Больше не могу.
Даже не знаю с чего начать... просто знаю, что надо выговориться.
Я устала, меня все достало. И понимаю, что все это ерунда, но ничего не могу с собой поделать...Муж (хоть официально и не муж) работает в другом городе, мы уже почти год живем вместе, т.е. как вместе : я здесь, он там. Приезжает раза 2-3 в месяц на 2-6 дней, когда как получается. Мы должны расписаться на след неделе, а я не хочу...Не хочу вот и все, мне хочется наоборот собраться и уйти, только вот некуда, а теперь еще и ребенок. Он меня любит, по крайней мере говорит так, и делает все для меня, полностью обеспечивает, любой каприз - пожалуйста. А мне не надо этого всего, просто внимания, заботы и ПОНИМАНИЯ. У меня до него было все 3 серьезных отношений, и много просто ухажеров. Первые - это был ой первый парень, может и первая любовь, длились 5 лет. Вторые и третьи - около полугода. И так повелось, что всех я сравниваю с первым парнем (наверное у всех так). Так вот этот первый понимал меня с полуслова, паже полувзгляда! Знал, когда и что нужно сказать, а когда промолчать, когда шутить, а когда быть серьезным. Знал чего мне говорить вообще не стоит, и каких вопросов не нужно задавать и т.п. И я не говорю, что он такой хороший хочу к нему, нет, не хочу. Я люблю своего почти мужа, но хочу чтобы это он все это знал!!! Я по натуре такой человек, что редко когда высказываю свои переживания, отчасти оттого, что первый сам догадывался о чем я думаю. А мой расспрашивает не понимая когда я просто задумчивая, а кога задумчиво-грусная, а меня это раздражает! Это все скорее от того, что мы мало времени проводим вместе. Звонит он мне каждый день, но после 11 вечера и уставший, в среднем разговор длится минут 30, где он рассказывает кто из подчиненных где накосячил и как он их отчитывал, порой забывает даже спросить как я себя чувствую, зная, что я болею. И я понимаю, что может слишком много требую, но мне становится обидно. Еще стоит сказать, что я не болтушка по телефону и мне, чтобы начать рассказывать подробности дня, нужно "разогреться" в разговоре. Так я как только разогреюсь и начинаю по немногу что-то рассказывать, в образовавшейся паузе он говорит, "ладно тогда, я спать пошел" и у меня портится настроение, я становлюсь раздроженной. А он говорит, что я нормально поговорить не могу без психов.Конечно не могу, мы ведь и так почти не общаемся, можно сказать...Даже, по сути, толком не знаем друг-друга...А еще я жуткая собственница. И, опять же сравнивая с бывшим, то все свободное время посвещал мне, у нас никогда не было никаких тайн, и без меня он никогда не общался с посторонними девушками. Мой же наоборот...Маленькое отступление, мы когда начинали встречаться он позиционировал себя как человека постоянного и моногамного, домовитого и семейного. Я же наоборот, каждый вечер общалась в разных компаниях с друзьями, не было ни одного дня, чтобы я не вышла с кем нибудь встретиться, пообщаться. А теперь получается так, что я вынуждена торчать дома, и для меня это, мягко говоря, тяжело. Просто так случилось, что не планировала я так быстро беременеть, думали к концу лета сообразим, но раз уж так вышло, то я , конечно, очень рада, но...для меня это тяжело. А он когда даже приезжает на пару дней, встречается с друзьями, ходит в клубы. Я конечно не против, не к батарее же его привязывать. Но, честно говоря, тоже не приятно и обидно, я и так одна целыми днями, жду его с нетерпением, а он приезжает и в клуб...Еще ненавижу его страницу ВКонтакте...девушки, девушки, девушки... При чем мое общение с любыми парнями он запрещает, даже одно время отвечал вместо меня втихаря им в соц сети, и трубки брал, когда кто-то звонил...и...теперь мне вообще никто не звонит и не пишет... Естественно я лажу на его страничке и страничках девушек-друзей, где под каждой фоткой его отметка...Это конечно все детский лепет и бред полный, но не могу я игнорировать, вот что хотите делайте! Это меня даже не то, чтобы цепляет...Я ему в шутку об этих "сердечках" сказала, так он взял и вообще всех этих девушек от меня "скрыл"!!! ну смешно)..по началу было, но я себя быстро накрутила, благо положение способствует. А он отрицает еще, нет, говорит, никого я не срывал!!! еще "смешнее"...я же тоже не слепая, глядя на эти фотки, у меня даже как у девушки слюни капают, а что говорить о мужчине! так сказал бы прямо, ну симпотичные фото, почему бы не отметить, так нет, лучше же врать! Больше раздражает даже то, что я ведь тоже такой была, и мужики слюнями брызгались, только ОН меня такой не видел, и мужиков этих обслюнявленных не видел, т.к. прошлым летом мы общались только по телефону, а встречаться начали, когда я уже почти перешла на зимний бесформенный пуховик...А щас во мне вообще 14 кг. лишнего веса и неизвесто еще какой я буду потом...Я конечно постораюсь сделать все, чтобы быть еще лучше, чем до этого, но кто его знает...
И вот одно к одному, одно к одному и сижу я целый день реву, успокоиться не могу...И хочется плюнуть на все, собрать вещи, сказать "нам нужно побыть одельно, не звони мне", и уйти... И знаю, что это каприз лишь для того чтобы он звонил, ползал на коленях и просил вернуться...Да и куда идти? Есть только бабушка, которя живет в 2-шке, и кроме нее там еще 4 человека.. Можно конечно сказать, не приезжай пока, мне нужно подумать...но тут сам факт уйти...чтобы показать, что я от него не завишу...но я ведь завишу...А на след неделе расписываться, а я не хочу, просто не хочу и все...Пишу и реву...А что делать не знаю...Может просто дородовая депрессия?Хочется проснуться, а ничего и нет...ни его, ни ребенка...все как раньше - спокойно...И вот здесь не надо мне говорить, что ребенок самое дорогое и стоит только ради него и т.п...сама знаю...Но кому нужна мать-истеричка?Как же с этим справиться?