Родители и дети в нарциссических семьях

Я иду в марте на Владимира Инжира, самого лучшего ученика Берта Хеллингера. 3 полных дня. хороший повод свернуть подсасывание днем до минимума


Точка опоры. Психология.
Отношение родителей к детям в нарциссических семьях, выражается примерно таким образом:

"этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".

Соответственно, "из родителя" они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей -образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени.

В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.
И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - очень много.

Тут, наверное, нужно сделать теоретическое отступление для рассказа о том, почему так происходит...

Главная штука, на которой держится способность выстраивать близкие отношения - это умение переживать разочарование.
Когда мы впервые встречаемся с человеком -будь то другой взрослый или собственный ребенок -мы ничего о нем не знаем. А сугубо неизвестному объекту (или субъекту) очень просто приписать кучу всего разного -и хорошего, и плохого, тут уж кто к каким приписываниям более склонен. Встреченный человек либо кажется очень хорошим, обладающим кучей разных достоинств -и тогда он выглядит изначально притягательным; либо, наоборот, носителем всяческой мерзости и гнусности -и тогда, естественно, реакция будет негативной.
Если мы начинаем со встреченным человеком общаться, мы неизбежно узнаем про него чем дальше, тем больше. И чем больше узнаем -тем сильнее оказывается шанс обнаружить несовпадения между первым впечатлением и реальным положением вещей.
Итак, чем больше узнаешь человека, тем больше шанс увидеть, что тот или та, кто сперва показался воплощением грез и пределом совершенства - вовсе не воплощение и не предел.

По сути - это и есть место встречи с Другим таким, каков он на самом деле.
Место встречи с живым, реальным человеком.
И в этом месте -когда речь идет о взрослых людях -в норме принимается решение: готов(а) ли я принять в свою жизнь этого человека в комплексе и продолжать с ним отношения? Или того, что не нравится, в нем больше, чем того, что привлекает, и лучше эти отношения закончить потому как количество, для меня ненужного в них перевешивает.

С ребенком все сложнее -его не отправишь искать тех родителей, которые его примут и полюбят..
Если родитель способен переварить факт "мой ребенок -это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то ситуация гармонизируется. Но родитель нарциссического склада на это практически, т.к. для него -разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.

(А. Лукьянова)