Девочки, ниже я постаралась вкратце обозначить то, на что мне кажется важным обратить внимание при подготовке старших детей к рождению малыша. Ну и какие подводные камни здесь нужно учитывать.
Как и любое изменение в жизни, данное изменение должно быть хорошо спланировано.
В прошлой статье я уже писала о том, какие глобальные пункты нужно спланировать и обсудить при планировании беременности, теперь хочу коснуться вопроса подготовки старшего ребенка к рождению младшего.
Прежде всего, решаем организационные вопросы - кто возьмет на себя функции по уходу, заботе и воспитанию старшего ребенка. Берем в расчет все - возраст, чем занимается, как часто болеет, что делать с детским садиком и дополнительными занятиями, прогулки и домашние игры и занятия.
Сразу даем себе обещание, что появление малыша не отразится на нашем отношении к старшему - как любили, так и любить будем, возможно, мамину и папину любовь придется демонстрировать даже больше, чем раньше - ведь в доме появляется малыш, который в силу объективных причин притягивает к себе большинство времени, сил, внимания родителей и родственников, то есть - конкурент.
Помним - старший малыш не должен остаться обделенным! И к нему нужно проявлять еще больше внимания и заботы, чем раньше.
Хочу отметить сразу - рождение ребенка - это стресс и кризис для старшего, это может очень сильно травмировать ребенка. Что может случиться - плохое поведение, непослушание, регресс в более ранний возраст (возобновление сосания, ребенок может начать картавить, забывать выученное, ползать (если ходил и стоял), может перестать говорить), могут появиться соматические (телесные) проявления стресса - кашель, аллергии, крупы, нарушение пищевого поведения, стула, сна, заикание, проблемы с речью, появляться страхи, ухудшиться социализация.
Всегда смотрим на то, что происходит с ребенком и отмечаем перемены. В случае чего - желательно получить консультацию (хотя бы разовую) у психолога. И не обвиняем ни в чем малыша (ведь у человека стресс!)
Подготовка ребенка.
Готовить ребенка к появлению малыша в семье не только можно, но и обязательно нужно. Младший брат или сестренка не должны быть сюрпризом, появившимся как-то после отсутствия мамы со словами родителей: "Вот это твой младший братик, теперь ты будешь делиться с ним своими вещами и игрушками!" Это - сразу драма, это сразу такая сильная внутренняя травма вашему ребенку, что потом могут годы уйти на ее залечивание.
Ребенка готовим с любого возраста ребенка. Смысла говорить с ним о братике/сестричке до того, как беременность состоялась - нет, разве что иногда то здесь, то там невзначай говорить: "Вот, а был бы у тебя братик /сестренка, вы бы это сделали вместе/он бы тебе помог/ тебе не было бы скучно.." и так далее (то есть заинтересовываем и создаем благодатную почву). Несколько недель после состоявшегося зачатия лучше потерпеть - до того, когда вы получите заключение о том, что все хорошо - ребенок есть, сердцебиение есть, все в порядке - начинайте разговор (вам же будет спокойнее).
Некоторые психологи рекомендуют подождать, пока у будущей мамы не появится живот - чтобы было наглядно, и чтобы ребенок не устал ждать, ну и чтобы снизить переживания в случае потери. Я считаю, что такие разговоры лучше начинать сразу при подтверждении беременности. Дело в том, что женщины по-разному переносят первый триместр, возможны наши любимые токсикозы, со всеми сопровождающими прелестями. И здесь важно, чтобы ребенок понимал, что происходит, почему происходит и как ему нужно себя вести. То есть, мама ждет ребеночка, ребеночек растет в животике, мамочкино тело будет изменяться, чтобы дать ему много места; что теперь пока малыш не появится к маме нужно особое отношение; что мама может себя чувствовать плохо, но это не страшно, это наоборот нормально.
Здесь также уместны периодические рассказы о том, как вы с папой ждали вашего первенца - то есть, его самого.
Как сопровождаем рассказы:
В 1,5-3 года - в играх, рисунках и сказках.
В 4-5 лет - в сказках, рассказах, беседах.
С 5-и лет - те же беседы, подкрепленные материалом из книжек, фильмов, мультиков, сказок.
Что рассказываем: что в нашей семье скоро появится малыш, как он появится, какой статус будет у старшего и младшего, какой будет малыш - объясняем про то, что это маленький, слабый, хрупкий ребенок, которого нужно беречь и быть с ним очень нежным.
Рассказываем - откуда появится малыш (вопрос - как попал и как вылезет обычно не возникает, если возникает - я рекомендую рассказать сказку про две частички любви мамы и папы, соединившиеся в маме. Вопрос - как родится - можно ответить - у девочек есть три дырочки в промежности, писать, какать и - откуда появляются детишки. Дальше - по обстоятельствам)
Рассказываем, какие плюсы в появлении малыша будут у старшего ребенка. Объясняем, как вести себя (немного, вскользь - еще время на это будет).
На эти же темы подбираем наглядные пособия - картинки, сказки, мультфильмы, рисуем сами с малышом, придумываем истории про бельчат/ежат/зайчат, создаем у ребенка готовность.
К чему еще готовим - делиться (ну не так - "не будь жмотом - отдай игрушки", а с позиции - делиться и радоваться этому), учим любить малыша (рассказываем, что малыш тоже любит вашего старшенького), быть аккуратным и нежным с маленькими.
Что наблюдаем - появился ли регресс или проблемы со здоровьем (любые). Если да - лучше обратиться к психологу. И не забываем за всеми заботами мамы в прекрасном положении уделять время и силы первенцу.
С какими трудностями мы можем столкнуться в поведении старшего ребенка (исходя из его возраста) при появлении (рождении).
