16 июля
Примерно к полудню должна была приехать на денёк моя мама из Тулы. Муж чуть отжил, температура спала и с раннего утра шуршал на кухне. Когда я проснулась, он уже погулял с собакой и принёс из магазина продукты. Мы вместе позавтракали, позвонили его родителям, чтобы узнать, как они сходили накануне вечером на концерт вместо нас. Впечатления остались положительными, их не омрачил даже небольшой дождик, который был в Москве вчера вечером. Я убежала шуршать по дому, потому что времени до приезда мамы оставалось совсем чуть-чуть, а у нас был бидлам. Я всё ей написала, код от подъездной двери, напомнила этаж, объяснила, на какой звонок нажимать. В итоге звонок по телефону: "Ребят, спуститесь и заберите меня, я с грузом". Я беременна и поднимать тяжести не собираюсь, отправила мужа встречать тёщу. Мама нам принесла гостинцы, черешню, клубнику, вкусное варенье, которое делала её знакомая, кое-что дополнительное к чаю и мне два красивых кулона из эпоксидной смолы (внутри цветы). Грузом она назвала свою дорожную сумку, в которой на всякий пожарный был второй комплект одежды, из чего я сделала вывод, что у нас планируют остаться, хотя мы так не договаривались и заранее оговорен был приезд именно на один день (вечером на поезд и обратно).
Так исторически сложилось, что отца моего мы спокойно воспринимаем и по предварительному согласованию он может у нас оставаться с ночёвками на несколько дней, его не надо обхаживать и обслуживать, как в гостинице, а мама в прошлом часто славилась большим количеством нетактичности, влезанием в частную жизнь взрослой замужней дочери и самовольным решением, когда у нас оставаться, плюс ко всему она требует к себе определённого отношения и поведения, а нам иногда это напряжно, потому что мы тоже уставшие (конкретно сейчас мой муж болеет, а я не сплю ночами, потому что обостряется под вечер тошнота и хожу до 4 утра обниматься с унитазом). На секундочку, та квартира, где мы живём, не моя, она полностью принадлежит моему мужу, даже если бы она была совместной, правило о предварительном согласовании ночёвок для родителей и друзей оставалось бы в силе. Это банальное уважение к нашей частной жизни, как отдельной семьи. И хотя со временем моя мама извинилась, что препятствовала нашему браку, у меня после того случая к ней огромное недоверие.
Ни про какие ЭКО мы маме не рассказывали, просто поделились, что сходили на первый скрининг, показали видео с малышкой, обсудили основное выбранное имя и дополнительные резервные. Угостили её тортиком, который остался после празднования нашей годовщины, запечёнными в духовке стейками из свинины, салатиком из родительских тепличных овощей, вкуснейшим картофельным пюре (мой муж умеет делать его воздушным и сливочным), а ещё домашним компотиком. К моему огромному удивлению моя мама совершенно не помнит, как говорила нам 4 года назад, что не хочет, чтобы наши дети звали её бабушкой: "Я буду для них просто Ирина". Напомнили ей об этом, убеждена, что такого не было, хотя эту фразу помню и я, и мой муж. Сейчас она уже готова быть бабушкой. Вообще, конечно, та дофаминовая волна, на которой мама приехала, меня очень обрадовала и мне хочется, чтобы она ехала на ней как можно дольше.
В какой-то момент муж мне сказал, что несмотря на отсутствие температуры он заметил, что побаливает ухо и немедленно записался к врачу, оставив меня с мамой одну. Я просила его от меня даже не отходить, когда она приедет, потому что в прошлом этот человек часто говорил такие вещи, которые не хочет дочь слышать ни от кого, тем более от матери. В её голове всё подчищается, а я её боюсь, как человека нестабильного психически.
Например, когда муж мой ушёл, мама аккуратно пыталась выяснить, в какой именно медцентр я хожу и как зовут моего врача, ведущего беременность. Для чего ей эта информация? Мне говорит, что просто хочет почитать про врача. Я в этом вижу гиперконтроль, который тут совершенно неуместен, потому что мне уже 27 лет и я уже итак ей объяснила, что ведусь у очень хорошего специалиста в Москве и нашла её по отзывам на продокторов.
Думаю, ну чем бы таким безобидным заняться, пока жду возвращения мужа. Предложила ей посмотреть со мной мой гардероб. Когда-то, до того, как она попыталась воспрепятствовать моему браку, у нас были неплохие отношения и я иногда показывала ей коллекцию своей одежды. В этот раз сил примерять всё у меня не было, я просто рассказывала про каждую вещь и историю её появления у меня. Как уже писала недавно, был период, когда меня полностью одевали родители и все вещи в то время мне выбирала мама. Она с большим удовольствием замечала в моей коллекции то, что покупала мне ещё во времена жития в другой стране в нашем родном городе. Так как вещей у меня за столько лет скопилось немало, рассказа о них хватило надолго.
