Эгоистка

Выход есть-родить дите сразу в Москве или Таити,чтоб строило карьеру там,где родилось.А вообще,я за то,чтоб мои дети жили лучше меня и смогли уехать из России,а я к ним в гости буду ездить.

Я уехала, мать спокойно к этому относится, мне не звонит даже, хотя я ей подарила пакет билайна с дешевым тарифон для международных звонков. За год ни разу она мне не позвоила, только через сестру приветы на дни рождения наши передает, сестра в одноклассниках пишет. А мне главное чтобы мои дети очень счастливы были. Вот будет она с мужем за границей очеь, по настоящему счастлива, то я отпущу конечно со спокойной душой.

а я свою равдами и рнеравдами буду отравлтять жить одальше из этой страны, для нее же, чтобы ей было лучше, оцеловать ,обнять - это все лирика, а ребенк своему я хочу нормальной жизни в нормальной стране какой Россия никогда не будет. А в идеале стараемся сделать все чтобы уехать отсюда самим уже сейчас. И все эти отъезды я считаю нормой. Если человек к чему то стремится не будет он торчать в зажопинске у маминой юбки.

Вопрос где живут родители? Если вгороде, где есть хоть какие-то прспективы, то можно принять вашу позицию. А если это вымирающая деревня, то что там делать? Если не уехать в поисках счастья, то можно так и прожить рядом с мамой в гордом одиночестве копая грядки.

Знаете,Марина,я вам так скажу,вам повезло  что вы родились и выросли в довольно большом и приличном городе,хотя по уровню жизни я думаю тоже далеко не Москва.А что делать родившимся в дер.Гадюкино? Всю жизнь коровам хвосты крутить заботясь чтоб мамочке было не скучно?Всю жизнь влачить жалкое существование без образования и приличной работы? Очень двоякий вопрос вы затронули,но я думаю для любой мамы дороже всего счастье своего ребенка,хорошая семья,хороший уровень жизни и т.д. а вы несколько эгоистично на мой взгляд рассуждете.Вы же совершенно самостоятелного человека родили,личность,а не свою тень,нужно быть готовым к тому,что когда-то эта личнось вырастет,выйдет замуж (а если муж военный,и на Сахалин?) родит детей и выберет семью,и это правильно.

Мариш, ты судишь уже со своей колокольни-мамы, а ведь сами-то поступали так-уезжали, уходили, кто-то больше думая о чувствах и переживаниях родителей, кто-то меньше или вообще не задумываясь, особенно если родителии спокойно отпускали, а сами-то точно переживали. Все мы ищем лучшей жизни, стремимся куда-то, а почему нет, да, тяжело родителям отпускать своих детей, к этому надо готовиться, что ведь уйдут-не в другой город, так к другому человеку. Можно оставться близкими людьми, и созваниваться, и в гости приходить и радостями-горестями делиться, но когда деть вырастет, этого может не быть каждый день и час как сейчас. Все равно у ребенка будут свои интересы. Я об этом бывает думаю с двух сторон, что надо наслаждаться и ценить время пока ребенок сильно в нас нуждается, пока он маленький, а с другой стороны сохранить и растерять отношения с мужем, чтобы когда ребенок вырастет, то не остаться каждый в своем одиночестве

муж двоюродной сестры, следуя такой логике, намертво привязал к себе старших детей - два взрослых дядьки (одному за, другому под 30) беспрекословно подчиняются отцу, занимаются только его бизнесом в маленьком поселке. Они не сумели и врядли сумеют построить семьи, т.к. едва ли папа разрешит. Это ли не перегиб? мы сами выбираем себе дорогу, и родители не должны ее ограничивать, иначе вас же и обвинят дети в неосуществленных мечтах. Боязнь остаться одной - это да, серьезно, но, может, просто в старости должна быть ваша половинка, которая будет рядом, и это лучше, чем привязывать к себе детей? я е буду против, если ребенок захочет уехать в другой город. буду безумно скучать, но слова против не скажу - не мое это будет дело

Мне бы безумно хотелось быть рядом со своей дочерью, но....Когда я выходила замуж, а от моего выбора моя мама до сих пор под впечатлением, в моей семье не было человека, который бы мне не сказал: "Мы тебя растили-растили, а ты так сделала"... Мне не то что бы было обидно.... но теперь я точно знаю, что моя дочь таких слов от меня никогда не услышит.... И я скорее сама поеду за ней, чем буду привязывать к себе....

