Подруги вокруг беременеют со страшной силой. А мне хочется оно, конечно, но колется. Пять лет декрета даром не прошли… Повспоминаю пока, а там, авось, и надумаем чего;))
***
Не успела я забеременеть, как тут же стала немного странной.
- Беременная я! – радостно сообщаю будущему отцу. – Уже минут пять точно! Быстро давай скачивай какую-нибудь программку в интернете – пол будущего ребенка вычислять будем.
Пока программка скачивалась, мы успели ситуацию обсудить и прийти к единогласному мнению - нам нужен мальчик. Мальчика выбирали исходя из вполне определенных параметров: двухметровая будущая девочка нас несколько пугала.
Программка тем временем скачалась и говорит: «Готовьтесь, родители, дочь у вас будет».
- Как дочь??? – закричали мы в один голос. – Кто бы ты ни был, но подумай хорошенько, мальчиком в твоем случае быть гораздо лучше и дальновиднее!
- Теперь имя давай выбирать. Уже десять минут беременности – это тебе не шуточки!
И мы начали выбирать имя. Усиленно. Выбирали-выбирали, выбирали-выбирали, за час ни одного мужского имени не придумали.
- Ну все, - обреченно подумала я. – Значит, точно будет девочка. Двухметровая. Держись, дочь! Да еще и мать тебе странная достанется… Запасайся там в животе силами заранее. Не говори потом, что не предупреждали.
Через две недели мы купили тест. «Фигушки вам», - сказал тест. «Сам дурак», - гордо ответила я и отнесла его в мусорное ведро. Мусорное ведро, как известно, самое правильное место для всех халтурщиков и врунов.
Второй тест подтвердил теорию своего предшественника. «Еще один ненормальный», - подумала я в его сторону и положила его временно полежать, чтобы отдохнул и собрался с мыслями.
«Ладно, - говорит он через пять минут. – Так уж и быть, вот тебе слаааабенькая вторая полосочка. И завязывай уже разговаривать с тестами».
***
Беременность протекала, в общем-то, нормально. Дочка периодически пыталась покинуть тело своей странной матери. Мать запрещала и возвращала ее в отчий дом. Иногда уговорами, иногда приходилось таблетками и даже уколами. Первый триместр благополучно завершился - ребенок окончательно смирился с мыслью, что хочешь-не хочешь, а наследовать придется гены именно этой истеричной женщины.
Наступил триместр второй. Мы наконец-то начали жить с мужем в одном доме. Бок о бок, что называется. До того момента мы встречались лишь по праздникам и выходным: разные города, мои незавершенные дела на работе, периодические больницы – все это не давало нам возможности прочувствовать совместный быт.
Быт, как ни странно, нас не испугал. Зато меня испугало другое. Мой муж пах. Очень сильно. До тошноты. Я не могла приблизиться к нему ближе, чем на метр. Запах сшибал меня с ног и придавал голове кружение по часовой стрелке. А иногда и против часовой. Пахло от всего! От его щек, от шеи, от одежды. Засыпать я старалась до его прихода – иначе жуткий запах не дал бы мне уснуть.
- Боже! Зачем я вышла замуж за этого человека? Как я буду с ним дальше жить? Почему он раньше не пах? Маскировался? Мылся чаще? Не подходи ко мне!! Ты воняешь!!!
Да, совсем забыла сказать. Вонял-то он ни чем-нибудь, а черникой! Вот прямо брал и усиленно вонял именно ей!
Сейчас я вообще смутно себе представляю даже визуальный портрет этой ягоды. Ее запах мне не был известен никогда. Но в тот момент я знала – во всем виновата именно черника. Мне не хотелось соленых огурцов, жареной картошечки в три часа ночи, мела, угля и едрени фени. Моим «проклятьем» был запах.
Юрка переживал. Мало кому будет приятно, когда родная жена начнет сторониться тебя из-за того, что ты напоминаешь ей фиолетовую елочку-вонючку с лобового стекла таксиста-дальнобойщика.
***
Кратко подводя итоги 9 месяцев буйства гормонов, могу без ложной скромности сказать, что я успела:
- поймать за руку одну медсестру-убийцу, которая пыталась вколоть мне одно лекарство вместо другого. Подозрительность в тот момент была повышенной и, как выяснилось, не зря.
- порыдать в кабинете командира своего мужа с жалобой на начальника отдела кадров: «Вы представляете, он сказал в моем присутствии слово жо… жо… жопа! – захлебывалась я слезами. – В присутствии девушки слово жопа! Представляете?!» Командир, пряча улыбку в кулак, наливал мне стакан за стаканом. Воды, конечно. Я ж беременная.
- зарегистрироваться на ББ. Очень странный и долгоиграющий поступок))
-на седьмом месяце удивить местного поселкового гинеколога. «Проходите, садитесь, когда месячные последний раз были?» 17 апреля. «А сейчас какой месяц???» Октябрь… «Беременная чтоли???»
- около пятидесяти раз развестись с мужем по поводу: Аааа, почему ты забрал у хозяйки квартиры всего два комплекта ключей, а не три??? Уууу, ты сварил мне четное количество пельменей!!! Оооо, дата нашей свадьбы совпадает с днем рождения твоей музыкальной группы – кого из нас ты будешь теперь поздравлять первым??? Ииии, почему я такая страшная получаюсь у тебя на фотографиях, ты меня такой страшной видишь??? Ыыыы, ты воняешь черникой!!! И еще по 45-ти различным, но таким же важным поводам.
- прочитать все собрание сочинений о деревне Простоквашино – интеллектуальный уровень того периода требовал исключительно его.
- навязать дочери целый гардероб и не задушить ее при этом пуповиной.
- поправиться почти на 30 килограмм и считать себя при этом неземной красавицей. Окружающие мои ощущения словесно подтверждали.
- на финишной прямой, в январе, я начала подсказывать дочери, в какие дни рождаться лучше не надо: 1, 7, 13, 14, 19 – праздники; 11, 16, 17, 22 – дни рождения родных и друзей; 4, 26 – понедельники; ну и четные числа вообще лучше не выбирай – недолюбливаю я их. Выбор у ребенка оказался не очень велик – 27 января, отличная дата и все странные требования странной матери соблюдены.
- а в конце концов, просто отказалась рожать. «Не буду я такими вещами заниматься! И не просите!» - заявила приблизительно за десять минут до появления нашей дочки на свет. Об этом я даже как-то сказ сложила.
И еще мне всегда уступали место в метро и другом общественном транспорте. Все и всегда. И я ни разу никого об этом не просила. Судя по отзывам беременных, это ого-го какая странность! Может, от меня тоже чем-то пахло?;)