Муж в больнице с пневмонией. Вирус дал такое осложнение.

У сына второй день 39. Сегодня была опять врач, прослушала. Вирус.

У меня 37,2. Всю крутит и ломает.

Дочь пока ...боюсь даже писать.

Молюсь за свох самых близких и любимых. И за того, кто еще не родился.

Так интересно, вся семья сейчас в ожидании пополнения, но каждый из нас ждет по- своему.

Т.к. я вроде как, в центре этого ожидания, начну с себя.

Я.

В прострации. Я настолько вымотана этой беременностью, токсикозом, что не осталось никаких чувств. Умом понимаю, что очень скоро у меня будет еще один ребенок и это будет новая глава в моей жизни, но сердце молчит. Единственное чего мне хочется, это отдыха.

Папа.

Горд до невозможности. Такое чувство, что это он лично вынашивает третьего ребенка. Так получилось, что среди наших знакомых и друзей нет семей с тремя детьми. Мы будем первые. И папу нашего просто распирает от гордости.

Дочь.

Именно она ждет больше всех. В эту беременность дочь сама нежность и забота. Постоянно гладит живот, придумывает имена, ловит пиночки. Еще очень любит выдумывать, что делает малыш в этом момент. То он у нее кувыркается, то хочет убежать, то машет ручкой. Смешная такая и очень трогательная.

Сын.

Я, конечно, пытаюсь объяснить ему, что в животе у меня ляля. Рассказываю, как он будет качать коляску, давать ляле соску. А потом, когда Ляля подрастет они будут играть вместе. Но что-то сын не очень этим вдохновляется. Единственное, что его интересует - это мой торчащий пупок. Даже не знаю,как его подготовить к рождению малыша. Ситуация осложняется еще м тем, что сын почти не говорит, т.е как такового диалога не получается.

Вот такое у нас ожидание в этот раз.

Ура!!!! Ура!!!! Наконец- то закончился этот гребаный високосный год!

С какой же радостью я проводила 2016!

Тяжелейший год для меня. Год жестокой депрессии, перелома в отношениях с моими родственниками, переосмысления себя и своей жизни.

Но все - таки этот бесконечный, тяжелый год закончился. И от 2017 я жду пощады.

Мне просто необходима передышка. Я выжата до предела и морально и физически.

Всех с Новым годом, девочки! Пусть этот год для вас будет легким и счастливым!

ОДНАЖДЫ Я ПРИДУ В ЭТОТ МИР
Научить тебя.
Я буду очень хрупким.
Только так я увижу, сколько в тебе сострадания.
Я буду смотреть на тебя глазами Вселенной.
Так ты начнешь вспоминать зачем мы здесь.
Я буду плакать без еды и воды.
Так я узнаю, готов ли ты делиться.
Я притворюсь не знающим.
Так я узнаю, а что знаешь ты.
Я буду повторять за тобой все.
Так ты увидишь все свои слабости и страхи.
Я буду требовать любви здесь и сейчас.
Так ты перестанешь блуждать в прошлом и грезить о будущем.
И вернешься в настоящее.
Я буду учить тебя тому, что ты позабыл пока рос в этого большого, толстокожего, несчастного взрослого.
Я буду смотреть на тебя, не боясь.
Запечатлевая каждый твой шаг, слово, интонацию, эмоцию, реакцию, реплику, отношение, концепцию твоего мира.
Так ты вспомнишь, как важно быть счастливым просто так.
Я впитаю с молоком всю твою нежность.
Из него будет соткано мое тело.
Я проживу с тобой рядом каждую минуту.
Каким бы ты ни был.
Так я покажу тебе, что такое любовь и вера.
Я буду спрашивать тебя о том, что ты скрываешь от самого себя.
Так ты научишься быть честным.
Я сделаю вид, что ты и есть мой мир.
Так ты захочешь сделать его совершенным и стать совершенством в нем.
Я запомню то, что ты говоришь близким.
И потом повторю тебе слово в слово.
Так ты узнаешь, что словом можно убить и воскресить.
Я захочу самых странных желаний и мечт.
Так ты увидишь, что нет ничего невозможного.
Всю свою жизнь я буду тем, кем ты меня сделал.
Так ты узнаешь, а кто ты сам.

Я уже писала здесь про крайне негативную реакцию наших бабушек на третью беременность. Среди моей ближайшей родни я вообще стала изгоем, с мамой отношения практически прекратились. Свекровь тоже никак не интересовалась будущим внуком/внучкой, но, слава Богу, и мозг сильно не выедала. По крайней мере мне.

Мы с мужем такую позицию наших брабушек приняли спокойно. Живем мы отдельно, ни от кого не зависим, мы хотели троих детей, а все остальные вольны думать что угодно.

Но, честно, в глубине души мне было очень неприятно... роль аутсайдера среди родственников меня совсем не устраивала.

И вот спустя 6 месяцев наши бабушки начали отиаявать. Ни с того ни с сего позвонила свекровь и спросила о моем самочувствии. Высказала пожелание, что хотела бы внучку...моя мать тоже по- моему начинает понимать, что к чему. По крайней мере, мы теперь можем более менее спокойно с ней общаться.

Конечно, не могу сказать, что я готова прыгать до потолка от такого проявления заботы. Но я из тех людей, кто убежден, что худой мир лучше доброй ссоры. И пусть моего маленького человечка будут ждать не только мама и папа, но и бабушки.

В последнее время все чаще и чаще думаю над этим вопросом. Видимо, моя тяжелая беременность навевает такие мысли.

