Иногда мне кажется, что все налаживается, но на самом деле это не так.Сегодня был очень плохой день. У Насти опять проблемы с дневным сном. Последние несколько дней она спит по 30-40 минут, просыпается и плачет, крутится, бьётся, не может улечься, психует из-за этого, ложится на меня, крутится на мне, дёргает меня за уши, мне больно от того как она вертится, она неестественно подгибает под себя руки, очень странно себя ведет. Я опять не могу отдохнуть пока она спит, даже в туалет отойти не могу, потому что она просыпается. После сегодняшнего дневного сна я была на нервах, но решила что лучшим решением будет прогуляться вечером (днём до сна мы уже гуляли, прыгали по лужам, на детской площадке, и все было хорошо). Пошли с ней на квартиру где планируется ремонт, и пришел мастер. Как итог Настя вела себя просто отвратительно. Бегала везде, все хватала и раскидывала, таскала стул, щелкала выключателем, пыталась пролезть в ванную которую смотрел мастер, орала. Игрушки которые я для нее взяла она игнорировала. Я ее уводила чтобы не мешала, она ещё больше орала, все ящики выдвигала и задвигала, короче вела себя как дикий маугли. Просто позор. Пошли обратно, в коляске сидеть не хотела, я ее усадила, а она давай орать и биться в коляске, натурально из стороны в сторону раскачиваться и биться спиной назад с воплями. Вытащили ее из коляски, она с бабушкой пошла ножками. Я в магазин зашла, они на улице ждали. Я вышла, Настя идти не хотела. Трогала стены, бегала туда-сюда, отказывалась с нами идти. Мы ее уговаривать, нивкакую. Я в итоге взяла ее на руки и понесла. Домой шли с дикими воплями, в квартиру зашли в натуральной истерике. Я злая и уставшая, вот тебе и прогулочка перед сном, ага. Хотела как лучше, получился какой-то ад. С появлением ребенка моя жизнь стала адом. Я вернулась в провинциальный городок из-за ребенка и ее папаши который отправил меня на аборт, но я хотела ребенка. Я осталась без работы, потому что уехала из города где трудоустроена и теперь буду искать работу. Я теперь никогда не построю нормальную семью, у меня не будет мужа, не будет других детей, потому что я просто не вывезу все это. А самое главное - мой ребенок оказался слишком тяжёлым для меня испытанием. Я старалась успокаивать себя мыслью о том, что вселенная даёт нам детей с таким характером, чтобы человек мог расти над собой, если твой ребенок такой, значит это даст тебе какой-то толчок к изменениям. Но сейчас я не могу больше себя успокаивать. Решив родить этого ребенка, я превратила свою жизнь в ничто, спустила свою жизнь в унитаз, стала никем. И все это вместе с тем, как с ней тяжело управляться, какая она непослушная, не понятливая, что она постоянно все делает наперекор, убивает меня.