Дневник. Все еще впереди.
17/07
Хочу в отпуск. А после отпуска не возвращаться. Хочу на дачу к папе. Там прохладно, есть озера и Волга. Купаться можно хоть с утра до вечера. У меня мечта, купаться. Кажется она становится навязчивой... Вместо работы порсматриваю статьи про роды. Почему -то представилась рожающая я ...
На ветке, при полнолунии, прыгающая с пузом и размахивающая руками. С криками "у-у-у-ух, э-э-э-э-х. ух-ух-ух-ух-ух". Ржу до слез. Представлю еще раз и снова по-новой....
18/06
Рассказала Женьке про то, как я буду рожать. Истерика у обоих.
Верстаю газету, периодически пытаюсь про себя "по-уух-ууухать", как только получается, всхлипываю и, давясь от распирающего ржача, выкатываюсь в коридор, типа в туалет. Коллеги начинают коситься и подозревать. Огласили новый приказ руководства, что теперь работаем с девяти до шести. Становится все скучнее и скучнее. Зарплату не платят второй месяц, а гайки закручивают.
19:00
Наконец-то приехала Мама. Она кормит меня супом, а я бегаю за ней хвостиком и липну как банный лист. Даже суп съела на радостях.
21:00
Решили съездить с мамой на святой источник. Надо вставать в шесть утра, чтобы успеть до основной массы паломников и прочих людей.
00:35
"Надо вставать в шесть утра" - читаю сама себе мантру и шляюсь по квартире. В глазу сна нет. Поискала сон в холодильнике, тоже нету. Зато нашла вареную картошку, укроп, сметану и помидорки
01:40
Все-таки подозрение меня не покидают, что сон прячется в холодильнике. А чтобы его найти, надо съесть столько всего вкусного! Я поняла - это загадка-ребус. Надо из съеденных продуктов составить слово СПАТЬ! Но, продукта на мягкий знак найти не могу... Разве что попробовать съесть еще вот эти оставшиеся грибочки?
2:00
Ой, мамо! А чей-та ты тут делаешь? А я тут грибочками балуюсь...
А я не знаю кто опустошил весь холодильник... нееее - это не я! Ты разве не знаешь, что у меня токсикоз? Я ж есть ниче не могу! Как ты могла на меня это подумать?!
3:00
Хорошо с мамой. Она колыбельную спела, про лошадку. Давно бы так!
19/06
5:50
ААА! Зачем я встала раньше будильника? Долбаный мочевой пузырь! Нет, чтобы еще 10 минут дать мне поспать, его видите ли разрывает!
5:52
Щас... еще целых восемь минут могу поспааать!
8:20
МАМА! МЫ ПРОСПАЛИ!!!
8:35
Сижу за рулем, пытаюсь расковырять слипшиеся веки. Какая, нафиг, Ташла, какой нафиг источник, донесите меня до кровати и оставьте меня в покое!!!
На кольце какой-то чудак решил попробовать мой левый борт на прочность, еле увернулась. Еще и обматерил... САМ КОЗЕЛ! Жаль дядек гаишников не было. Вот откуда он взялся в полдевятого? Начинаю думать, что в Спарте-таки великие законы были...
9:40
Мама, мы приехали вовремя. Через пять минут за нами прикатило 2 автобуса с паломниками, туристами и прочими желающими.
Стоим в очереди в купель. Матушка читает акафисты и благодарственные молитвы прямо на улице. Я жду своей очереди и ХРЕН Я ТУДА ЗАЛЕЗУ.
10:20
АААА!!!! Там холодно, я не полезу туда!!! Пропустила веред себя почти всех, кто зашел вместе с нами. Че-т все туда идут, как в ванную с пенами... Брык-брык и уже вылазиют довольные, как из спа-салона. Плин. Вон и мама полезла, улыбается чо-то... А я че, лох что ли? А, ну, ПАААСТАРАНИИИСЬ!!!
Ыхххы-ыххы-ыххххы-ыхххы.... Сверху доносятся голоса дыши-дыши. НЫРЯЙ!
Пузыри воздуха струятся вдоль лица, вода прозрачная, вкусная... как в проруби и такая же ледяная. Ой, лестница! ААА!!! В-В-в-в-вЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮД-д-д-д-д-дА! Ыхххы-ыххы-ыххххы-ыхххы....птицей взлетаю до середины, но тут меня останавливают сверху матушка и высокая девушка, которая окуналась перед мамой.: "Куууудааааа, а еще два раза?!" Ыхххы-ыххы-ыххххы-ыхххы....я точно щас умру! Ыхххы-ыххы-ыххххы-ыхххы....НЫРЯЙ! И ЕЩЕ РАЗ! Плескаюсь в воде как дельфин. Сквозь воду слышу пение акафиста и ааалллилуйя... Ой, а вода-то не такая и холодная, вполне себе терпимая
Вылазию, улыбка до ушей (аха, потому что скулы свело), из глаз слезы. Как-будто заново родилась. Тело горит.
17:00
Фига се я на пять минуточек прилегла
18:00
Уехала на дачу к маме и папе. Там купались и плавали в озере. Озеро нагрелось так, что вода почти горячая на поверхности была. Очень здорово. Наплавалась от души. Ходили в гости к т.Лиде. Она сорвала болгарский. перец нового урожая. Я же помню, что я перец не люблю... А хочется лизнуть кусочек. "Тетя, Лида, а можно я кусочек перца попробую?"
