Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...
***
История с моими титьками настолько меня впечатлила, что я решила записать в дневник.
В декабре воспалилась левая грудь. Муж кстати и нащупал. Я была в привычном состоянии истощения и заебанности высшей степени, что сама не заметила, игнорила как-то, что титька моя аж покраснела и прощупывается комочек.
Я тогда только всхлипнула - нееет, я не хочу влипать ни в какие истории с болячками, ну вот только не это! Потому что я знаю, что все мои истории болезней подразумевают очередную духовную работу над собой. У меня все болезни от психосоматики. И это очень трудно перекраивать свою голову на новый лад. О том, что психосоматика у меня работает, я заметила давно. А потом в посте одного из моих любимых астрологов Елены Брова прочитала, что если управитель 2го дома в Скорпионе, то человек обладает мощнейшими психическими энергиями, чтобы создать у себя болезнь и самому же ее вылечить. На территории России у большого числа людей 2 дом может оказаться в Скорпионе при рождении)
В общем я тогда затосковала, что опять придётся работать над собой и видимо вытаскивать себя из депрессивного тёплого болота.
К моему удивлению бирка к гинекологу оставалась как раз на следующий день. Как специально 1 окошко для меня. Я съездила, гиня бегом отправила на УЗИ. Там множественные кисты, отправили потом снова к гине. А она к онкологу. Но оказывается, в обычную поликлинику. Я подумала, ну как здорово придумали. Не пугать людей сразу посещением онкоцентра , а пройти первичный осмотр в привычном месте.
29 декабря я заболела и не была в состоянии дойти до врача. Так, новый год я встретила в неведении. Но мне думалось, что ничего страшного. Приду к онкологу, она скажет, ну и че вы пришли, вы не по моей части.
В январе в пмс грудь ощутимо болела. Я записалась на 20ые какие-то числа к онкологу в поликлинику. Она посмотрела УЗИ, пощупала и направила в онкоцентр. Сказала, что грудь хорошая. Мне вообще понравилось, как деликатно и гинеколог, и узист, и онколог со мной разговаривали. Мы как бы все понимаем о чем речь, и все очень чутко со мной обращались и очень внятно и как бы внушаемо произносили эти слова: грудь хорошая, кисты еще ничего не значат, вас просто посмотрят на всякий случай. А может они обычно произносили все эти слова, а это я сама такая внушаемая.
Все дни мне вспоминались мои истерики, когда я не хотела жить, думала, сдохнуть бы и пусть все ебутся как хотят. Сама же боялась этих своих мыслей. Их отсроченного разрушающего эффекта.
Онколог сказала, что в онкоцентре скорее всего сделают прокол, чтобы взять анализ.
Знаете, о чем ещё я думала)) я думала, вот бы классно сейчас сделать селфи на фоне таблички кабинета "онколог". И все тогда начнут меня жалеть, начнут беспокоиться и оказывать всяческое внимание. Думала, это ж сколько лайков можно срубить, сколько комментов))) ничего не понимаю, неужели я такая недолюбленная с детства? Такая инфантильная.
И вот в те несколько дней до онкоцентра стала я как-то задумываться о жизни. Думала, какого чёрта я ору на Лизу каждый божий день? Как я могу своими руками гробить психику родному ребёнку? Неужели это все так важно? Некоторое время я жила кажется в благостном принятии всего и вся. Раскидывала гадание и-цзин. Там было типа все не очень хорошо. И я думала - черт, я хочу жить! Я выбираю жизнь. Я буду делать так-то и так-то, а не так-то и сяк-то. Думала, вот тот волшебный пинок от жизни, которого я так ждала. Спасибо Кате за книгу о подсознании. Я ещё не дочитала, но понимаю, что даже химически слезть с привычного образа мыслей не так просто. Надо видимо будет залезть в подсознание.
Решила визуализировать. В направлении к онкологу была мужская фамилия. И решила представлять, что это молодой красивый врач и я в него влюблюсь. И пост мой в инстаграме будет начинаться так: представляете, я влюбилась в своего онколога! Потрясающий заголовок. Тут тебе и переплетение отчаяния и надежды, ходьба по грани, ненасытное моё чувство жалости вкупе с хвастовством.