кстати, прочитав еще раз Ваш пост и все комменты, почему-то сквозь строки я поняла суть Вашего поста: Вы боитесь остаться одна и быть забытой дочерью, ИМХО

Ну и вопросы ты задаешь иногда... Мне кажется, что мне все же ближе точка зрения про новую Вселенную! Хотя бы даже по своему опыту и опыту мужа: он уехал от родителей практически сразу после школы, зато вон как получилось - за тысячи километров от дома он нашел (что уж скромничать-то;)))) женщину всей своей жизни... И вот ты так уверенно пишешь про то, что у Киры обязатеьлно будут схожие с тобой взгляды на жизнь - а посмотри на меня, у меня с самыми близкими женщинами в моей семье, с мамой и бабушкой особенно, взгляды на практически все противоположные! Хотя их трудно упрекнуть в том, что они меня плохо воспитывали, наоборот все свои силы они приложили к тому, чтобы я выросла " хоорошей девочкой" - но почему-то моя хорошесть вышла несколько однобокой, я хорошая жена, из категории верных индийских, которые вслед за мужем даже в Аид при необходимости топают (точнее, не в Аид, а что там у них в Индии было, запамятовала)))), а вот как дочь я не лучший экземпляр (опять же за счет тоого, что при любом расхождении их мнения с мнением мужа я в любом случае не задумываясь, кто прав, поддержу его, а не их)... И это только один пример, а по жизни их у меня миллион... Вот кстати, ты-то сама на каком расстоянии от своих родителей живешь? Да, и пока я все это писала, придумался мне выход - может, таким "эгоистам", как ты, стоит заводить несколько детей, чтобы уж одного-то, которому совсем уж невмоготу будет на Таити хотеться, не так жалко отпускать было? ;)))

А я вот всё чаще задумываюсь, как воспитать ребёнка, чтоб потом лет через 20, выйдя замуж или женившись, ребёнок не заявил: -Мам, а не пошла бы ты куда подальше, я уже самостоятельный. независимый, у меня есть жена, муж, ну и т.д. Чтоб потом не писали посты тут в сем. пробл. как меня достала мать, ну и в том же духе. Вот тут вопрос!!!!

Моя мама  отпустила мою сестру скрипя рдцем сначала в другой город ,потом и заграницу. Чтобы она сдела карьеру и добилась всего . И вуаля она всего добилась. А что делала она б в воронеже с ее специальностью получала б гроши. Так что вопросов у нас не стоит в семье отпускать или нет. 

ха-ха, больная тема для каждого родителя :))) я себя как-то заранее стараюсь настроить, что пацанов не для себя ращу, больше за мужа держусь, чем за детей, дети - они что, вылетят из гнезда и поминай, как звали, ну с папой может иногда пивка попить встретятся, а мама взрослому женатому дядьке зачем нужна? о политике с ней не поговоришь, а вкусно накормить, напоить и спать уложить - это уже забота жены, а не мамы с другой стороны, оказавшись вдали от своих родных, я очень остро ощущаю свою беспомощность, невозможность быть рядом в трудную минуту, помогать морально и материально, вот бабушка заболела - не дай Бог, помрет, а я даже на похороны приехать не смогу, потому что цены на билеты такие - не подступишься (( муж уже давно живет далеко от родителей, и даже не имеет возможности приехать в гости - повестка ждет, в прошлом году пропустил бабушкины похороны (( это очень грустно и больно, но я верю, что все промыслительно - и то, что муж когда-то уехал из Украины, благодаря чему появилась наша семья, и, может, переезд на Кипр тоже принесет что-нибудь хорошее :) ну просто потому, что если не верить в лучшее, то я не знаю тогда, как жить