Я только не учла, что в уголке шкафа у меня лежит большая стопка коробочек с тестами на беременность и рядом тесты на овуляцию. Когда мама спросила, что это за коробочки, я сказала, что там тесты на беременность. Когда она спросила, почему их так много, я ответила, что это мой стратегический запас на несколько циклов планирования и именно у этого производителя тесты оказались очень хорошие, цифровые. Ещё немного поговорили и она поняла, что когда я наконец-то увидела две полоски на тестах на беременность, ещё неделю каждое утро продолжала их делать, потому что не могла поверить, что получилось. Это реально было так и это правда. В голове моей мамы до этого было мнение, что мы просто не готовы ещё к детям, не хотим их, хотя она знала, что я хожу собирать кучу прививок, которые нужно поставить до беременности и это было ещё в 2023 году. В общем, до неё теперь дошло, что у нас получилось не сразу и надо было постараться. На прямой вопрос про ЭКО я сказала, что мы справились сами, хотя это и заняло больше времени, чем я думала. Дабы не компрометировать моего мужа с его низковатой морфологией, потому что я знаю, что мамино доброе отношение к нему очень наигранно, я сказала, что основательно занималась походами на фоликуллометрию в частный медцентр чуть ли не каждый месяц на протяжении последнего года, контролила дома полосками на определение овуляции правильный день, потому что на протяжении всего года было несколько эпизодов, когда фолликул у меня доминантный вырос, но не лопнул и выхода яйцеклетки не произошло, а один раз образовавшаяся киста оказалась даже с очень хорошим кровотоком и её регресс спровоцировал кровотечение, из-за которого я даже лежала в больнице. Пускай лучше думает, что у нас не сразу получилось из-за меня, чем найдёт ещё один повод ненавидеть втайне или открыто моего мужа, я-то знаю, что он золото. Также я знаю, что это вариант нормы и 1-2 раза из 12-13 циклов такое возможно даже у полностью здоровой девушки, но меня просто начало подбешивать её мнение относительно того, что дети нам достаются по мановению волшебной палочки по первому хотению, когда это нихрена не так. Когда она осознала, что мне пришлось чуть заморочиться (в действительности даже больше, чем я позволяю ей знать), обняла меня. Я при этом объятии реальной близости с ней не чувствую.
Так или иначе, а я пишу здесь про деньги и довольно часто, и эту тему тоже не могу опустить, потому что она важна в контексте моего дня и конкретного воспоминания. Когда мама услышала, что я многое для ребёнка планирую купить на Авито, отнеслась к этому с осуждением. Её право думать так, как она хочет, но решения принимать нам, потому что дочка наша. Дело в том, что мы действительно обычные офисные сотрудники, оба работаем 5/2, оба в самом обычном найме и какого-то феноменального роста доходов в наших сферах нет. А с началом СВО стало ещё и тяжелее стократно. Конкретно я на данный момент не имею никакой недвижимости в собственности, но имею большую стратегическую цель вписаться в семейную ипотеку совместно с супругом, когда родится дочка. Поэтому к детским вещам с Авито отношусь положительно. Сейчас правила семейной ипотеки поменялись и зафиксировать за собой более выгодный процент в нашем случае можно только если ты насобирал 50% и более для первого взноса. Я иногда смотрю небольшие однокомнатные квартиры в новостройках нашего города и понимаю, от какой суммы мы должны иметь, чтобы смочь в это въехать.
За что мой ребёнок во взрослом возрасте скажет мне большее спасибо: за хорошие шмотки и новейшую коляску, из которых она быстро вырастет и не вспомнит или за перспективу как можно раньше начать жить отдельно и не тратить половину жизни на съёмное жильё, собирая на первый взнос (если тогда это ещё будет доступно, в чём я сильно сомневаюсь). Я вот думаю, что квартира в своё время согреет её душу гораздо сильнее, это моё решение и муж меня в этом поддержал. Наша девочка сможет сразу выбрать себе более интересную профессию, ориентируясь не только на доход, но и на свои предпочтения. Сможет сказать "Пока" человеку, с которым будет жить, если что-то пойдёт не так, потому что мы постараемся, чтобы у неё был пусть и маленький, но свой угол.
Маме моей, которая из-за своих нездоровых отношений с деньгами и проходящей сейчас процедуру банкротства, я строго-настрого запретила делать нерациональные покупки для ребёнка, о которых мы не просили. Объяснила, что мы планируем контрактные роды с хорошим доктором и если они с отцом захотят, могут в будущем сделать нам денежный подарок, но мы ни на чём не настаиваем. Накупать кучу новых детских вещей не имеет смысла.
Я просто очень хорошо знаю, о чём говорю и как раз таки являюсь тем самым ребёнком, о будущем которого заранее не заботились. Доходы у отца были очень хорошими для нашего города, мама работала периодами и могла в любой момент развернуться и махнуть хвостиком, когда ей в найме что-то не нравилось.
