Просыпаюсь. По телу как-будто ездила танковая дивизия, а в башке играл кремлевский оркестр "прощание славянки" и почему-то забыл после своего ухода горниста и литавриста. Про гудеж в голове я чуть позже догадалась, это сыначка меня разбудил так спросонья пяткой в затылок заехал. Что ж. Доброе, блин, утро, блин. Полшестого. Доня хитро щурит правый глаз и смачно-требовательно чмокает губами. Голова бессильно падает на подушку. Дааайте еще поспать. Моргаю. Доня прищуривает второй глаз, система самонаведения у дочи каждый день работает все лучше и лучше. Вот уже нацелилась, сверила координаты, открыла рот, прицепилась и довольно захрюкала. Уффф... 6 утра. Как же хочется в туалет. Отцепляю доню. На полдороги с дикими вращающимися глазами влетаю под одеяло обратно, мужнин сотовый каким-то образом затесался рядом с дочиным ухом и начал, вот же мерзость(!!!), проигрывать будильниковский утренний треш. Мляяяя... трясущщимися руками, выграбастываю мобильник из кучи одеял, выключаю. Туалет занят. Муж встал на работу. Ыыыы... Ладно. Потом схожу. Моргаю.
Открываю глаза. Полдевятого. Горнисту стало скучно и он ушел. Остались литавры. Выползаю из-под одеяла и мчусь в туалет. Муж давно ушел, я даже не слышала как и не поцеловала перед уходом. Плохо. Литавристу кажется полегчало в туалете тоже, а может его не так стало прижимать... В общем полегчало мне значительно. Пошла на кухню, сшибая все косяки, двери и стены – ругая тех, кто это проектировал и не понятно для кого, кастрюли падают, ложки сыпятся, крупа вываливается. Забила. Развернулась и пошла обратно. Кажется, горнист решил вернуться, сцука! Легла. Не лежится, хочется кашлять. Начинается Битва между мозгом и телом.
Тело: ща кашлять буду. Кашлевый центр раздражен охрененно.
Мозг: мож ну его нафиг, а?
Тело: не могу больше терпеть
Мозг: дыши глубже, выдыхай медленнее
Тело: Ыыыыххх-ыыыыыххх, все больше не могу. Ну давай хоть маленький кашлюнчик выдам, а?
Мозг: дуро, чтоле? Какой нахрин маленький кашлюнчик? Дети спят!!! В прошлый раз позволил на свои извилины, чуть не вылетел вместе с глазами в космос.Нехрин, лежи, думай о приятном. Зажми рот подушкой.
Тело: кхе-кхе....
Мозг: ТВАЮЖМАТЬ!!!!
Должны прийти сантехники, должны прийти мебельщики. ПАААДЪЕЕЕМ! Тело послушно падает на стул рядом с компом. Как наркоманка какая-то. Медленно разоврачиваю стопы в ванную, как сзади налетает на меня вихрь: мамамамамама-ням-ням-ням-ням! О! Сын! Ты как тут очутился? Ах, ты проснууулся? Хорошо спалось? Прекрасно. Ням-ням говоришь? А что будешь? МО? И все? А может кашу? А творог? А виноград? МО? Ну ладно...Тащусь в кухню греть МО. Сын по пути пытается меня разбудить (или прикончить?) розовым детским совочком, носится по коридору и орет всем соседям "доброе утро". Выглядит это пока еще как "а-а-а-а-а-ааааа", но я искренне пытаюсь верить, что сын растет вежливым. Ибо на вопрос: "сына, ты всем говоришь "с добрым утром?", сын неизменно отвечает "ДА!".
- Мама! МО! Мама! МО! МО! МО!
- А? Что? Где я? Странно, стою в руке тряпка, куча посуды. Вся перемыта.Удивительно! Восхитительно!
- Мама! МО!
- Ща все будет, сына! Видишь, мама удивляется кто вымыл посуду.Федя вымыл? Да ты умница! Конечно, погрею тебе молоко. Тащи свою бутылку. Уже притащил? Ну садись, жди. А творог будешь? Нет? Иду уже иду. МО так МО.
О! Доня проснулась. Пока меняю пеленки-комбезы-убираю постель, мою полы и вытираю пыль... Ложусь кормить. Притих! С чпоканьем отдираю от себя доню. Картина: Сидит Федор посреди ковра. Стащил папин зерновой кофе и грузит его в грузовик. Плантатор хренов.
-Папа же ругаться будет!!!
- ДА!
- На кого?
- Мама.
