Моральное восстановление после родов

Добрый день, не то чтобы это крик о помощи, но после родов мне каждый день кажется что моя крыша ку-ку поехала, рыдаю каждый день, успокаивает тока что малышка на гв и я стараюсь быстро подышать эти наплывы слез и успокоиться. Ребёнок очень долгожданный из-за финансовых проблем, стройки, кредита родителей и других проблем ребёнка откладывали, сейчас понимаю, что я просто искала причину чтобы не беременеть, боялась ответственности быть мамой. Я и муж очень хотели ребёнка, но постоянно было "но" и я закрыла все эмоции по поводу детей внутри себя, свое желание быть мамой. Пока в моей жизни не появился один человек инструктор по вождению который в день матери год назад просто в лоб мне не сказал, что в том, что у нас с мужем нет детей виновата я, что я подсознательно не хочу ребёнка. После этого я рыдала, у мужа были командировки постоянные 2 недели на работе 2 дня дома и эти 2 дня выпадали в последнее время постоянно или на месячные или на дни когда овуляции нет, плюс ко всему муж перестал доводить до оргазма, у него он был, а я оставалась не удовлетворенная, так был 3 месяца, ноябрь, декабрь и часть января, плюс ко всему в январе было очень много работы я бухгалтер в крупной компании и закрытие года было ужасно сложным, 2 недели без выходных до 10 вечера меня добили. Я сдалась, поламалась, детей нет, брак сыпется, муж вечно в командировке, оргазмов нет чтобы хоть напряжение снять, так ещё и зал спортивный куда ходила раньше и скидывала все мысли тоже закрылся на ремонт, короче в январе навалилось все прям сильно на мою нервную систему, что я начала пить, гулять и отрываться лишь бы скинуть весь этот нервяк куда-нибудь, умудрилась напиться с инструктором по вождению, хороший мужик, благо пила дома сначала с подругой потом сама, а потом зачем то написала ему, ну короче это был пипец, благо без последствий, я так и не уехала никуда и ко мне тоже никто не приехал, чисто выпили и поболтали по ватсапп. Муж конечно все узнал, был скандал, я ему все рассказала, что хочу ребёнка очень сильно, что мне все это надоело, что семья стоит на одном месте, что все спрашивают когда у нас будет ребёнок и ко всему этому мы не двигаемся дальше, а меня это душит, и мы стали пробовать ребёнка. 12 февраля он приехал экстренно в город спасать наш брак, вырвался с командировки и был со мной несколько дней пока я морально не успокоилась. Идя с работы вечером я начала замечать отдышку, лёгкую отрыжку, но у меня такого никогда не было, а самое главное мне хотелось обнять сестру, с которой мы как кошка с собакой всю жизнь. Я заподозрила чтото неладное и 23 февраля сделала тест, и увидела те самые 2 полоски, мужу не сказала у него через 2 недели должно было быть день рожденье, как раз подумала что схожу к врачу точно буду уверена и скажу. Сдав хгч, я окончательно убедилась что это нам выпало счастье на чудо, я беременна. Я была самая счастливая, светилась от счастья, радовалась неимоверно, муж спалил через несколько дней когда в 12 ночи мне захотелось котлетку, и я полезла в холодильник. Он очень ревновала после событий января, а тут ещё нашёл в телефоне в истории поиска запрос "совместимость льва и скорпиона" и думал я ему изменяю, устроил скандал, ну я и призналась. Он был счастлив, приехал когда смог обнял, сходили на первое узи, это было чудесно маленькая точечка, но она была и она росла. Я старалась беречь себя всю беременность, но часто болела, и ковидом, и танзилит обострился, и токсикоз, нашли ко всему этому списку бак вагиноз, короче кучу всякой каки. Всю беременность я чувствовала себя счастливой, токсикоз был жуткий, нервы тоже, я плакала увидев кусочек курицы в тарелке, что её убили просто так эти безжалостные люди, от кролика вообще молчу была истерика, перешла есть овощи и доширак (макарошки без специй). В мае поборола токсикоз и все жизнь стала яркой, я ходила, гуляла, взяла отпуск, наслаждались беременностью, сдала на права, ездила на машине, радовалась своему счастью. На замеры, взвешивания и узи бежала в жк, чтобы узнать как там малышка. Придумали красивое имя Любава, как в сказках, чтобы была всегда любима и счастлива. В конце октября на 38 неделе начались тренировочные схватки, перед ними я сильно переболела танзилитом, с соплями поехала в роддом, сказали род деятельности нет, но с соплями могут положить и полечить, я отказалась. 