10/10
Сегодня пыталась поцеловать свой живот. Это невозможно.
А как вам такое: ходить трудно! Или нет, еще лучше: стоять невозможно, лежать тоже!! Или вот из любимых: чистить зубы, стоя боком к раковине и при этом заляпывать себя каплями зубной пасты... Вся домашнаяя одежда в этих белык подтеках на груди. Стирать бесполезно, потому что она еще и в варенье. В малиновом.
11/10
Внушаю себе: беременность - не болезнь. Но бешусь, когда то же самое мне дают понять окружающие. Мама просит помыть пол, а я лежу на диване и притворяюсь, что у меня спина болит, живот большой, сиськи неподъемные. Кажется, мама мне не верит и что-то подозревает... Потому что, как только время подходит ехать на конюшню у меня волшебным образом все выздоравливает. Интересно, это ее убедит, что лошади человеку приносят здоровье?
Хорошо,что еще способность формулировать мысли осталась, но с каждым днем это все труднее и труднее делать. Прочитала, что это защитная реакция организма от переутомления. Но, забывать слова... непростительная вещь. Мущщина пока еще не до конца понял всей трагедии и иногда прикалывается... дурак какой-то. 
Устроила ему истерику, что нехрин говорить мне, что поедешь домой спать, а потом идти к своим друзьям. Пусть даже по пути... Я ить валнаваюсь, когда мне в положенный срок не приходит смс-ка или звонок от любимого. И вообще, я это рацениваю как вранье. А вранье не люблю больше всего на свете. В целом за истерику стыдно. Но, своего я добилась, сказала, что мне важно, поплакала у него на ручках в общем помирились.
12/10
Утро началось со "фсех люблю на свете я...".
Потом почитала про то как тетенька двойню носила и у нее лопалась кожа на животе и после родов этот живот стал похож на жеванные мозги... Фууу. Хорошо, что у меня там один сидит. Добрая Женька хотела мне ссылку подкинуть, где тетя тройню ждала. Я подумала, что не надо мне этоо читать. Вежливо отказалась.
Вспоминаю как ходила 6 октября на УЗИ. Дату узнала почти за месяц. уговаривала мущщину пойти вместе со мной. Моя доктор сказала, что с папами пускают и дают папам посмотреть. В итоге: его не пустили, фотографию мне не сделали, мне ничего не показали, не сказали кто там сидит и ваще... В общем из кабинета вышла я вся в слезах. Хорошо, что все хорошо и ребенок там сидит здоровый. Но, отношение...
* про тараканы в голове:
Тараканы! Тараканы в голове!! Колонии, толпы, роды и виды! Отличающиеся особой живучестью. А у вас они есть? А какие они? Чем интенсивнее их выводишь, тем бодрее они размножаются, место же освободилось :) Утешаю себя, что это признак индивидуальности, непохожести на других.
Тест на наличие тараканов:
1. Роняли ли Вас в детстве на пол? - ДА. Иногда я сама стремилась откуда-нибудь вывалиться и обязательно стукнуться башкой. Но, в этом плане меня переплюнул мой братец. Когда он научился ходить, папа, из жалости, сшил ему ватный шлем толщиной 7 см. Не мог он спокойно смотреть. когда единственное чадушко и наследник престола со всего разбегу таранит головушкой косяки, стены и прочие твердые предметы у себя на пути. Тогда-то и определилась братцева военная карьера...
2. Живет ли в Вашей квартире Барабашка? - ДА.
3. Кажется ли Вам, что за Вами все время кто-то наблюдает? - ДАДАДА!!! И все время прячутся, когда я резко поворачиваюсь или оглядываюсь. не пойму как они успевают это сделать, ведь почти всегда застаю их врасплох.
4. Вокруг Вас одни враги? - Конечно! Самый главный враг - это мущщина. Он уже про это знает.
5. Считаете ли Вы, что евреи хотят погубить Россию? - ДА!!! Особенно когда читаешь книжку с рецептами, потом пытаешься этот рецепт сделать, а в итоге все равно получается минимум граната, максимум ядерное оружие... мы с Женькой уже проверяли. Она вместо зефира умудрилась сделать шары для болеадорас. Автор - еврей.
