Не знаю, бываеьт ли у Вас такое? Думаешь о жизни постоянно. Размышляешь, когда сушишь волосы утром в ванной, ставишь чайник, включаешь телефизор, одеваешься, едешь за рулем, разговариваешь с коллегами, решаешь рабочие вопросы... всегда в голове мысли о том, что тебе не хватает для счастья. Хочется ощущать себя такой же, как многие девушки этого же возраста: думать о детях, планировать детей, беременеть, рожать... быть, как все, не выделяться из толпы тем, что ты до сих пор не родила, а ведь с мужем Вы так давно вместе, любите друг друга. Что это? Крест какой-то. Испытание. Виню себя часто, что разучилась радоваться жизни, стала грузиться всеми проблемами, какие только могут возникнуть, а раньше могла на многое махнуть рукой и забыть, весело смеясь.Это замкнутый круг. Но раньше я лила много слез, сидела страдала, болезненно реагировала на слова и вопросы окружающих: "А Вы собираетесь за малышом?" "А Вы планируете деток?" Мне казалось, что они все сговорились, чтобы извести меня. Но поняла теперь: мир жесток, люди не проницательны и многие совсем не вникают, что все так может быть у нас совсем не потому, что мы не хотим, а, наверное, что-то не так. Хоть кто-нибудь бы раз задумался над этим. Но я научилась прощать такие вопросы, сводя все к человеческой глупости и порой жестокости. Ещё я пришла к тому, что раз уж мне выпала такая доля, что все для меня так в этом вопросе не просто, - я должна сама приложить какие-то усилия. Начать проходить заново лечение, пойти дальше, сначала опустив руки, пролив много слез, потом сделав перерыв для себя. Признаю, был некий стоп во всем моем диком рвении завести ребенка. Сначала отчаянье, боль до стискивания зубов, дикие истерики в одиночестве (не хотела, чтобы мои слезы видел муж, хотя он их видел все-равно, просто не так много). ОО, как было больно! Как нападал страх, поглощал мою душу, голову... и наступало опустошение, отупление... От стресса, а также, скорее всего, от переизбытка гормонов, которыми меня лечили, у меня начали выпадать и ломаться волосы. Я не на шутку испугалась за себя... Потом что-то изменилось в душе, да и в жизни. Покупка нового жилья. Хлопоты. Наступил спад депрессивного настроя. Эмоциональный подъем.
Но мысли и страхи не покидают меня до сих пор. Пршел ещё один год. Год некого тормоза в лечении. Я поняла, что лить слезы - не выход, хотя по-прежнему жалею себя также: мол какая я нормальная, какая у нас хорошая семья, а вот не везет так... но нужно идти дальше, делать что-то. Можно медленно и верно. Можно поторопиться) Лишь бы любимый человек был рядом со мной и поддерживал меня, и все близкие, кто меня так поддерживает. Я за это благодарна им всем безмерно! Не нужно опускать руки... Сама себя убеждаю. И, возможно, ощущение счастья станет реальным чувством счастья!