http://www.papa.by/blog_entry/1131



Как научиться быть мамой? Можно ли стать мамой, которая все делает правильно? Можно ли стать идеальной мамой?

Что значит быть мамой? В голове сразу всплывает множество прилагательных. Быть мамой – значит быть доброй, ласковой, терпеливой, заботливой, внимательной. Прилагательные характеризуют маму с точки зрения необходимых для выполнения ее роли качеств, т.е. какая должна быть мама. Высокий идеал самопожертвования, безграничной любви, самоотречения. О том, какой должна быть мама, как она должна «правильно» заботиться о своем ребенке, чему учить, как воспитывать, написано множество книг и пособий, порой настолько противоречивых, что начинаешь теряться – что делать на самом деле. Идеалы меняются, а вопросы остаются.

Как трудно сегодня быть мамой. Сегодня вообще трудно кем-то быть. Все роли, все профессии, все статусы четко прописаны: что делать, каким быть, как соответствовать принятым нормам, взглядам. Общество диктует стереотипы правильного-неправильного, от которых трудно избавиться. Мы живем в обществе, и дети наши будут жить в обществе. И, так или иначе, приходится принимать его правила игры, превращаясь в его маленькие, стандартные кирпичики. Где-то отсекать, убирать лишнее, невостребованное, неодобряемое, где-то вырабатывать, добавлять пользующееся спросом на рынке человеческих отношений. Или становиться белыми воронами.

Воспитание детей – область, к которой общество проявляет очень живой интерес, ведь тут лепятся его кирпичики. Оно диктует моду на те или иные воспитательные тенденции в зависимости от своих потребностей.

То это кормление по расписанию, тугое пеленание, обязательные ясли, детский сад, школа, строгая дисциплина и послушание, обязательное вступление в октябрята, пионеры… То кормление по требованию, никакого пеленания, ну, в крайнем случае, очень свободное, школы раннего развития, и возможность обучаться дома, а так же свобода выбора, развитие творческой, независимой личности.

Преобладающая тенденция объявляется наиболее современной, «правильной», наиболее соответствующей потребностям ребенка.

Родители, сами обычно воспитанные в другом русле, окруженные со всех сторон рекомендациями, советами мнениями от компетентных специалистов до тетушек, бабушек, соседок по лестничной клетке, порой теряются в многообразии. Родителям хочется, чтобы повзрослевший ребенок гармонично вписался в общество, а для этого необходимо соответствовать его требованиям, например, воспитывать детей, следуя существующим тенденциям. Начинаются метания, переживания по поводу того, «правильно» ли я воспитываю ребенка. Не секрет, что в реальной жизни мы делаем много такого, что считается «неправильным» или даже «вредным» для ребенка. Шлепаем, ругаем, покрикиваем, одергиваем и т.д. После очередного «неправильного» воспитательного воздействия начинаются угрызения совести, упреки, самообвинения, которые отравляют жизнь. Но их могло бы и не быть, не будь императивов «делай так». Когда нет внутренней убежденности, веры в себя, своего ребенка, воспитание превращается в ходьбу по канату, где каждый неверный шаг, ошибка воспринимаются, как катастрофа, подтверждающая мою несостоятельность как мамы, как личности. Отказ от себя, собственных установок, доверия себе в стремлении соответствовать общепринятым нормам воспитания, попытка быть идеальной, совершенной матерью приводит лишь к еще большему разочарованию, недоверию себе.

Метание между реальной ситуацией и идеальными представлениями, сравнение не в свою пользу, противоречивость воспитательных воздействий накладывают отпечаток на взаимоотношения в семье. Ребенок чувствует отсутствие внутреннего стержня и заражается страхами, неуверенностью, опасениями. Если он не видит в родителях стабильности, не находит в них опоры, в его мир приходит неопределенность, шаткость, тревога.

Где найти опору в быстро меняющемся мире, в многообразии мнений, подходов, тенденций? Как думаете, каков будет мой ответ?..

В себе. В той части себя, где живут любовь, забота, доверие, совесть и другие подобные явления, о которых не принято говорить вслух.

Можно ли стать «идеальной» мамой? Действовать всегда в соответствии с интересами ребенка, выверяя каждый шаг, слово, педагогическое воздействие, превращая себя в образцовую маму? Можно попытаться. Но тогда из живой мамы я превращаюсь в образец, засушенный гербарий из правил, полезных советов, компетентных мнений. Начинаю играть роль «идеальной» мамы и со временем чувствую, как роль начинает давить, порождая напряжение.

Мне нравится выражение английского детского психиатра и психоаналитика Дональдса Вудса Винникотта «достаточно хорошая мама». «Достаточно хорошая мама» - живой человек, способный любить, заботиться, и, в то же время, допускающий ошибки. Мы все равно будем допускать ошибки. И наши дети и мы будем от них страдать. Но эти ошибки – ошибки живых людей.

Винникот считает, что детям не подходит «обстановка механического совершенства». Для них ценнее, если рядом будут люди, которые могут иногда делать ошибки и терпеть неудачи. Детям подходят достаточно хорошие родители – такие, как вы или я. Чтобы быть понятным и близким своим детям, нужно быть собой. Если вы будете играть роль, ваши дети неминуемо разоблачат вас.

Хочу привести здесь отрывок из книги, который мне очень нравится: «Если матерям велят делать то или другое, или третье, быстро возникает неразбериха, и (что самое важное) они теряют свою способность действовать, почти не размышляя – без долгих выяснений, что точно правильно и что неправильно. Им слишком легко почувствовать себя некомпетентными. Они всегда опаздывают, если приходится уточнять что-то в книге или выслушивать по радио (даже если они и делают все правильно), потому что правильные вещи должны делаться немедленно. Только если действие интуитивно или, как говорят, инстинктивно, оно происходит в нужный момент…».

Т.е. искренне, живое движение души больше соответствует нуждам ребенка, чем стремление делать все правильно. К чему же тогда горы книг, журналов, советов по воспитанию, рекомендации специалистов? Они существуют с главной целью – дать возможность понять себя, своего ребенка, то, что происходит с нами и между нами. Понимание влечет за собой другое отношение, а впоследствии и другие действия.

Какой мамой быть?.. Решать вам.