нас с братом родители сами 12 лет назад отправили за 6000 км ради лучшей для нас жизни. И тогда ни мобильников ни скайпов не было - межгород раз в месяц в лучшем случае. Хорошо ли это? Да все относительно...До появления у меня своей семьи мне было нелегко, не хватало родителей, хотя я не сказала бы, что мы были очень близки...Знаю, что и маме было плохо. Сейчас уже привыкли так жить, но я уговариваю родителей переехать к нам, надеюсь, уже через год будем вместе. Мне так споконее, конечно, ведь они не молодеют. Но вот спроси меня - вернулась бы я в родные места...Наверное нет, когда-то меня насильно "пересадили" в другую почву, теперь я здесь настолько проросла и укоренилась, что поменять ничего не смогу - у меня теперь муж и дети. Так получилось, что они самая важнвя часть моей жизни. Годы и растояние сделали свое. Сегодня я уверена, что сама своими руками детей своих не отпралю никуда, но и удерживать не буду. Во всем свои плюсы...Пуповину резать когда-то нужно...

Я тебя понимаю, Марин, думала об этом буквально на днях, когда очередную статью про дауншифтинг читала... Но мне проще в том плане, что и так в Мск живём... А вообще в перспективе сами хотим из страны уехать а ПМЖ.

Не буду даже читать комментарии, т.к. тут ясно, что мнения не однозначные. Приведу пример из моей жизни. Мы скоро переезжаем жить и работать в другую страну, вернее муж уже уехал, я приеду уже вместе с дочкой и еще одним маленьким человечком после родов. Мнение моей мамы наэтот счет (муж, двое детей)-дети, езжайте, заработаете себе на нормальную жизнь, постоите дом, как вы мечтаете, мы конечно будем по вам скучать и видеться раз в год, да и внуки будут далеко, но мы переживем, лишь бы вам было хорошо!!! Мнение моей свекрови (всю жизнь одна, сама воспитывала сына, моего мужа)-как же так??? А как же я??? А куда вы так далеко, неужели нельзя работать здесь дома, зарабатывать потихоньку на жизнь же хватит!!! А как же МОЯ мечта жить всем вместе, "дружной" семьей,не для того я тебя сыночка растила.... Вот и делайте выводы сами, кто тут эгоист, а кто нет...

Марин, еще одну мысль свою выскажу, с твоего позволения.. Мне еще знаешь что кажется, что отъезд ребенка в другой город, это еще и возможность для родителей изменить что то в своей жизни. Да, конечно , страшно. Что то потерять. Но ведь без этого и приобрести что то новое тоже невозможно. А вообще дети, это наши возможности, причем реальные. Потому что они, дети, более приспособлены и соотвествуют современному миру. И поэтому держа эти возможности только при себе можно лишиться чего то большего в жизни. Поэтому я за то, чтобы слышать и слушать детей и идти на компромиссы ))))

А если муж из другого города,страны будет? Тоже скажете:"Я тебя не для того рожала,чтобы ты далеко была!" Если очень надо будет,перееду за детьми,а вообще я планирую после 40-ка жить для себя:)

Со стороны дочери - спасибо, что мама меня отпустила. Со стороны мамы - не хочу дочку от себя отпускать! Буду до свадьбы на руках носить и до пенсии кормить грудью!!! Это всего лишь мои желания, действия будут другими....(((

у вас и правда эгоистичное мнение.... все время - я! я! Я родила! я воспитала! обычно в Москву едут не от хорошей жизни )))) и если вдруг вашей дочери покажется, что Москве лучше чем в вашем городе, вы что - будете ее держать? вы не желаете ей лучшей жизни?

