Диалоги с соседом

Сначала я познакомилась с его голосом. Голос что-то бессвязно бормотал в трубку домофона. «Отк …те пжста ик!» «Кто это?» «Ссед!» - сказал голос и грустно добавил: «Ик…» Ну ик, так ик. Хорошо, что не пук. С кем ни бывает…

Во вторую нашу встречу я познакомилась с телом. Оно сидело, повесив голову на грудь, в старом кресле на лестничной площадке. Вид тело имело филосовский, запах – специфический. Версию о трупе я отвергла: знакомый уже мне голос храпел. Перешагнув через вытянутые ноги в заляпанных трениках, вытянутых в свою очередь на коленях этих ног, я очутилась нос к носу с собственной дверью и спешно в нее нырнула, дабы не пропитаться ароматами тропиков.

На третье свидание сосед пришел сам. Добровольно.

Тихим осенним вечером его соседский палец коснулся кнопки нашего дверного звонка. Мы с Кирой были дома одни, и мы никого не ждали.

- Добрый вечер! - вежливо сказало существо на пороге. Нафаня, подумала я. Но, тем не менее, также вежливо ответила:

- Здравствуйте!

Нафаня широко улыбался в свои пышные седые усы:

- Я ваш сосед! – как-то по-доброму сообщил он. При этом потоки воздуха из-под усов попытались сбить меня с ног, но я устояла.

- Очень приятно! – пришлось немного слукавить.

Тщедушное тельце Нафани мялось на пороге, как будто стеснялось начать разговор.

- Вы что-то хотели? – надобно помочь человеку собраться с мыслями.

- Я ваш сосед, - напомнили усы, а я стала практиковаться в долговременной задержке дыхания.

- Я поняла.

- Муж дома? - Лысина, обрамленная жиденькими грязненькими волосиками, блестела в лучах мутной подъездной лампочки.

- На службе.

- А можно вас? – приглашающий жест в подъезд.

- Говорите.

- Я ваш сосед.

- Что-то еще?

- Я тут живу.

- Отличная новость!

- Можно вас?

- Я вас слушаю.

- Вас как зовут?

- Марина.

- Вау!!! – сосед закатил в экстазе глаза, сделал замысловатое круговое движение всем тельцем и воздел руки к небу.

- А я Александр. Муж дома?

- На службе.

- А тогда можно вас?

- Говорите, пожалуйста, поскорее, а то у меня ребенок маленький, мне к нему надо.

- У вас ребенок?!!! – искренне восхитился Александр.

- Да.

- Мальчик-девочка?

- Девочка.

- Вау!!! – опять в глазах экстаз, в плечах ламбада.

- Сколько ей?

- Почти два года.

- Вау!!! – эмоции захлестывали мужичка через край.

Я начинаю терять терпение:

- Вы что-то хотели? Вы зачем пришли?

- Я ваш сосед! – гордо сообщило чудо природы. – Я знакомиться пришел.

- Познакомились? Теперь я, пожалуй, пойду.

- Подождите. Вас как зовут?

- Марина.

- Вау!!! - как же все-таки интересно человеку живется, подумала я: что ни секунда – то новое открытие. Тут Александр собрался с духом и поведал мне о главном увлечении своей жизни:

- Я человек культурный, - бельевая резинка, завязанная морским узлом, призывно улыбнулась мне из-за пояса замусоленных треников. -  Вы видите, я облагораживаю подъезд? – горделивый жест в сторону засаленного кресла, по периметру которого поролон рвался на свободу сквозь протертую обшивку. – Скоро я все здесь застелю коврами!!! – «..повышу пенсии, построю детские сады, отремонтирую дороги». – Пока я только один постелил! – «А! Так вот что за тряпка валяется у нас под ногами! Хорошо, что я не успела ее выбросить…» - А вы посмотрите, какая чистота у меня дома! Одинокий мужчина, а такая чистота!

- Вы один живете?

- Пока да, - кокетливо улыбнулся сосед. - Нет, вы пройдите, пройдите! Посмотрите, какая чистота!

- Спасибо за приглашение, я как-нибудь в другой раз. А сейчас пойду уже, меня ребенок ждет.

- У вас ребенок?!!!

- Есть такое дело…

- Мальчик-девочка?

- Девочка.

- Вау!!!

- До свидания, - я аккуратно закрыла дверь.

Экземпляр! – восхитилась я, а через несколько минут с площадки до меня донесся голос родного мужа. Муж, по всем данным, знакомился с персонажем. Но удовольствия от разговора Нафане получить не удалось – Юра парой очень русских предложений сумел объяснить, в чем конкретно сосед не прав, и поспешил ворваться в лоно семьи.

В тот вечер сосед приходил еще трижды. Муж возмущался, что я открываю дверь и веду информативные беседы, я отмахивалась: «Книгу напишу!»

