Конец зимы и кататонический ступор, возникший в ее конце. Я создала свою зиму белым листом. С которого начала все заново. Белый лист. Пустой. Незапятнанный жизнью. И так страшно уронить на него первые капли этой жизни. Испортить... Сидишь и видишь на нем образы, понимаешь, что ты сама создаешь вокруг себя жизнь. Рисуешь ее. И зависит от тебя, как пойдет перо в твоей руке и начертит линию. И не надо бояться. Отчаяние - лишняя трата драгоценного времени. А оно утекает как тающий снег. Берешь его, он хрусткий, аж сводит скулы, но стоит ему побыть в твоих ладонях, как он утекает сквозь пальцы, вызывая боль в висках. Но если посмотреть с другой стороны, утекающая вода дает новую жизнь, бесцеремонно вторгаясь холодными каплями, оставляет в снеге неровные дырки, скукоживает его, выпячивает его грязь, скрывающуюся под девственной белизной, и вот уже глядишь: из еще заиндевелой, но уже парящей тебя, как кучками горицветов прет жизнь.
Я люблю наблюдать за людьми, как они строят свою жизнь, пытаются соответствовать призрачным идеалам и идти в ногу со временем. Обожаю, когда люди начинают рассуждать о том, что нужно сделать в жизни и как надо поступить. И наблюдать за их смятением, когда им задаешь вопрос «Кому надо?» и тут начинается увлекательное шоу. Большинство уже даже не могут ответить чего они хотят на самом деле. Потому что живут по слову «надо»… Многие начинают почему-то оправдываться и искать оправдания своим делам и поступкам. Контрольный в голову: «Зачем?» Выбивает из колеи почти всех. Они замолкают. Но они не готовы принять на себя простой шквал фразы: «Мы сами создаем этот мир для себя». Ведь привыкли жить чужими понятиями о жизни, о том «как надо», привыкли зажмуриться от собственной смелости и пикнуть «а мне нравится», и тут же съежиться, ожидая удара лопатой в лоб.
Потому что гонят от себя мысли, что жизнь — она ведь своя. Собственная. А если жить чужой жизнью, то своя будет утекать… сквозь пальцы. Когда жизнь получается только "для" или "ради" чего-то — она играет лишь роль средства, это либо неумение, либо нежелание жить. Ведь жить по указке, потому что кто-то так хочет, так очень удобно… По крайней мере не больно. А ведь хочется даже в этих удобных рамках чего-то своего. И начинается канитель причинения добра другим. А откуда берутся эти другие и идеи о надобности чего-то для них? А сами выбрали и сами так решили — выбрали и решили «для себя», что совершенно точно нанесем счастье Пете и причиним радость Маше. А надо оно Маше или Пете? Почему нельзя самому себе признаться, что ты делаешь это для себя? Ради себя?
А время – оно идет. Торопит, ускользает шелковым шлейфом по мокрому песку. И меня ставит в такие рамки, когда я ценю каждую минуту вдохновения, каждую эмоцию, причем не обязательно позитивную. Я бегу за временем по песку, ноги вязнут, задыхаюсь, но даже тут я учусь наслаждаться каждым глотком воздуха, ощущением свежести от мокрого шлейфа, хлестнувшего по лицу, потому что он не причинил вреда, он отрезвил и дал сил встать и побежать дальше... И даже теряя контроль над реальностью, учишься ценить.
И вдруг, время куда-то внезапно исчезает. Вот оно только что было здесь, было всего лишь три часа, и вдруг хлоп - уже восемь! Что я делала всё это время?! Где я была?! Что это было?! Я готова радоваться жизни, когда она есть, но когда она просто исчезает, - это страшновато. Жутко становится, хочется вспомнить, что было, а не было ничего, ничего не было, прошло полчаса, а улетело в десять раз больше, это неприятно. Шокирует. Обескураживает. Но это и учит ценить каждую потраченную тобой секунду.
Я бегу. Туда. За временем. И его постоянно не хватает. Я злюсь, потому что организм имеет физиологию и потребности. Но я расцениваю свой цейтнот как позитив. Значит, что у меня много дел, что я востребована, мне есть куда идти, что успевать, где ставить галочки. Меня не прельщают возможности спать до обеда и полдня краситься, хоть и очень хочется. Я сейчас чувствую пульс жизни и ищу истинные ценности, для меня они пока в том, что я живу сейчас. Не завтра. Не когда-нибудь в будущем. Не в прошлом, а сейчас.