Вот есть ли у вас люди, на кого вы можете 100% положиться? Кто вам в любой ситуации придет на помощь?

У меня самый близкий человек - это муж. На него я могу 100% положиться в вопросах финансов. Знаю, что он в лепешку расшибется, но обеспечит нас всем необходимым. Я всю нашу семейную жизнь работала на 2 копейки, зато с удобным графиком. А на нем вся финансовая ответственность за нашу семью. Еще я на 100% могу положиться на него в вопросах ремонта, стройки, обустройства быта. Здесь я вообще вся в шоколаде, т.к. у мужа золотые руки. Я не знаю как вызывать сантехника, электрика, не знаю, как это гонять машину в автосервис. Все, абсолютно все делает муж. Не держит зарядку планшет? Барахлит стиралка? Капает кран? Все это к папе. Он в одиночку капитально отстроил нам дом, сейчас делает пристрой.

Еще он всегда поддерживает меня в наших семейных вылазках. Ежегодные поездки на море, рыбалки с ночёвкой, автотурне по городам России, музеи, выставки - везде он мой компаньон.

НО! Мой рукастый и такой распрекрасный муж в быту хуже маленького дитя...он может умереть от голода рядом с полным холодильником, впадает в ступор, если нужно посидеть с детьми больше 30 минут, в магазин ходит только со списком и то висит при этом на телефоне. Еще он никак не помогает мне с уроками, во время болезни детей, не укладывает сына спать, не ходит с нами на прогулки...короче, понятно, что вся бытовая рутина и дети олностью на мне. Тут от него нет никакой помощи.

Из кровной родни у меня только мама, сестра и тетя.

Сначала про сестру. Именно ей я звоню, если нужно выговориться. Мы с ней абсолютно разные, общаемся в основном по телефону. Но если нужна поддержка, то это к ней. Никакой помощи от нее в плане посидеть с детьми, забрать дочь из школы, конечно, нет. Но полноценная моральная поддержка мне гарантированна. В принципе, это единственный человек, которому я могу "поплакаться в жилетку". Муж на эту роль не годится. Он человек не эмоциональный, к разговорам по душам не привык.

Мама и тетя...здесь все очень грустно. Как нибудь я соберусь с духом и напишу пост на эту тему...скажу только, что живем мы в 10 минутах ходьбы друг от друга, но никогда я не пойду за помощью и поддержкой к ним. Моя 3 беременность вообще сделала меня изгоем среди родни... отношения с мамой - это моя боль. Но я ничего не могу исправить. Год назад даже ходила к психологу, но не помогло. Ладно об этом, может быть, созрею написать отдельно.

Есть у меня несколько подруг, но в душу я никого не пускаю. И никогда за помощью и поддержкой к подругам не пойду.

Еще после переезда в свой дом судьба наградила меня двумя замечательными соседками. Именно с ними я веду " бабские" разговоры по душам. И пару раз просила их посидеть с сыном, пока ходила на собрание и на выступление к дочке.

С детьми же всегда и всюду я справляюсь сама. И решаясь на третьего я полностью понимала, что это груз только на мо плечи. Но вот подставы от своего организма я никак не ждала. Всю беременность в лежку.

Подводя итог, мне кажется, что с помощниками и близкими у меня не густо...а может я хочу чего- то нереального?

Не могу убрать под кат, я с планшета. Модераторы, не ругайте.

В прошлую беременность я ждала сына и никак не могла выбрать для него имя. Это была целая проблема. Зато имен для девочки в голове крутилось как минимум 10. И все они казались красивыми и звучными. Казалось, выбирай любое, все хороши. А вот мужское имя не нравилось ни одно. Ну никак я не могла подобрать имя, достойное моего сына.

Сейчас предположительно ждем дочь. И вот что такое? В голове 10 мужских имен, и все мне нравятся, все кажутся красивыми. А вот женского имени нет ни одного. Ну нет такого имени, чтобы подходило моей второй принцессе. Просто взрыв мозга какой-то!

В первую беременность имя выбрал муж, не дав мне даже шанса подумать над этим вопросом. И замечательно! Имя дочки приняла как данность. Не было никаких сомнений и метаний, стали называть дочь по имени сразу после УЗИ. И сейчас хочу так же. Но муж переложил всю ответственность на меня. А у меня ну вообще нет вариантов.

Позавчера утром к нам приходила моя мама, а вечером она свалилась с рвотой и температурой. Я так поняла, что у неё какой-то ротовирус. Вчера весь день наблюдала детей. И вот сегодня ночью сына стало рвать. Вырвал 3 раза, но не фонтаном, а понемногу. Потом уснул, утром проснулся как обычно, много пил, попросил кашу, гулял хорошо. Ни рвоты, ни поноса больше не было. К 11 часам стал вялый, расплакался и уснул. Сейчас спит у меня на руках. Температуры нет.

Это ротовирус? При ротовирусе вроде как температура высокая и рвота многократная фонтаном. По крайней мере, у дочери так было и у мамы. Что мне делать, когда он проснется? Есть смекта, энторофурил.

Понятно, что не дай Бог что, завтра к врачу.

А сегодня чем помочь?

И ещё. Я, дура такая, недавно прочитала на каком- то форуме, что ночная рвота у ребёнка была признаком опухоли головного мозга...я и так паникер, а сейчас ещё гормоны беременные...

Только что вырвал ещё раз фонтаном. Ротовирус...дала немного смекты и воды. Наблюдаю до вечера, и если что поедем в инфекционку...