В четвертый раз я застала Александра за подметанием подъезда. И решила получить некоторую компенсацию за потраченное мной время на беседы. Пришлось соседушке помочь мне в нелегком деле транспортации коляски. Доставив коляску на первый этаж, сосед решил получить за это вознаграждение и провести со мной еще одну содержательнейшую беседу. Видимо, он не понял, что это он мне был должен, а не я ему должна.

- Вас как зовут?

- Марина.

- Вау!!!

- Мы гулять, извините, некогда.

- Я не отниму у вас много времени, - улыбнулся Александр. Тут его глаза резко стали злыми и колючими. «Маньяк», - испугалась я.

- Ваш муж немножко не очень культурный человек. – Так и сказал, слово в слово.

- ???

- Скажите ему, чтобы он обувь на улице чистил, а то от него сплошная грязь на площадке.

Здесь отмечу, что мой муж ненавидит грязную обувь! А его обувь ненавидит грязь. И едва только обувь видит приближение грязи, как сразу включает защитные механизмы, после чего грязь ее не домогается. Сосед не поверил:

- Я человек культурный, а ваш муж некультурный. Немножко некультурный.

«Сходите к нему на работу, пусть ему это в характеристику запишут, а то ездят на нем все, кому не лень – никого немножко некультурно послать не может», - подумала я, но вслух сказала другое:

- Хорошо, я ему передам ваше пожелание.

Возвращаясь с Кирой с прогулки, мы увидели старую гряхную футболку соседа, расстеленную между лестничными пролетами. Как я правильно догадалась, об эту самую футболку моему немножко некультурному мужу предлагалось вытирать ноги, прежде, чем он ступит на территорию, охраняемую Нафаней. На краешке футболки сиротливо валялся окурок, заюбытый все тем же соседом – на нашем этаже, единственном после тряпки, никто кроме него не курит. Символика «окурок на тряпке, призванной бороться за чистоту» мне не до конца понятна.

Вечером сосед пришел снова.

- Здравствуйте! Вас как зовут?

- Вам что надо?

После пятиминутных экивоков товарищ сообщил мне, что он опять явился до нашего дому по поводу грязной обуви. В ответ я вежливо ткнула соседу в нос Юркиными ботинками, которые тот снял за секунду до прихода блюстителя чистоты и протереть после улицы еще не успел. Сосед восхитился и удалился.

На следующий день Александр забыл предъявленные мной ботинки и отловил на лестнице того, кто мешал ему спокойно спать:

- Вас как зовут?

- Юрий.

- А вы, Юрий, знаете, как меня зовут?

- Нет.

- Как вам не стыдно?! Я же ваш сосед!

Вместо ответа сосед соседа захлопнул дверь.

Александр так и продолжал ходить к нам по вечерам. То предлагал поздравить его с прошедшим Днем Рождения, то угадать, сколько ему лет, то с мужем моим поговорить жаждал. С Днем Рождения я его поздравила. Из вежливости сказала, что ему 50, подумав, что в его 60 слышать такое будет приятно. Не угадала. По его признанию ему 49.

- Как вас зовут? – в очередной раз поинтересовался, как выяснилось, не старичок, но, на мой взгляд, все же лесовичок.

- Марина.

- Вау!!! – ритуальный танец. - Ма-ри-на! Можно я буду называть вас так? Марина!

«Называй меня зайкой, называй меня слоненком… Не для того мне имя дадено, чтобы меня им называть».

– Можно, - миролюбиво разрешила я.

- У меня так девушку звали, - мечтательно проговорил сосед, отряхивая невидимую чистинку с грязного свитера.

- Я пойду, мне ужин мужу готовить надо.

- Вау!!! Так он у вас умеет есть??? – неожиданный вопрос.

- Только по понедельникам.

- А вы умеете готовить???

- Муж не жалуется.

- А у меня дома восемь конфорок! Скажите, какой еще холостяк может позволить себе восемь конфорок? А у меня есть восемь конфорок!

- Очень рада за вас и ваши конфорки. Зачем вам столько?

- А я так хочу! – с вызовом ответил Александр.

А еще он признался  - так, между делом – что человек он культурный и грязи в подъезде не потерпит, сбросив при этом пепел на ступени и выдохнув струю дыма мне в лицо. Именно в тот момент я и показала ему свое истинное лицо. Вы, говорю, культурный человек, девушке в лицо не курите, пожалуйста, мне ваш запах до глубины души неприятен. И траектория полета вашего пепла меня не впечатляет.

- Да ты знаешь, КТО я? – Нафаня стукнул себя куриной лапкой в грудь. – Я – полковник в отставке! Ты знаешь, КТО такой полковник?

«Да иди ты в жопу, директор, не до тебя сейчас», - услужливо подсказала Масяня, и я захлопнула дверь.

Нда…. Подъезд нам достался, однако! Куда ни плюнь – либо в Царя, либо в Нафаню.