1,5 - 2,5 года - сложный период. Малыш начинает познавать мир, мама должна еще до 3-х лет находиться с ним в теснейшем контакте и отдаваться ему и его потребностям. У нас грядет детский садик и социализация, у нас идет стремительное развитие и самоосознание ребенка в мире, отделение от мамы - и этим всем нужно заниматься.
Прежде всего, находим ресурсного родственника или человека (няню, бабушку), на которых перекладываем часть заботы (желательно - кормление, прогулки, дополнительные занятия в кружках, гигиенические процедуры, укладываение спать).
Во-вторых, оставляем на ребенка в своем графике фиксированное время на ежедневное общение и занятия. Все зависит от ребенка, его развития и потребностей. Например, 1,5 часа до обеда, 1,5 часа до ужина, сказка и поцелуй перед сном. Это время должно быть только его, не меняться (стабильность и регулярность - залог спокойствия и уверенности ребенка), проводиться с ним с удовольствием.
Что делаем в эти часы: игры, пластилин, рисование, чтение стихов и книжек - в общем, развитие ребенка и игра с ним.
Не забываем, что у малыша должно оставаться время для самостоятельной игры и общения с другими.
3-4 года - критический период в жизни ребенка. У маленького человека начинается кризис трехлетнего возраста (тема большая и отдельная, если кому интересно - пишите, напишу о кризисах), когда он требует к себе столько сил и внимания, что порой у родителей ни на что другое их не остается. Советы - те же, что и для предыдущего возраста. И - терпение и твердая позиция. Этот кризис конечный, его нужно пережить. В зависимости от проявления кризиса - выбираем стратегию, находим помощников, любим и уделяем время.
5-7 лет - спокойный возраст. Кризис закончился, ребенок вышел из него с опытом и своими победами, он способен сам за собой ухаживать, сам себя развлекать, заботиться о других, у него появляются свои друзья и свой круг общения, свои интересы. Не забываем про то, что и ему нужно ваше время.
Отдельно хочу сказать про способности ребенка с этого возраста заботиться о ком-то другом - не перегибаем палку! Ни в коем случае нельзя перекладывать на ребенка обязанности и ответственность за младшего. Принести пустышку, покачать коляску, поиграть в игрушки 10-15 минут - пожалуйста. Но весь уход и воспитание должны осуществлять взрослые. У детей должно быть полноценное детство, и ни в коем случае нельзя перекладывать на них ответственность как на взрослых.
Отдельно для всех вышеназванных возрастов - опасность представляет детский сад как источник болезней старшего ребенка, а значит - и болезней младшего. Краснуха, ветрянка, кишечные инфекции, гриппы, простуды - это не те болезни, которые стоит переносить ребенку до 3-х лет.
7-13 лет - школа, школа, школа. Режим, занятия, создание условий для старшего. Куча времени отбирается на домашнюю работу, школьную жизнь и школьные разборки.
Здесь нужно четкое планирование времени и ресурсов. Возможно, старший ребенок сможет проявлять чудеса самоорганизации и самодисциплины - но в случае, если вы его научили этому раньше.
13-15 лет - переходный возраст. Компании, тусовки, отделение от родителей одновременно с потребностью в любви и заботе родителей. Критический возраст. Но! ребенок уже многое понимает, многое умеет, готов брать на себя ответственность за себя (нужно - научить, да), и вообще он уже может быть полноценным помощником в домашних делах.
15-17 лет - человек считает себя взрослым. Он ставит под сомнение идеалы и ценности родителей, входит в конфликт с ними, с миром - он ищет себя, свои идеалы, свои границы, он ищет себя в этом мире. Обиды, обвинения, выпады - вот небольшая доля того, как выросшие дети пытаются адаптироваться в этом мире. Им несомненно нужна помощь в адаптации, им нужно чувствовать себя взрослыми и получить права и ответственность. Мамы этим вполне могут воспользоваться. Самое главное - не оставлять детей в эти периоды одних, не предоставлять их воспитание на откуп другим взрослым и подросткам, одновременно - не давить, общаться как с равным, демонстрировать свою точку зрения на мир и на различные вещи - но аккуратно, корректно, не доминантно.
Еще раз повторю самое главное - готовим малыша к позитивному принятию новорожденного, у первого ребенка должно быть четкое представление о его месте в семье, его месте около вас, о том, какие плюсы принесет ему появление братика/сестрички, о том, что какие бы сложности оно не принесло - они решаемы, нужно только обратиться с ними к маме или папе, и старшему ребенку будет оказана помощь и поддержка.
Что не уместно - обвинения (любые), критика, крики, перекладывание ответственности на первенца, унижения, оскорбления ребенка, вообще любой негатив и недовольство в отношении ребенка. Ребенок не должен быть плохим, вам может не нравится то, что он делает, и как он это делает. Но и работать нужно именно с этим (с его действиями) - понять, исправить вместе с ним, закрепить разговором, поощрить любовью и поддержкой.
И тогда и ваша беременность, и адаптация дома с новорожденным малышом - все пройдет более-менее спокойно и принесет радость, удовольствие всем членам семьи.
Надеюсь, эта информация будет для вас полезной. Если что-то остается скомканным и непонятным - пишите, пожалуйста, я постараюсь разъяснить. Понимаю, что здесь - все очень кратко, так что не стесняйтесь - спрашивайте. Да, и если что-то вызвало протест и противоречия - тоже пишите, будем обсуждать!
Также призываю делиться своим опытом мамочек, имеющих несколько детишек - какие были сложности при подготовке детей, какие хитрости нашли, как в итоге адптировались старшие - это все очень нам нужно и очень интересно!