Можно расскажу длинную историю, т.к. тема зацепила. Моя мама по очень уважительной причине переехала в С-Пб из далека в 17 лет. К своей маме она летала периодически и нас возила, и бабушка к нам прилетала. Мой папа уехал из дома служить в Кронштадт, где мама временно жила у своей двоюродной сестры. Они поженились, папе дали жилье, там и остались и нас с сестрой родили. Папины родители живы и он ездит к ним в отпуск. Расстояния в обоих случаях далекие. Я росла при маме -в детском саду она была воспитателем(не у меня, но там же. Потом она стала директором в подростково-молодежном клубе и я там постоянно находилась (по своему желанию -все друзья и интересы были там. Потом мама собрала команду КВН и все поездки, в которые другие дети ездили без родителей, для меня были с мамой, НО я никогда об этом не жалела! хоть она и не ограничивала мою свободу, но некий ненапряжный контроль присутствовал. Потом я стала работать в этом же клубе. (сейчас в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет). Потом мама помогла и мужа туда устроить. Сын подростал и спустя некоторое время нас с мужем пригласили попработать на месяц в федеральном детском цертре на берегу Черного Моря. Мы поехали, взяли маму-она взяла отпуск, чтобы поехать с нами и гулять с внуком (ему было 9 мес.). Когда ему было 1,2 нас вновь пригласили-мама поехать не смогла по здоровью и мы с мужем и сыном поехали втроем. Справились. В итоге нас сюда позвали на пмж. Дали жилье. У мужа любимая работа, у меня - такое желанное свободное время, которое я полностью посвящаю сыну. Да, жизнь здесь очень сильно отличается от жизни в Кронштадте, но мы и не ставим цель прожить здесь всю жизнь. В любой момент можем вернуться, это оговаривалось. Завтра к нам приезжают друзья из Кронштадта, в сентябре приедет мама и свекровь вместе с командой КВН на Фестиваль(мы и раньше все вместе ездили сюда выступать). Мама всегда звонит, папа тоже, и мы им звоним. Передаем через знакомых видео с внуком на дисках, выкладываем фотки в контакте (тут туго с интернетом и нет возможности скайпа). Грустно, да. Но мы с сыном в октябре отработаем проект и ближе к ноябрю уедем домой до конца февраля! Муж приедет к нам в декабре и пробудет с нами, пока не вызовут (скорее всего, до конца января). Но это всего лишь опыт и наши попытки пожить самостоятельно. Нам по 22 года и до этого мы жили с моими родителями. Здесь мы живем пока только 3 месяца. Но папа говорил с сожалением про внука: "самый интересный возраст, а вы его увозите." У меня часто эта фраза в голове. ( Но мне легко от того, что отношения в семье хорошие, а мама всегда говорила, что есть такое выражение:чем дальше дети, тем роднее и любимее. Сестре 28, она живет через 2 двора от родителей и планирует ребеночка. Родители мужа живут в 2,5 часах езды общ. транспортом от Кронштадта с младшим 15 летним братом мужа, который недавно приезжал к нам на месяц. Гложит расстояние. На поезде -2 суток, на самолете 3 часа. В принципе,самолетом легко, но, например, летать каждый раз, как вздумается, мы не можем себе позволить в финансовом плане. Но это пока. ;) А теперь мнение. Будучи беременной я однажды плакала от того, что подумала-пройдет 18-19 лет и мой сын уйдет/уедет от меня. Вроде и не справедливо, я ж его ращу и все такое.. И я поняла, как же грамотно поступала моя мама, совмещая свою жизнь с моей, с моими интересами, при этом мы друг другу не надоедали и всегда были заодно. Не без ссор и некоторых разногласий, конечно, но о них вспоминать не хочется. И я хочу принимать участие в жизни своего сына вот так же ненавязчиво, но с пользой для него и наших отношений. А чем это обернется, знать не может никто.

Ага, точно эгоистка, Марин! Как впрочем и все любящие матери. Не читала все комменты, только несколько, но суть уловила, что многие бьют себя кулаком в грудь и кричат, а я не такая, у моего ребенка будет свобода выбора, это его жизнь и бла-бла-бла! Ну-ну))) Все так любят громкие слова, и чтобы побольше народу это услышало, а на деле сидят такие крикуны в обнимку с любимой деточкой и шепчут: Я тебя никому не отдам, мы всегда будем вместе!:) Вообще не понимаю, к чему этот самообман?...

я отпущу ее туда, где ей будет лучше. И пусть я буду с ней видеться не так часто, и буду трындеть с ней по аське и в скайпе, но я буду счастлива оттого, что ей хорошо, спокойно, вольготно, и финансово здорово и внуки мои будут жить лучше, чем мы! Всю жизнь около своей юбки держать не собираюсь