Девочки... Вот прочитала я комменты к предыдущему посту и прихерела. Во-первых, спасибо,конечно, адекватным, понимающим людям.которые написали мудрые советы,слова поддержки или примеры из личного опыта. Но всякие доброжелатели, которым не терпится внести свои 5 копеек, кинуть тапок и упрекнуть я... Я даже не хочу ничего говорить. К людям посторонним,которым я просто мелькнула в ленте мне в принципе обращаться не хочется, меня они не знают и имеют полное право говорить гадости и свое мнение,на что я,в свою очередь,имею право слать их лесом, собственно. Открытым пост сделала потому, что мне хочется услышать от людей с подобным мировосприятием и сложностями, с такими же импульсивными и дебильными реакциями на ребенка в сложные моменты что-то вроде : " У меня было так же, я справлялась так-то так-то, ребенок вырос и всё прошло". Это единственное,что мне помогает. Правда. В состоянии усталости и п...деца хочется услышать именно это. Ты просто физически не можешь себя взять в руки без медикаментов, если ты псих неуравновешенный. Я именно такая,не спорю. Тварь и эгоистка. Не оправдываю себя нисколько. Я всегда была такой. Сейчас стало хуже. А еще, я перфекционист. У меня всегда всё должно быть идеально. Если нет-я схожу с ума. Наверное, это тоже своего рода расстройство психики. От отсутствия желаемого у меня наступает дикая фрустрация и депривация. Я не могу в этот момент ровным счетом ничего сделать с собой. Ничего,кроме как рыдать и хотеть сдохнуть. Это как паническая атака или галлюцинации. Понимаете о чем я??? Когда вам дико страшно или мерещатся чертики вам помогут слова "Акстись, дура ты эдакая. Тебе все это кажется. На самом деле все хорошо и бояться нечего". Нет. Вам помогут нейролептики, но не пинки под зад. Представьте себе человека, у которого страх брать из вены кровь. Для вас это пустяк, а у создания этого своя голова и свои в ней тараканы, которые дали распоряжение мозгу орать и истерить, задыхаться и биться в конвульсиях от этого события. И хоть ты 100500 раз скажи этому человеку :" Ты взрослый. Включи свою голову. Это необходимое событие в твоей жизни. Тебе надо это сделать. Возьми себя в руки", - паника не пройдет. Потому что нейроны сошли с ума. И все тут. Сознание само по себе. Остальное само по себе. Центры страха, агрессии, отрицательных эмоций, как и положительных, работают у нас по-разному. Это надо лечить. Не спорю. И вы думаете,зная это, я такая тупая,что не пыталась??? Я пыталась завязать с гв. Было только хуже. Несколько дней издевательства над ребенком. Писать просто было некогда. Я слишком ее люблю. И ничего я с ней не сделаю плохого. У меня сердце замирает от ее запаха и взгляда. Я хотела ее больше жизни и сейчас все возможное делаю,чтобы выжать из себя максимум по уходу за ней. Просто иногда так накрывает,как вы и представить себе не можете!
Я докормлю ее до года, когда уже не нужна будет смесь. Возму рецепт на выписанные мне ад, куплю и стану хлебать. Но пока так. И пока мне надо излить пар. И я буду писать сюда. И плевать мне, что вы там думаете обо мне плохого, дорогие мои. Я не собираюсь тут извращаться и строить образ идеальной барышни. Я такая ,какая есть. Я не горжусь своим поведением, но и тапки свои заберите обратно. Не вам меня судить. У меня нет тут цели пленить и очаровывать окружающих. Не нравлюсь-досвидос.
Отдельное "спасибо" тем, кто давно со мной, но так и не понял, что я за чловек, продолжает активно тролить своими умозаключениями и пытаться привести в чувства фразами "в стиле кэп". Вы как со стеной общаетесь, ей богу. Хватит уже мерять по себе. Попытайтесь просто признать, что я не такой человек как вы.
Всем, кто действительно мне помог и поддержал, сказал нужные слова, спасибо! Это действительно вселяет надежду.
Не пугайтесь больше таких моих постов. Меня раскачивает туда-сюда. То все хорошо,то терпимо, то ужано. По-разному. Просто кто-то о таком молчит, а я пишу. Мне это нужно. Это мой дневник,а вы тут у меня в гостях. Так что постарайтесь без крайностей. И не трогайте уже тему смерти моего ре. Это бесит,чесслово.
И да, для особо нежных натур - такие мамаши как я, шлёпнутые, бывают. Или по-вашему мир состоит из розовых облаков и все в нем белые-пушистые? Что вас так шокирует в моем поведении-то? То,что я потеряла сына, а теперь имею смелость так переживать тяготы материнства? Для меня это тяжелый процесс. И всё тут. Есть мамаши, которые рожают детей на свалках и забивают камнями. Которые бухают и кормят детей своим проспиртованным молоком. Они просто не пишут об этом в бб. Потому что им срать на жизни своих детей и со своей ничего делать не хотят. Их все устраиват. Меня не устраивает даже то, что я тут говорю такие вещи про свою кроху. Я люблю своего ребенка и свою семью. И я стараюсь.
