Философская мысль:
- Наше мастерство – это не только наша старательность, но еще и наше способие.
***
Ест хлеб и раскрашивает рисунок:
- Пап, а попугаи бывают разноцветные? А то я тут от хлеба подумала: йОпштындАуэр Юбшка.
Теперь понятно, на какие мысли хлеб ребенка наталкивает.
***
По телевизору показывают рекламу, где мальчик ест готовый завтрак в виде звездочек из коробки («Космостарз», кажется) и уверяет, что он все знает, т.к. он космонавт. Кира возмущенно:
- Я вот каждый раз смотрю эту рекламу и удивляюсь: почему он космонавт, если он только космонавтные звезды ест?
***
Залезла на детской площадке на столбик, стала выше меня ростом. Притягивает меня за голову, целует в нос и говорит ехидненько:
- Извини, куда уж попала поцеловала.
***
Отправились гулять с папой в лес. По дороге она ему прочитала курс лекций о том, как правильно воспитывать детей.
Лекция 1.
- Чтобы дети слушались, нужно 8 дней подряд их не ругать, и тогда они привыкнут к тому, что их не ругают, и станут слушаться.
Лекция 2.
- Если дети не понимают, как себя вести, не хотят слушаться, то их надо посадить в любое загороженное место. Домик или комнату, например. Туда нужно постелить мягкий коврик, чтобы ребенок мог сидеть и думать о своем поведении. Еще нужно форточки держать открытыми, чтобы проветривать. Еще ему надо поставить телевизор какой-нибудь детский. И оставить одного на час. Ну вот если ребенок закричал громко, что подумал о своем поведении, нужно подойти и послушать, что он скажет. Если понравится его ответ, то выпустить из комнаты. А если он одно и то же говорит, то придется ему дальше час думать, ну или с утра до вечера.
***
Приезжаю из Беларуси. Ребенок пьет из маленькой железной кружки. Оказалось, что она свою кружку разбила. Спрашиваю:
- Это папа тебе выдал, чтобы ты точно уже не разбила?
- Папа сказал, что если я ее разобью, то он вообще не будет удивлен…
***
В очередной раз отказывается есть, вертится за столом, стучит и вообще ведет себя непотребно.
Я: - Будешь так себя вести, у меня опять нервный срыв случится.
Юрка (намекая, на Беларусь, где происходило мое предыдущее «лечение» нервов впечатлениями): - Но отпустить тебя на неделю мы уже не сможем.
Кира (пофигистично): - Езжай, куда хочешь. У меня с отцом нарывнАя связь.
Я: - Это какая?
Кира: - Хорошая.
Я: - А со мной?
Кира: - С тобой прелогИческая.
Я: - Это какая?
Кира: - Плохая.
***
- Кира, какое у тебя любимое насекомое?
- Гусеница.
- За что же ты ее любишь?
- Она выделяет травояд.
***
- Папа, ты что, Билайн чтоли?
- Почему?
- Потому что ты живешь на яркой стороне.
***
Нашла дома противогаз. Расспросила, как он используется, для чего. Рассказали ей, что одним из случаев применения является нападения врагов, если они решат нашу армию газом травить. Обдумывала некоторое время. Подходит:
- А еще знаешь, как можно этот противогаз использовать? Идет тебе навстречу враг, ты надеваешь этот противогаз страшный, он пугается и убегает.
***
Нумеруем с ней шапочки в журнале (задание такое).
- 25, - подсказываю я.
Обиделась: - Да не рекомендуй ты мне! Я сама знаю, какой номер писать!
***
Намочила волосы своей туалетной водой и зачесывает из на гангстерский манер. Потом любуется на себя в зеркало:
- Конечно! Всем такая женщина понравится!
***
Очень хорошо и много пишет. Сначала сама завела себе тетрадочку, куда переписывала всякие слова из книжек, журналов, коробок с едой, соков и т.д. А потом неожиданно и резко начала писать сама. Может написать все, что захочет. На ее счету уже несколько сказок, документальных записок, поздравительная открытка, ругательная записка и письмо Деду Морозу. Ну и так, по мелочи много всего. Любимое занятие месяца как-никак.
Очень любит смс бабушкам писать. Например, недавно вообще стихами смс отправила (орфографические ошибки сохранены):
«бабушка..хо..хо..ха..ха..хи..хи..едим..Вафтобуси.без..еды»
Бабушки потом дружно ее жалели и сочувствовали.
Отпад! Я в положительном шоке от Вашей девочки)))