2 раза ездила в роддом, не понимала что такое схватки, вроде и поясницу давит, и все предвестники были, все я рожают, но после осмотра сказали там глухо все и это тренировочные, сказали пропить ношпу, если она не поможет значит это схватки. В 41 неделю я легла в патологию на сохранение, 3 дня пролежала там, и после тщательного осмотра гениколога у меня на 4 день отошла пробка и я узнала что такое схватка, с 11 ночи я не спала, мне было очень больно, мед сестра 2 раза звала доктора чтобы меня посмотрели, в 6 утра раскрытие было 1 палец, я была счастлива. В родблок перевели только на следующий день в 12 дня, когда раскрытие было 2 пальца они забрали в кричалку, в ней была я и девочка, врач строгая как оказалось это была зав отделением родильного, сразу сказала или я хожу и дышу, или катаюсь на мяче, лечь на кушетку могу только на ктг и если устану посидеть, но на схватки вставать и идти, так будет легче и ребёнок будет стараться силой притяжения идти в родовые пути. Вот я и ходила, дышала, смотрела как корчило девочку от окситоцина, и её нежелания слушать врача. Около 4 меня начало тошнить чем то странным белые большие хлопья, зелёная вода какая-то. Врач увидела, сразу отправила на кресло и прокололи пузырь, воды были очень зелёные, с такими же хлопьями. После прокола пузыря, схватки усилились, и при этом я ходила, представляла как мы с мужем и малышкой будем гулять, как первый раз она скажет мама и папа, тут пришла врач, и решила померить мой таз, и он оказался на 5 см меньше головки малышки, врачи испугались, я тоже потому что родовая деятельность идёт активно, за 5 часов почти 6 см раскрытие, и все хорошо, но воды зелёные, мне уже плохо, врач созвала других врачей и они решали кесарево или окситоцин, чтобы все таки разошёлся таз, но окситоцин не факт что помог бы и малышка могла застрять прям в родовых путях головой и травмироваться, поговорив пока я корчилась на ктг от схваток, и моих криков "лучше режте только не окситоцин", меня дали на подпись документы на кесарево, все врачи очень бегали готовили операционную, я сама маленькая 150 рост и 68 вес был, за беременность всего прибавка 12 кг, не так много, и тут всплыло что у анастезиолог пришли только большие ампулы с анастезией и мне это будет много, он бегал в детское отделение за детской анастезией и после его возвращения меня положили на операционный стол, и тут я начала плакала не от схваток, а от того что я могу родить сама, а меня хотят резать, но анастезиолог, сказал что если я беду рожать сама травмирую малышку и успокоил, что молодец не у всех в первые роды за 5 часов такое раскрытие, и что оно продолжает активно идти, и если бы я рожала сама ещё пара часов и акушерка уже бы учила меня тужиться в потуги. Анастезиолог сказал что ему нужно сделать укол именно в момент схватки, и я вы терпела и 3 укола и схватки, но хирург и гинеколог не останавливались они хотели срочно оперировать поэтому я чувствовала немного когда меня резали, и только потом все окончательно онемело, сильно знобило, тошнило, меня привязали у столу, я вырывалась, это был ужас на руках потом были отметки на запястьях, мы разговаривали с анастезиологом, потом он сказал что Любава родилась и с ней все хорошо, потом мне что-то подсунули, я помню что поцеловала что-то, но я была уже в полу бессознательно состоянии и не помню даже первый крик дочери, мы родились в 18:54, до 8 вечера меня чистили и шиди и отвезли в реанимацию, там тоже была девочка но она уже давно отошла от наркоза, и помогла мне позванить родителям и мужу, и я уснула, меня разбудили в 6 утра следующего дня, мама и муж быстро купили корсет, потому что не было показаний к кесарево и я его не купила, и в 10 уже отправили в отделение с детками, я еле шла, помню опералась