Перед тем как начать писать на эту тему я не могла решить: писать правду или то, что все ожидают прочитать. Решила, что чем писать неправду, лучше вообще не писать. Поэтому придётся обнажить перед вами душу.
Дело в том, что если бы я учавствовала в этом ФМ на несколько месяцев раньше или на несколько месяцев месяцев позже, то этим "человеком №1" были бы названы разные "человеки".
В моей душе в сегодняшние дни происходит переоценка ценностей. Я начинаю чувствовать то, что потеряла надежду когда-либо почувствовать.
Я часто здесь на ББ признавалась в том, что ничего не чувствую к своему ребёнку, кроме огромной ответственности. Эту тему выносить в отдельный пост не поднималась рука. Боялась агрессии от фанатиков - "тапок в морду".
Вроде как само собой разумеется, что для молодой мамочки человек №1 в жизни - это её ребёнок.
Но у меня с этими чувствовами не заладилось ещё с роддома. Там у меня так заклинило нерв сидаличный, что я пожелела не то, что я родила, а то, что я сама когда-то родилась. Эта адская боль и полуинвалидность продолжалась 1,5 месяца. Все эти полтора месяца мне никто не помогал, кроме мужа. Я влюбилась в него второй раз. Он терпел всё. Обрабатывал мне шов от эпизиотомии, вставал ночами, делал всё, что умел по дому, пеленал дочку, успокаивал и поддерживал меня.
Именно в это время у нас жил мой брат, который тогда работал с напарником в Краснодаре. Напарник тоже жил у нас. Почти всем после родов помогали мамы или свекрови, а меня после выписки из РД ждало дома 3 голодных мужика, двое из которых не понимали мои трудности , поэтому курили где хотели, приходили когда хотели и делали что хотели. Я тогда чуть не сошла с ума. Я так уставала, что сил на любовь к ребёнку не оставалось.
Потом наш ребёнок потярял сознание от перегрева, посинел и мы поехали в больницу. После этого случая я вообще не могла расслабиться. Меня зациклило, что я что-то делаю не так. Короче, я превратилась в военную медсестру. Всегда чистый, подмытый ребёнок, накормлен как по приказу в одно и то же время, изучает карточки Домана, гуляет в одно и то же время, терпит массаж. После реанимации я боялась каждого своего действия и делала с дочкой всё по книжке. Чувства были
где-то глубоко, основная задача была - чтобы не повторить ошибки. Только потом я стала замечать, что моя дочь вообще не смеётся. Я наблюдала за отношением нашего папы к дочке. Они меня умиляли. Я убеждалась, что мой муж - человек №1 в моей жизни, и я не зря родила ему ребёнка. Я родила ребёнка именно ему, а не себе.
К 6 месяцам я немного отходила от шокового материнства и все вокруг обещали, что после года будет легче. Я ждала этого рубежа. И вот Злате - годик. Она начинает так сильно болеть. Болезни лезут друг за другом. Мне опять никто не помогает, только муж рядом. В это время к нам приезжает на сессию в Краснодар двоюродный брат мужа со своей невестой. Они учатся в политехе. Политех рядом. Они живут у нас месяц. Весь месяц у Златы герпетический стоматит с температурой за 39. Вот пост про моё тогдашнее житьё-бытьё. Если первый раз я чуть не сошла с ума, то с этими гостями я схожу с ума.
А болезни у Златы только набирают обороты.
С того момента и до сегодняшних дней я прочувствовала всё, что мне рассказывала мама: о нас с братом, как ей было тяжело с вечно болеющими детьми с разницей в полтора года. Она постоянно лежала с нами в больницах. Ей тоже никто не помогал и часто приходилось брать в больницу здорового ребёнка вместе с больным, так как не скем было оставить дома. Как она нас от этого только больше любила. НИ одного мата я не помню от родителей в нашу сторону. Я понимаю сколько мама выдержала, сколько сделала для нас. В моей душе возникает какое-то огромное чувство:я понимаю, что ближе мамы у меня никого нет и быть не может, что я благодарна ей за все эти бессонные ночи, проведённые с нами, за её необъятную любовь. В душе я мечтала чувствовать что-то подобное по отношению к своему ребёнку. Мы с мамой всегда были очень близки, но тогда я поняла, что мама и есть тот человек №1 в моей жизни.