Под "не заботились о моём будущем" подразумевается даже моя учёба. Я всегда очень хорошо училась, делала заблаговременно упор на те предметы в школе, со знанием которых выше математическая вероятность поступить на бюджет/грант. Это отчасти было связано с тем, что мне ещё в 10-12 лет родители дали понять, что если я хочу высшее образование, то единственная возможность - сделать его себе самостоятельно. Я такая: понял-принял-обработал-фигачим. Когда я месяц уговаривала родителей купить мне билеты в Москву (мне было 16), чтобы я смогла сдать здесь вступительные испытания, никто не хотел вкладывать в это деньги и никто из родственников не верил, что это реально. Моей любимой бабули на тот момент уже почти 4 месяца не было в живых. Мне не надо была, чтобы верили в мои силы, нужна была экономическая поддержка. Ослиным упрямством удалось добиться возможности прилететь на экзамены и я помню, что папа оплатил только билеты на самолёт, а надо было месяц здесь жить и тогда дедушка дал маме какие-то деньги, а другую часть она взяла с собой, заложив в ломбард своё золото (одну меня не отпустили, несовершеннолетняя, со мной полетела мама).
Это всё прямое следствие того, что ведением бюджета моя мама на серьёзных щах никогда не занималась, а отец действительно хорошо зарабатывал, оставлял ей всё, но не сформировалось за почти 20 лет совместной жизни привычки откладывать, зато привычка покупать всё, что понравилось - она была очень яркая у мамы. Если папа и пытался откладывать, мама через время находила - сразу всё спускалось почти под ноль, пока он был на очередной вахте.
И чем старше я становилась, тем больше видела последствия. Они просто катастрофические. Эта модель поведения мне не нравилась и я вырабатывала свою, больше направленную на сохранение безопасности (сохранение и преумножение ресурсов), потому что деньги это как раз безопасность для меня. Мой муж как-то сказал, что никогда не видел человека с таким количеством табличек по планированию и бюджету, но ему очень нравится, что все наши реально классные большие хотелки были не в кредит (ремонт, ЭКО, обустройство жилья, путешествия, операции, медобслуживание и многое другое). Вроде всё как следует маме объяснила, вроде меня поняли, но в итоге она лишь услышала, что у меня нет жилья (что просто конкретный факт на текущий момент). А посыл бы в том, что я хочу иначе изначально отнестись к распределению ресурсов, поэтому нефиг осуждать мои добрые дружеские отношения с Авито, я ведь и себе там иногда что-то нахожу.
Судя по этому тексту, к маме своей я испытываю очень много смешанных чувств, потому что это действительно так. Вообще, конечно, она очень хорошая, но от отца моего отличается наличием двойного дна и абсолютной непредсказуемостью, которая может сильно вредить её близким и в конечном итоге их отношениям.
Уже под вечер, когда муж вернулся и мы все вместе ужинали, аккуратно выспросили, на какой именно по времени электричке она собиралась уехать обратно. Открываю приложение ЦППК и понимаю, что ей уже через минут 10 надо выходить, если до вокзала добираться общественным транспортом, иначе последняя уедет. Поясняю за это. По ответу понимаю, что человек в очередной раз без спроса и предварительного согласования пытается остаться с ночёвкой. Мой муж, предполагая, что так и будет, рано утром сдул и сложил надувной матрас на балкон в сумке, чтобы соблазна не было у мамы на остаться.
Предложила ей вызвать такси, чтобы она успела на нужный поезд и доехала с комфортом. Мама посмотрела на то, какие мы оба задолбанные (муж с отитом, я с тошнотой) и настаивать не стала. Во все прошлые подобные эпизоды она закатывала скандалы.
Мы снарядили её в дорогу, подарили один цветочек из моей коллекции, она сама выбрала. Ещё она забрала у меня часть книжек по психологии, ей нужны для работы. Меня страшно бесит, что с тех пор, как она выучилась на психолога, считает, что лучше знает, как всем вокруг жить, но сама не может разобраться со своей жизнью.
В общем, встреча прошла спокойно и лучше, чем я ожидала, ни одного большого серьёзного спора и скандала, но для меня это общение всё равно очень-очень энергозатратное.
Про брата младшего особо ничего спрашивать нельзя, она обижается, когда эту тему затрагиваем. Вот он, кстати, ведёт абсолютно паразитический образ жизни сейчас, я это ни капли не уважаю, 19 лет, учиться не хочет, про отсрочку от армии мама заботится.
Уже наверное в десятитысячный раз мама начала рассказывать мне про то, как планирует с отцом развестись, даже плакала немного, но я-то знаю, что по сей день она имеет от этого брака кучу вторичных выгод, в первую очередь материальных. Хотела бы, давно бы развелась. Я объяснила, что со мной не надо на эту тему говорить, сейчас не хочу в очередной раз волноваться зазря и мне это вредно, пускай оставит это для других ушей.
Как только мама уехала, мы оба легли пластом и пролежали весь остаток вечера. Меня опять сильно рвало, но ничего не выходило из еды, так и маялась полночи, то к унитазу бегу, то в кровать возвращаюсь.
Помыться сейчас даже с проточником тот ещё геморрой, мне не хватает 15 минут, приходится мужа просить перевключить автомат на щитке, потому что что-то внутри проточника перегревается и он отключается постоянно. Разбираться с этим муж либо не хочет, либо не знает, кого ещё нанять. Я тем более не разбираюсь в этом вопросе. Мечтаю о ванне с пеной.
Это был мой последний вечер с утрожестаном. Слава богу, я ведь так задолбалась от этих вечно вытекающих капсул.