о стеночке, болело все, я забрала ребёнка, потому что в нашем роддоме его отдают сразу и плохо тебе или нет ты остаёшься с ним, это потом я узнала что можно было заплатить и хоть чуть чуть ещё отдохнуть, но на тот момент мозг не соображал, нам запретили мытца 4 дня, поэтому я даже не думала о платной палате, в ней не было смысла, поселили с хорошей девочкой мы с ней в патологии лежали, так что и бесплатная палата была норм. Я не могла нормально встать, маленькая кричала, я не могла её качать, боялась взять в ручки, она такая маленькая, открыла интернет кое как запеленали, приложила к груди уложила спать, за пару дней она съела все мои соски, и я плакала от боли но кормила, днем я сдалась, пошла за прикормом оказалось его дают только если есть шпритц, нам один дали под честное слово вернуть и потом мы ждали пока нам муж их купит и привезёт, вот так мы и жили она кричала, я пыталась кормить пару дней сама потом опять сдалась и взяла прикорм, моя малышка первый раз поспала больше 3 часов, до этого она была голодная и спала минут по 30, так я начала ходить каждые 3 часа строго по времени за едой, и при этом не спала боялась пропустить прикорм. На очкредной осмотр у неонатолога я уже шла с опухшими от слез глазами и держась за стенку, она увидела меня спросила что не так, я сказала что кормить не могу, накладки не помогают на соски, она её не хочет, она съела пол соска и мне больно, неонатолог показала после приёма как правильно кормить самую простую технику, и отправила учиться, просто наши медсестры не хотели показывать чисто говорили, взяла сосок, слжала, запихнула, я не понимала пока не показали на практике. И мы стали кушать сами, сначала грудь и докорм, потом к концу дня я уже никуда не ходила пришло много молочка и она ела, и улыбалась сладко сладко,а главное спала и никого не будила. Так прошли наши с ней 5 дней в родильном отделении, меня капали, и кололи от иртоксикауии полученной во время родов, оказалось что зелёные воды начали отравлять не только её но и меня, и на пятый день, я услышала что еду домой, быстро собралась, первый раз искупалась за 5 дней, и побежала на выписку. Я была так хотела от туда уехать ужас просто, я устала сидеть в 4 стенах меня это убивало, душило, приехав домой я окончательно поняла что беременность кончилась, и это меня добило, пузика нет, никто не стучится в него, никто не заставляет кушать, никто не пинает, его нет, я заходила в комнату и воспоминания меня убивали, я начала реветь, это увидела мама и сразу отправила проветрить себя на улице, я первый раз за 2 недели вышла на улицу, не в пределах больницы и не считая выписки, я думала все нормально, но вернувшись домой это снова повторилось, я ночью искала живот, потом вспоминала что вон он лежит в кроватке, что с ней все хорошо, она жива она со мной, но эмоции и воспоминания это ужас. Вот даже сейчас я пытаюсь это прописать и плачу. Решила поговорить с мужем, он выслушал не хотя, потому что оказалось все это время он очень переживал сам и мои роды даже ему были тяжким временем, недавно увидела что он даже смотрит порнушку и меня от него вообще отвернуло, никаких эмоций к нему не испытываю, хотя он пытается меня согреть, помочь, но он не понимает что я пережила, он не понимает меня, говорит что депрессия это нормально, что все пройдёт мы справимся, а я чувствую что замыкаюсь и больше не могу. Я не могу плакать, я боюсь за молоко, я не могу спрятать эти эмоции потому что их очень много, и при этом я вижу своего ребёнка и я счастлива, я вижу мужа который бежит домой и я счастлива, пока не случится очередной приступ слез, пока моя рука непроизвольно не касается пузика, муж пообщел что через 5 лет мы сделаем ещё одного карапуза, как раз закроем ипотеку, полкопим и все повторим. Я цкпляюсь за эту надежду, но пережитое это оказалось выше моей нервной системы и ночью смотря в потолок мне кажется что я схожу с ума, поднимаюсь и иду к малышке, просто посмотреть как она там. Надеюсь то что я сейчас написала мне поможет, покрайней мере я выпустила немного эмоций и все наладится.