Но моему сознанию было очень неспокойно от пустоты. Меня мучил, просто душил вопрос: "Почему я не люблю свою дочь?"
Я сходила на приём к семейному психологу, которая преподовала у нас на курсах для беременных. Пожаловалась, что все семейные заботы, весь страх, невероятное чувство ответственности мешает мне чувствовать любовь к своей дочке. Я призналась ей, что из-за этого чувствую себя моральным уродом. Потому что ребёнка я очень хотела. Она, мне на удивление, сказала, что такое часто бывает, особенно с правильными и ответственными мамашами. Вся дисциплинированность обостряется и мешает выходу номальных чувств и эмоций. И пообещала, что очень скоро все мои тревоги, любовь и бессилие сольётся воедино и получится необузданная, переполняющая любовь к собственному ребёнку. Обещала, что именно в таких случаях, мамы, почувствовал неизрасходованную любовь к своей кровинушке, становятся дико фанатичными мамашами. Нам понадобилось пару бесед и в моей душе всё встало на место. Сказала, что процесс пойдёт, когда у меня появятся слёзы, когда я буду просто на неё смотреть.
Сегодня прошёло чуть больше месяца и я чувствую наслаждение, когда Злата проссыпается посреди ночи и тянется ко мне из кроватки. Раньше меня это бесило. Я люблю смотреть как она кушает. Раньше я психовала, что после обеда нужно мыть посуду, пол и самого ребёнка. С недавних пор я с удовольствием гуляю с ней. Я валяюсь с ней на кровати, обнимаюсь, болтаю как со взрослой. Она меня понимает. С таким удовольствием выполняет мои просьбы: что-нибудь принести мне, поделиться чем-нибудь. Но самое главное, с момента, как я расслабилась, Злата стала не просто улыбаться, а заливаться звонким смехом. Само удивительное, что слёзы умиления появились у меня неожиданно. Сами покатились из глаз,когда Злата тихонько собирала пирамидку Мои чувства к дочери только набирают обороты, но я наслаждаюсь ими каждый день и пройдёт ещё совсем немного времени и место моей мамы в пункте "Человек №1 в моей жизни" навсегда займёт моя дочь.
Потом останется проверить - стану ли я фанатичной мамашей, как обещала психолог.
Дело в том, что если бы я учавствовала в этом ФМ на несколько месяцев раньше или на несколько месяцев месяцев позже, то этим "человеком №1" были бы названы разные "человеки".
В моей душе в сегодняшние дни происходит переоценка ценностей. Я начинаю чувствовать то, что потеряла надежду когда-либо почувствовать.
Я часто здесь на ББ признавалась в том, что ничего не чувствую к своему ребёнку, кроме огромной ответственности. Эту тему выносить в отдельный пост не поднималась рука. Боялась агрессии от фанатиков - "тапок в морду".
Вроде как само собой разумеется, что для молодой мамочки человек №1 в жизни - это её ребёнок.
Но у меня с этими чувствовами не заладилось ещё с роддома. Там у меня так заклинило нерв сидаличный, что я пожелела не то, что я родила, а то, что я сама когда-то родилась. Эта адская боль и полуинвалидность продолжалась 1,5 месяца. Все эти полтора месяца мне никто не помогал, кроме мужа. Я влюбилась в него второй раз. Он терпел всё. Обрабатывал мне шов от эпизиотомии, вставал ночами, делал всё, что умел по дому, пеленал дочку, успокаивал и поддерживал меня.
Именно в это время у нас жил мой брат, который тогда работал с напарником в Краснодаре. Напарник тоже жил у нас. Почти всем после родов помогали мамы или свекрови, а меня после выписки из РД ждало дома 3 голодных мужика, двое из которых не понимали мои трудности , поэтому курили где хотели, приходили когда хотели и делали что хотели. Я тогда чуть не сошла с ума. Я так уставала, что сил на любовь к ребёнку не оставалось.