Приехала в онкоцентр. По ошибке зашла в здание диспансера. Там нашла человека в белом халате и спросила, куда мне идти. Очень подробно все объяснил и сказал, что я иду к онкологу-маммологу. Здание большое, множество коридоров и переходов. Подумала, как хорошо, что я живу в областном центре. Ехать мне 20 минут. А люди с области добирались. И весь день ещё в очереди сидели. Очень много пожилых конечно, как и в любой взрослой поликлинике. Шла по дорожке за какой-то бабулей и удивлялась, как, как она смогла дожить до таких лет. Ни разу ее не сбила машина, не взял какой-нибудь гипертонический криз или коронавирус. Как вообще люди так долго живут? Это же удивительно и наверно по теории вероятностей должно быть вообще невероятно, учитывая мировую экономику, внешнюю и внутреннюю политику, состояние отечественного здравоохранения.
Сидя в очереди я совсем не волновалась. Думала, как хорошо, что недавно купила красивый лифчик. Как влюблюсь сейчас в онколога, а он скажет, что все у меня хорошо.
Каково было моё удивление, когда я зашла в кабинет и врачом действительно оказался мой ровесник. Правда, я в маске, он в маске, я на него и глядеть боялась. И это был второй мужчина после мужа, щупающий мою грудь...
И все было не плохо, пока он не предупредил: ущипну. Надавил на сосок и оттуда брызнула бурая жидкость. Вот тут я и прихуела. Надавил на правый сосок, и из него полилось. Одновременно кажется и у меня из глаз выступили слёзы. Потому что выделения из груди, как я читала, это плохо.
Он взял эти выделения на анализ и отправил меня на маммографию. Я спросила, рак у меня или что? И он сказал - вероятность рака 0 целых, 000 с чем-то процента. А выделения могут быть и из-за кист и после гв застарелое.
Я вышла из кабинета и пошла длинными переходами на маммографию. Иду и понимаю, что дышу, как запуганный до смерти зверь. Не могу унять дрожь. Часто-часто дышала.
Большое, большое спасибо.
На маммографии я удивилась, что моя грудь достаточного размера, чтобы ее распластать между пластинами аппарата)) медсестра мне сказала - не сопротивляйтесь, не надо так напряжённо стоять. Аппарат почувствует ваше сопротивление и снимки будут плохими, придётся переделывать. Я умилилась, как она отзывается об аппаратуре, с который ежедневно работает. И вспомнила Лазарева, про которого писала уже пост про энергию вроде. Что техника чутко реагирует на биополе человека.
"До свидания" в онкоцентре никто не говорит, только "будьте здоровы".
За результатами нужно было прийти через неделю без записи в порядке живой очереди, как я поняла. И типа в четверг или в пятницу. Я сказала, что наверно успею только в пятницу.
Но решила успеть в четверг. Быстро отвезла Катю в садик после музыкалки и у меня оставался час, чтобы успеть к онкологу. Пришла и жду в очереди. Медсестра редко выходит, недовольно говорит - вас тут много и вам всем нужны результаты обследований. Как-то я умудрилась выкрикнуть ей свою фамилию и услышала голос врача, что давно меня ждёт. Меня позвали в кабинет сразу после вышедшей по записи женщины. И мой молодой онколог наигранно пожурил, что ждёт меня с самого утра. Я удивилась, потому что я же вроде без записи и в порядке очереди. Удивилась, что он вообще меня помнит, несмотря на огромный поток пациентов. Вообще думала, что мне медсестра просто вынесет результаты. Хз почему я так думала, ну видела, что так делали. Просто выходила медсестра и говорила например 15го числа к 9 прийти в такой то кабинет.
Врач меня посадил и сказал, что рака никакого у меня нет. Есть какая-то папиллома, которая опасна тем, что может перекрыть отток для кист и тогда "это будет уже другая история". И можно ее вырезать. Но так как она сейчас не мешает, то нужно наблюдать. Потому что лучшая операция это та, которая не состоялась. И т д и т д. А я такая счастливая сидела, решилась посмотреть в его глаза. А они голубые- голубые.
Сказал наблюдаться у гинеколога. И все, я прошла. Я зачем-то по привычке сказала до свидания, а он мне быть здоровой.
***
И вот прошло 3 дня вроде? Или неделя и три дня? Совсем потеряла Счёт времени. Нет, три дня только прошло. И я опять ору на Лизку. Как в том анекдоте про алкоголика в начале поста.
И каждый день эта работа по улучшению себя, по вытравливанию комплексов, по поиску себя. И ни шагу вперёд. Нужен психолог, к которому я пока очень боюсь идти.
Всем здоровья!
P.s.как хорошо, что я решилась тогда на эту фотосессию)))
Видела эту гифку?)