Мда, попробовала... Тетя Лида, а у вас есть еще перец? Ну, я его немножко ничаяно весь съела... Как там было 8 штук? Эээээ... я не считала... Хорошо, я заеду завтра
23:00
Сон младенца ничто по-сравнению с моим.
20/06
8:00
Бабуль, привет!
Я поеду на дачу вечером!
Я еще сплю, да!
Ага, ну хорошо, пока!
8:30
Да, Бабулечка, я еще сплю.
Да, я на дачу поеду вечером. Да у мня есть свои дела в городе.
Ну, все, пока-пока. Я спать
8:45
Да, бабуль, че хотела? Да, я еще сплю. Буду спать до 11. Ага, ну все, пока-пока. Хорошо, кашу поем. Да! Ага, все, я сплю.
9:00
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! БАБУЛЕЧКА-КРАСОТУЛЕЧКА! Я ЕЩЕ СПЛЮ!
НА ДАЧУ ПОЕДУ НЕ СЕЙЧАС, А ВЕЧЕРОМ! ДА! ВСЕ! ВЕЧЕРОМ! ЧАСОВ В ШЕСТЬ ВЕЧЕРА! ДА! Нет, молока мне не надо! Сметанки тоже!!! МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО! ДАЙ МНЕ ПОСПААААТЬ!
9:05
ПЛИН! Ну что такое-то, а? Сна ни в одном глазе.
Пойду в ванне полежу.
12:00
Полежала в ванной...=)))
13:00
Еле успела за мясом. Поехала к Медейке мариновать шашлык.
Моя крестная дочь мерила мои солнечные очки, обула мои сандали и ходила в них по дому. Очень красиво. Воображуля. Учила ее говорить баба Вильма и мама Наташа. Получилось как всегда: баба Бима и мама Дедася (Бабася). Повторяла за мной все слова, на своем языке. Дай "ДедЕ" - дай пюре. И "Аина-ам!" - все что я смогла оттуда понять как с ней разговарвиает Медейка - нипаняяяятна...
15:00-17:00
Успела смотаться к Зае. Отвезла мешок яблок. Лошадь довольная. С опухшим от укусов лицом. Гуляла в тенечке со своим мужем Горизонтом. К ним пытались приставать всякие гуляющие люди. Я честно предупреждала по-хорошему, что не надо лезть на частную территорию, пытаться накормить лошадей хлебом с сосисками и кетчупом, а так же лезть к ним за ограду... У людей то ли от спиртного мозг поплавился, то ли от жары.. Не понимали ничего. Даже того, когда я совершенно честно предупредила, что Зая ОЧЕНЬ не любит чужих мужчин, особенно с запахом и немножко их убивайт, если они к ней лезут. Пофиг. К Зае стала лезьть тетка, с воплями, я же просто поглааадить ее хочу, чо вы тут запрещаете мне это делать... Вот тут я взбесилась. Не, мне не жалко, когда ко мне подойдут, попросят погладить нормально, я сама лошадь изловлю и выдам места для глажения. Я очень тихо и вежливо поинтересовалась, а что будет, если я прям щас подойду к вот этому мужу этой тети и поглажу его по всем местам. Я ЖЕ ПРОСТО ПОГЛАЖУ! Тетя покраснела, схватила мужа, который уже желал, чтобы его погладила я, в охапку и быстро испарилась...Вот ведь люди, а...
19:00
Ооо!!! Кайф, я на даче! Лай-лай-лала... малииина, клубника, ежевина, крыжовник, смородина, огурцы, укроп и перец. И ЭТО ВСЕ МОЕЕЕЕ!!!
Ик....Ой, еще ж шашлык и плов. Н-н-ну-да, пожалуй пару кусочков я съем. Ик... Как два шампура? Не может быть... это не я... ИК!
21:00
Вытащила маму купаться. А вода в озере теплая-теплая. Наплавалась, ухала как кит, пускала пузыри, фонтаны, брызги, весело смеялась и чувствовала себя легкой-легкой....
Кажется, у меня освободилось место под еще что-нибудь... Мама! У нас осталось еще мясо?. Из приятного: влезла в купальник, который мне был мал в 16 лет Вот она жаба-то, а ведь чуть было не пошла в магазин купальник себе покупать.
00:00
Сломалась машинка. Ехала домой 30 км/ч. Что-то стучало, гремело и лязгало. Кошмар! вот! Даже машинка против того, чтобы я ехала на эту долбаную работу. Надо все бросать и ехать жить на дачу.
21/07
8:30
Маммааааа! Я проспала!
Ура! Гроза! Иду на работу под ливнем. Толку от этого зонтика, все равно вся жопа мокрая...=)
---------------
Стою на остановке, никого не трогаю, жду себе маршрутку, поехать домой. Тут, подкатывает весь такой из себя Мальчег. Лет 18-19. И типа знакомица, приглашает откатаца в своем супер-спорт-каре 9й модели с вооот таким глушителем. Вот честно, еле удержалась от соблазна попользоваЦа мальчегом в качестве водятеля и грузчика для заиного салата (решила купить ей 30 кг морковки, столько же яблок и пару литров льняного масла) . Но, я ж, блин честная, я людями пользоваться не умею! Поэтому быстренько провела с мальчиком экспресс-тест на знание квантовой физики и сказала, что с дураками не катаюсь... Благо тут уже подъехала моя маршрутка и я в ней умчалась, прекрасная и недосягаемая прЫнцесса )
Пысы: ненавижу маленьких, самоуверенных, наглых мальчегофф. Пусть и с голубыми глазами