Логика железная. Конечно на маму. Мама же недосмотрела. Лентяйничала. Ишь барыня, разлеглась она. За сыном смотреть надо было. Горнист с литавристом ехидненько выглянули из-за угла и решили сыграть мне прощальное па. Убрала кофе, вытащила Федору любимые игрушки, достала обед, поставила на плиту.Кормлю, тишина. Вроде играет с игрушками. Моргнула. Обед весь на полу размазан тонким ровным слоем, вытряхнута земля из единственного цветка, сверху разложены эти любимые игрушки и Федоровские вещи с сушилки – устроено лежбище. Показала какие вещи грязные: Федор с брезгливой мордочкой "фееее-беееее-бууууээээ" в двух пальцах отнес вещи в стиралку. Выдала тряпку, пусть моет пол. Ушла, когда сын принялся его мыть. Докормила доню. Захожу в ванную - тухнет свет, в туалет - тож самое. Включаю на кухне ради прикола и БУБУХ лампочка взрывается. Хочется завернуться в вату и спрятаться под диван. Кстати, под диваном давно не мыла. Протираю еще раз все полы. Федор штанами дотирает обед на кухне, приговаривая, чтобы штаны хорошо питались, толстели и росли вместе с Федором. Изволил откушать творог, пока ел, я вымыла пол еще три раза и поменяла везде лампочки. Час дня. Где сантехники, где врач, где мебельщик? Где все эти люди? Нахрен мне эти горнист с литавристом, мне других надобно. Полвторого. В принципе, спать бы пора. Федор устраивает призыв кремлевского оркестра, дескать ушли, а вокалиста потеряли, а его пытают и спать заставляют. Вырубаюсь. Просыпаюсь от того, что меня закидали подушками, одеялами, простыней и детскими пеленками вперемешку с салфетками. Федор колбасится посреди голой кровати и спать не собирается. Блллин. Горнист с литавристом мерзенько хихикают и настраивают свой инструмент.
Набираю ванну кипятка. Желаю посидеть там и погреть спину, доня спит, Федор играет спокойно. Только погружаю драгоценную попу в кипяток, как раздается пронзительный трезвон домофона. ВРАЧ! ДОЖДАЛАСЬ РОДНЕНЬКУЮ! КАК ВОВРЕМЯ!!!! В итоге выясняется, что у Федора просто фарингит, ему то-то и то-то, а вот у нас с дочей самый красивый, настоящий обструктивный бронхит. Мозг: А я знал, а я знал, я догааадывался. Тело: Ща вылетишь у меня! Знал он! Врач: вам надо небулайзер и такие-то рекальства. Ага. А я завтра зайду в гости и посмотрю что из списка вы приобрели. Мозг: она за идиотку чтоль держит? Тело: да и пох, я ща осуществлю сброс нижней ступени и тебе, такому умному, сидеть не на чем будет.
Распрощались с врачом, поругались с Федором на предмет одевания штанов на попу. Еще раз поругались. Без сил рухнула кормить растревоженную доню. Заодно решила постричь ей ноготочки. Рраазз пальчик, с кухни слышится: пшшшшшш. Федор рассыпал кофе. собрала, поругала. Ррррааазз еще пальчик: трррррррпшшшшшшш. Федор рассыпал рис. Собрала. поругала. Ррррррааааз еще ноготок: пшшшшшшшштррррьььььь. Федор рассыпал соль коту в миску и в лоток. Талантливо украсил пол соляными разводами и дорожками. Молодец. Мобираю молча. Соплю. Больше ногти стричь не стала.
Просто кормлю. Федор заряжает гуашевые краски в пневматический пистолет вместо шариков. Алллилуууйййя!!! Он сломан! Как я рада! А Федор кажется нет. Злится и кидает краски в стену. На прощанье хватает комок пластилина и чертит на стене клинописью все что он об этом думает. МДА. Может лучше, чтобы пистолет работал? С расстройства накрасил себе глаза и брови голубым фломастером, левый глаз подчеркнул зеленым, на руке забацал татуху черно-красно-зеленую, добавил красную изюминку на попе. Две изюминки. Обул сапоги, сказал, что пошел гулять с пацанами. Ага. Поругался с дверью, поругался со мной, еще раз с дверью. Швырнул сапоги в угол и пошел смотреть на пацанов из окошка свысока. Цезарь.
Появилось время позвонить маме: Мам, заедь пожалуйста, надо вот это, это и небулайзер. Я не матерюсь, надо вот такой предмет. Дышать будем. Мамочка все привозит, дышим. Федору показывали пример, как играть в паровозик. Игра понравилась ровно на 5 минут. Деть заподозрил неладное и убег в пространства квартиры. Доня так отвертеться не могла, поэтому с шикарной блондинистой улыбкой тупо порвала шнурочек на маске. Два раза. Я продышала полный курс рекальства, мама моя тоже. Из хорошего: сразу же перестало першить в горле и "щекотать" кашель. Из плохого: клокочет теперь внутри, кашель стал мягче, мокрее и не прокашливается совсем, до рвотных спазмов. Посмотрим, что завтра утром скажет врач.
