сильно нежным не читать!
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!
Учительница предлагает детям украсить класс к Новому году.
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!
Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Учительница предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"
На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...
Приходит в школу молоденькая учительница, только-только после пединститута, знакомится с детьми и начинает урок. Рисует на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что это?
Дети (хором):
- Это жопа!
Учительница начинает плакать, выбегает из класса и бежит жаловаться директору. Суровый директор заходит в класс и немедленно начинает орать:
- Изверги! Садисты! Никакой управы на вас нет! Довели до слёз новую учительницу! Так, а это ещё что за жопа на доске нарисована?!
Учительница предлагает детям украсить класс к Новому году.
Машенька:
- А давайте снежинки на окна наклеим!
- Молодец, Машенька!
Катенька:
- А давайте гирлянды повесим!
- Молодец, Катенька!
Вовочка:
- А давайте большую красную полосу через весь потолок прохуярим!
- Вовочка!!! К директору!!!
Приходят к директору, учительница ему рассказывает, как всё было.
Директор:
- Ну не нравится красная, прохуярьте оранжевую!