Полтергейст

Давным-давно, когда я была еще совсем молоденькой девчонкой с несколькими десятками африканских косичек и знать не знала, что такое прикорм, ГВ и прочие прелести жизни, довелось мне жить с двумя гарными хлопцами. Дело было в славном бандитском городке под названием Люберцы. Была то Московская область. Я в одной комнате проживала, они во второй. Кухня общая. Через пару дней и холодильник общим стал – кто первым с работы пришел, тот и готовит.

Звали моих ребят абсолютно одинаково, поэтому смысла называть их имена нет – повествованию это не поможет, а лишняя популярность им ни к чему.

Так вот. Однажды, распрекрасным осенним вечером я и один из моих соквартирников по велению сердца и желудка отправились во всем известный гипермаркет. Закупили там товару всякого на несколько тысяч отечественных рубликов, притащили сотню пакетов в нашу общую квартиру и больше ни на что сил у нас с ним не осталось. Второй товарищ, отличавшийся исключительной непереносимостью бардака, отсутствовал - был толи в командировке, толи на ночном дежурстве, толи на очередном свидании, и поэтому никто нам не помешал кучей вывалить все продукты на обеденный стол и отправиться на боковую. Завтра по шкафам разложим, - решили мы и разбрелись по своим спальным местам.

Ночью наш третий сосед вернулся. Дожидаться нашего пробуждения не стал, по-тихому позавтракал и отбыл до места службы. Утром оставшаяся часть населения, то есть мы, выползли из своих комнат. Вяло так выползли, с неохотой. Опять на работу… Лень… Просыпаться лень, собираться лень, завтракать лень. Все лень. Особенно лень было открывать глаза.

Через секунду наши глаза синхронно распахнулись, лень с них кубарем слетела: половина сваленных вчера горой продуктов отсутствовала, вторая половина валялась почему-то под батареей. При ближайшем рассмотрении на пастиле были замечены следы зубов.

«Мыши?» – была первая мысль.

«Не мыши», - тут же передумали мы. Упаковочный полиэтилен не был разгрызен, не был разодран – он был аккуратно разрезан. Если это и мыши, то слишком виртуозные.

«А может, нам «кто-то» за бардак на кухне мстит?» Это показалось более логичным, и мы тут же этому «кому-то» позвонили:

- Ты сегодня ночью домой приходил?

- Да, позавтракал и на работу ушел. А что?

- Ты зачем все по кухне раскидал?

- Что раскидал?

- Продукты все, что на столе лежали. Пастилу под батарею засунул…

- Ребят, я что, на психа похож?

- Не похож, - согласились мы. И решили остановиться на варианте с крысами.

Вечером сбегали к соседке, и она пожертвовала в нашу пользу маленького черного котенка. Я вообще-то не очень кошек люблю, но этот зеленоглазый тип мне приглянулся. Ночь он проспал у меня на голове. Было непривычно, тепло и очень мохнато.

Утром, выковыряв из глаз и носа клочки черной шерсти, я увидела своего соседа – он с крайне испуганным выражением лица заглядывал в мою комнату:

- Проснулась?

- Угу.

- Марин, может, тебе не выходить сегодня на кухню?

- В смысле не выходить?

- Ну там… как бы… эээ…. – при этих словах лицо его все больше бледнеет.

- Страшное что-то?

- Ну да… Тебе не понравится…

Он попытался меня остановить, но я уже влетела на кухню.

На полу валялась люстра. Вдребезги. Как так-то?? Я ни разу в жизни не слышала, чтобы в тихое-мирное ночное время с потолков падали люстры.

Полтергейст. Однозначно, полтергейст. Никакие это не крысы! Не умеют крысы так ровно вскрывать упаковку. Не умеют крысы бегать по потолку и скидывать оттуда осветительные приборы.

После наших допросов все та же соседка поведала, как она просыпалась ночью оттого, что ее обнимала мохнатая рука. Соседка женщиной была адекватной, потому у нас не было оснований ей не верить. Жила она в этом доме чуть ли не с самого его основания. Или родители ее там жили… Точно не знаю. Дом такой сталинский, двухэтажный, с трехметровыми потолками и двухметровыми окнами. Наверное, все же соседкины родители со времен постройки в нем обитали. Если она сама, то она и есть тот самый полтергейст. Это я все к тому, что многое она про наш дом знала и многое поведала. Мохнатая рука не самым страшным событием оказалась.

Мне поплохело. Вооружившись церковными свечками и святой водой, я принялась обходить наши владения. Ребята смотрели на сей крестный ход с большим недоверием, но возразить не посмели – упавшая люстра их некоторым образом впечатлила. Из глубин сознания всплыла какая-то молитва. Даже не молитва, а ее обрывки. Дурным голосом я проорала то, что вспомнилось, дрожащими руками залила святой водой обои, покоптила свечкой в каждом углу – на душе стало немного легче. Котенка отправили к маме домой. К его маме.

Мы начали подыскивать другое жилье.

Следующим вечером я услышала с кухни какой-то шум. Заглянула. Никого. Решила, что у меня в свете недавних событий начались слуховые галлюцинации, успокоилась и продолжила заниматься своими делами.

Шум повторился.

Я призвала в напарники соседа. Того самого, с которым мы в Ашане отоваривались, и того самого, который упавшую люстру обнаружил. Мы начали прислушиваться вдвоем. Что-то происходило в районе холодильника.

Дальнейшие события происходили с молниеносной скоростью. Я вскочила на табуретку. Сосед же мгновенно исчез. Не ушел, не убежал, он просто испарился с места, на котором стоял. В ту же секунду я увидела его со шваброй наизготовку, стоящим на четвереньках на кухонном столе.

Дикий хохот разобрал меня – трясущийся мужик в позе какающей собачки с наиопаснейшим оружием чуть ли не в зубах! Держите меня семеро! Не так страшен полтергейст, как мой дружбан со шваброй!!!

Дружбан причины моего веселья не понял.

«Тук-тук», - сделал он издалека шваброй по холодильнику. И тут же отдернул орудие убийства. Как будто полтергейст мог неожиданно высунуть свою мохнатую руку из боковой стенки холодильника и втащить моего защитника за швабру в свое темное полтергейстово логово.

Мой смех трехкратно усилился. Табуретка подо мной заходила ходуном. Маринка чуть не полетела со стула вверх тормашками. Смех смехом, но я тоже боялась спуститься на пол – вдруг мохнатая рука не из холодильника, а и пола вылезет! Пришлось смех отставить.

«Тук-тук», - еще раз сделал мой сосед.

И тут случилось самое страшное! Из-под холодильника выкатился ужасный черный колобок и исчез под батареей.

- Ааааа, - заорала я.

- Ааааааа, - еще громче заорал мой сосед. Стойкий защитник, говорю ж. Хорошо, что ужасный черный колобок не успел утащить его с собой. Под батарею. Колобок бы справился. Соседа в тот момент можно было брать тепленьким. Я опять начала давиться смехом.

На следующий день нас в квартире не было.

Полтергейст сделал свое дело и начал поджидать новых гостей. Интересно, что он им приготовил?

Продолжение следует;)