Потом наш ребёнок потярял сознание от перегрева, посинел и мы поехали в больницу. После этого случая я вообще не могла расслабиться. Меня зациклило, что я что-то делаю не так. Короче, я превратилась в военную медсестру. Всегда чистый, подмытый ребёнок, накормлен как по приказу в одно и то же время, изучает карточки Домана, гуляет в одно и то же время, терпит массаж. После реанимации я боялась каждого своего действия и делала с дочкой всё по книжке. Чувства были
где-то глубоко, основная задача была - чтобы не повторить ошибки. Только потом я стала замечать, что моя дочь вообще не смеётся. Я наблюдала за отношением нашего папы к дочке. Они меня умиляли. Я убеждалась, что мой муж - человек №1 в моей жизни, и я не зря родила ему ребёнка. Я родила ребёнка именно ему, а не себе.
К 6 месяцам я немного отходила от шокового материнства и все вокруг обещали, что после года будет легче. Я ждала этого рубежа. И вот Злате - годик. Она начинает так сильно болеть. Болезни лезут друг за другом. Мне опять никто не помогает, только муж рядом. В это время к нам приезжает на сессию в Краснодар двоюродный брат мужа со своей невестой. Они учатся в политехе. Политех рядом. Они живут у нас месяц. Весь месяц у Златы герпетический стоматит с температурой за 39. Вот пост про моё тогдашнее житьё-бытьё. Если первый раз я чуть не сошла с ума, то с этими гостями я схожу с ума.
А болезни у Златы только набирают обороты.
С того момента и до сегодняшних дней я прочувствовала всё, что мне рассказывала мама: о нас с братом, как ей было тяжело с вечно болеющими детьми с разницей в полтора года. Она постоянно лежала с нами в больницах. Ей тоже никто не помогал и часто приходилось брать в больницу здорового ребёнка вместе с больным, так как не скем было оставить дома. Как она нас от этого только больше любила. НИ одного мата я не помню от родителей в нашу сторону. Я понимаю сколько мама выдержала, сколько сделала для нас. В моей душе возникает какое-то огромное чувство:я понимаю, что ближе мамы у меня никого нет и быть не может, что я благодарна ей за все эти бессонные ночи, проведённые с нами, за её необъятную любовь. В душе я мечтала чувствовать что-то подобное по отношению к своему ребёнку. Мы с мамой всегда были очень близки, но тогда я поняла, что мама и есть тот человек №1 в моей жизни.
Но моему сознанию было очень неспокойно от пустоты. Меня мучил, просто душил вопрос: "Почему я не люблю свою дочь?"
Я сходила на приём к семейному психологу, которая преподовала у нас на курсах для беременных. Пожаловалась, что все семейные заботы, весь страх, невероятное чувство ответственности мешает мне чувствовать любовь к своей дочке. Я призналась ей, что из-за этого чувствую себя моральным уродом. Потому что ребёнка я очень хотела. Она, мне на удивление, сказала, что такое часто бывает, особенно с правильными и ответственными мамашами. Вся дисциплинированность обостряется и мешает выходу номальных чувств и эмоций. И пообещала, что очень скоро все мои тревоги, любовь и бессилие сольётся воедино и получится необузданная, переполняющая любовь к собственному ребёнку. Обещала, что именно в таких случаях, мамы, почувствовал неизрасходованную любовь к своей кровинушке, становятся дико фанатичными мамашами. Нам понадобилось пару бесед и в моей душе всё встало на место. Сказала, что процесс пойдёт, когда у меня появятся слёзы, когда я буду просто на неё смотреть.
Сегодня прошёло чуть больше месяца и я чувствую наслаждение, когда Злата проссыпается посреди ночи и тянется ко мне из кроватки. Раньше меня это бесило. Я люблю смотреть как она кушает. Раньше я психовала, что после обеда нужно мыть посуду, пол и самого ребёнка. С недавних пор я с удовольствием гуляю с ней. Я валяюсь с ней на кровати, обнимаюсь, болтаю как со взрослой. Она меня понимает. С таким удовольствием выполняет мои просьбы: что-нибудь принести мне, поделиться чем-нибудь. Но самое главное, с момента, как я расслабилась, Злата стала не просто улыбаться, а заливаться звонким смехом. Само удивительное, что слёзы умиления появились у меня неожиданно. Сами покатились из глаз,когда Злата тихонько собирала пирамидку Мои чувства к дочери только набирают обороты, но я наслаждаюсь ими каждый день и пройдёт ещё совсем немного времени и место моей мамы в пункте "Человек №1 в моей жизни" навсегда займёт моя дочь.
Потом останется проверить - стану ли я фанатичной мамашей, как обещала психолог.
.
