». Стоит ему чуть поправиться: «Что-то он у вас очень полненький...» Да? Что еще? Фигура. Комплекция. Папы хилыми считают.
Мамы беспокоятся, что у девочки не то количество складочек на ногах, и она вырастет такая кривоногая кавалеристка, по району будет наяривать. На позор всей семье вообще. Поэтому она в паранойе мечется по всем ортопедам, физиологам, массажистам. То есть, рядом с ребенком ее нет. Она вычисляет складочки, понимаете?
То, что мы физически присутствуем - детям неинтересно. Дети не настолько примитивны, не настолько глупы, как мы иногда бываем. Для детей мы вообще все время исчезнувшие, понимаете? Нас никогда нет в настоящем. У нас проблемы всегда в будущем. Нам всегда надо упредить судьбу. Когда веры в Бога нет, то вам мерещится, что здесь, в этом мире, вы одни только его воспитываете. Все, больше никому до него дела нет. Конечно, вы же родили! Да?
И тогда вы берете на себя такую ответственность, которая даже не позволяет оставаться ни одного момента в настоящем! Вам же все надо все предугадать! Вам надо поставить везде заслоны на будущем! На здоровье, чтоб ноги не кривые, чтобы английский сразу с трех лет! Чтобы, если в балет, то уже с четырех попасть, выпрямив кривые ноги!

Формирование невротика: практическое руководство
Родители бывают разные. Некоторые считают, что они всегда правы просто по факту своего родительства. Другие не уверены в своих педагогических талантах, читают горы литературы и изводят ребенка своей тревожностью. Есть такие, которые неожиданно обнаруживают, что ребенок уже говорит/все понимает/курит/не ночует дома, и у них начинается острый приступ воспитательной активности. В любом случае взрослые учатся быть родителями рядом со своим ребенком в силу своих способностей. И, конечно, делают ошибки по ходу этой учебы. Некоторые ошибки настолько типичны и популярны, что складываются в узнаваемые сценарии и становятся фундаментом проблем человека уже во взрослом возрасте

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35-40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку - общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, - а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает - боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Петербургские социологи пришли к шокирующим выводам, выясняя, какие факторы в семье и в окружении ребенка больше всего влияют на его успеваемость.

Эксперты международных сравнительных исследований PISA (Programme for International Student Assessment) и TIMSS (Trends in Mathematics and Science Study) утверждают, что «Дети из семей с более высоким семейным культурным капиталом демонстрируют более высокие образовательные результаты».

Однако группа социологов под руководством Ольги Сачавы, кандидата филологических наук, магистранта программы «Управление образованием» Высшей школы экономики (Санкт-Петербург), первыми же результатами опровергла мнение о зависимости успеваемости ребенка как от уровня культуры, так и от доходов семьи.

Оказывается, ни уровень культуры, ни бытовой комфорт, ни количество книг на полках, ни наличие денег на услуги репетиторов, ни даже пьянство одного из родителей не влияют напрямую на успеваемость ребенка.

Гораздо большее влияние на успехи в школе имеют ... общение с бабушками и дедушками, ценности семьи, семейные праздники, личная удовлетворенность и профессиональная самореализация родителей.

Исследователи были потрясены тем, что важными оказались факторы, на которые прежде никто не обращал внимания.

Рано или поздно каждая мама приходит к мысли, что нужно то ли развивать, то ли развлекать младенца (а то и нескольких сразу!). Форумы пестрят разнообразными методиками и тоннами информации. Магазины набиты под завязку «развивающей литературой» для аудитории 0+. За что хвататься? С чего начать? Ну в самом деле, надоело же смотреть, как любимое дитя монотонно пересыпает песочек из ведерка в песочницу и обратно, бесчисленное множество раз скатывается с горки и просит уже двадцать восьмую минуту раскачивать его на качелях.

Пришли домой... Ладно, у меня дел выше крыши, включу телик с мультиками. Хотя нет, это непедагогично. Запущу лучше на компьютере развивающие мультики и дам супер-развивающие счетные палочки... Что-то не то. Палочки вместе с ёлочками брошены, свинка вещает о чем-то своем сиротливо брошенным игрушкам, а ребенок грустно (или радостно) колотит половником о дно кастрюли. И ничего, что ему три года (4, 5, 15 лет!) - зато рядом с мамой, на кухне.

Как работающая мама трех почти погодок-дошколят я частенько задаюсь вопросом - как и чем занять детей в те редкие моменты моей полной (или относительной) свободы. Когда вот мы, наконец, вышли на прогулку или уехали в деревню. Или просто вместе дома.