Страхи ,надежды и прочее

Вот я легла сегодня придремать в 7 вечера и проспала как дура до 10...теперь не могу сомкнуть глаз и всякие возбужденные мысли и чувства лезут в голову... О том, что хочу переехать.такой трепет перед неизвестным и манящим будущим... Постоянно думаю, как бы переставить диван, как будут смотреться там мои шторы, что купить и как будем вселяться, что из вещей перевезти в первую очередь, что там вообще и какой он, Краснодар и что меня ждет.. Представляю как здорово будет там гулять и выезжать на природу. И все то скоро-скоро у меня будет. И представляю, что все будет хорошо. Что я смогу забеременеть, выносить и родить здорового малыша и как ему там будет нравиться... И куча-куча всяких будоражащих мыслей. Все пытаюсь продумать, представить и хочется все это уже надкусить... Попробовать на вкус эту новую жизнь...
А с другой стороны весов наваливается ужас(( От того, что преждней жизни уже не будет никогда, от того, что мой ребенок умер, от того, что не факт, что все буде гуд, от того, что в любой момент все может рухнуть. От того, что непонятное что-то со здоровьем и никто никак не может нормально ничего диагностировать. Страшно, как я там буду лечиться и пользоваться мед.услугами без прописки. Как беременеть, рожать... Я ж ничего не знаю... Ждали, будто меня там... Как нам хватит на все денег и какие будут трудности. Грустно, что последнюю неделю провела на больничном( Так хотелось насладиться процессом работы последние дни и потренироваться еще в полюбившемся мне школьном тренажерном зале... Мне так там нравилось, что могу приходить одна и заниматься там, погружаясь в процесс и никто меня там не отвлекал. Я так не люблю общественные залы. С очередями к штанге и кучей взглядов... С тем, что кто хочет когда хочет, тогда и открывает окна, врубает кондиционеры... Мне так нравилось в школе(( Пусть и мало инвентаря, но вся необходимое для базовый упражнений есть и главное можно сосредоточиться на процессе, наслаждаясь одиночеством и пространством. Хотя о чем это я... У меня умер ребенок, а я тут развожу стенания по поводу какого-то зала... Больше ребенка моего никогда не будет... А зал-это фигня... Или я просто таким образом отстраняюсь от жуткой действительности... Я просто отвлекаюсь от этого. Я просто смещаю полюса, чтобы хоть как-то получалось уместиться в тесноте своего горя. Я просто ищу меленькую дырочку в стенах ужаса, сквозь которую могу дышать свежим воздухом и видеть свет. И даже это удается с трудом. Я уже жалею, что пошла на больничный, хотя дел, на самом деле, уйма... Сегодня мне гораздо лучше в плане моей простуды. Горло не болит, температуры нет. Остался только кашель и то не пойму, это новый или тот, который еще тянется со времен странной бронхопневмании... Порой так страшно за свое здоровье..нет, мне не страшно умереть, мне страшно, что не успею забеременеть и родить. Вот уж, жействительно комплекс, блин и психика... Я паникую при любом дискомфортном ощущении в теле. И мне мерещится, что это не позволит мне нормально забеременеть и выносить и родить... Не знаю, что я несу. Просто вот такие мысли. Знаю, что нельзя, но не могу. Осталось 5 дней до отъезда. На выходный пасха, надо успеть столько... И с родственниками повидаться и закупить нужное и квартиру убрать и холодильник вымыть и главное-вещи собрать. Еще решить вопрос с работой и к врачам сходить. Короче какое-то все не завершенное и чувствую, что времени у меня не хватает на все( И всего боюсь... Боюсь, что скажут-беда с венами и запретят спортом заниматься, скажут, что проблемы с репродуктивной частью, раз месяков нет, что с кашлем беда, раз до сих пор приступы... Честное слово, хочется побежать на МРТ и просканироватьсяя с головы до пят... Короче, страхи сменяются надеждой, грусть-предвкушением... А в целом какой-то сумбур и хаос... А еще, буду скучать за друзьями и родителями... Не знаю я вообще как это все будет там...