Вот, по результатам теста, умные люди мне сказали, что таки да, тараканы есть, но жить они мне не мешают. Ну и хорошо!
Тараканов много, поэтому я перестала давать им имена, я их просто нумерую
№1. Он очень редкий гость в моей голове пока. А вдруг я умру, когда буду рожать? - Женька успокаивает, что теоретически это возможно, но ОЧЕНЬ сложно и надо постараться.
№2. А вдруг я не полюблю детя. Меня ведь чужие дети жутко раздражают. Единственный кто не бесит, это Женькин Никитос, когда не хныкает. А хныкает он редко, поэтому не раздражает.
№3. А вдруг я стала холодная как рыба и мущина совершенно меня не хочет? - no comments
№4. Я стала толстая как дирижабль. И тут вмешивается таракан №3...
№5. И НЕ СПРАШИВАЙТЕ У МЕНЯ КТО У МЕНЯ ТАМ! Я НЕ ЗНАЮ КАК ЕГО ЗОВУТ! И НЕ ТРОГАЙТЕ МОЙ ЖИВОТ!!!
13/10
Утро посвятила мечтам о ремонте. Весь день рисовала, проектировала. придумывала. Читала в интернете статьи, смотрела разные фотографии интерьеров. Нашла забавные вещицы, которые хочу у себя реализовать
http://freshome.com/wp-content/uploads/2007/05/gas-mask-shower-head.jpg
Ну, и писсуар нашла, реализовать не хочу, но ржала часа три
http://pics.livejournal.com/renatr/pic/0023s857/s640x480
В очередной раз (сто тысяч какой-то) передумала как будет оформлена кухня, нашла примерно как сделать мебель в доме... осталось найти как крепить к потолку балки. Много думаю, если я в дом половину дерева затащу с ветками мне его удасться вмонтировать в стену? Женька говорит, что беременная я на многое способна. Осталось дело за малым, купить квартиру :)
14/10
Сидела в очереди у нотариуса. 2 часа. Я теперь поняла, почему слово нотариус у меня ассоциируется с крысой. Я скромно и робко зашла в кабинет, точнее сначала зашло мое пузо, потом показалась моя голова и я вежливо попросилась в туалет. В общем, мне невежливо отказали, еще и наорали, что мешаю работать. А туалета у них нет и никогда не было. Видимо поэтому у них там у всех слегка глазоньки на выкате, ага. Пришлось просить очередь, чтобы подождали меня, пока я буду искать туалет в другом месте. Хорошо женщина в очереди понятливая попалась, всех расставила по своим местам и я спокойно покачиваясь как дирижабль уплыла в поисках на улицу. Конечно, детю в животе было очень весело и он решил поучиться стоять на моем переполненном мочевом пузыре, как на шарике. Когда же ему еще учиться стоять? В общем шла я по улице, а глазки мои были круглые-круглые и немножечко даже навыкате.... Беременность делает женщину слабой, ранимой, беззащитной среди злых окружающих. Даже поплакала на эту тему.
Вечером ездила к лошади. Лошадь просто великолепная. пришла домой, написала ей хвалебную оду. Поплакала на эту тему.
От лошади меня забрали дядьки на моцыках. Соконюшенники очень удивились. они ведь никто не знали про мою вторую жизнь. В общем дело закончилось грандиозной попойкой. Дядьки спорили кому первому поить меня из ложечки пивом. Я ведь им честно сказала, что мне можно светлое, нефильтрованное и 2 столовые ложечки. :)) Так как хотелось их всех порадовать, в порядке очереди выдула почти 250 мл этого чудного напитка. Деть тоже бурно радовался и всячески высказывал свое расположение к этому веселому обществу.
15/15
Чувствую себя как в том анекдоте про Золушку. Мол, что же ты, фея, не сказала мне, что в полночь тампакс превращается в тыкву??? Очень странное ощущение когда ты сидишь на полу, а живот касается бедер. Душераздирающее ощущение.
Снились деткины пяточки и ступни, которые высовывались из живота. Пересчитала все пальцы - все 10 на месте :) Осталось попросить, чтобы приснился кто там живет. Мама называет его "колобком"...
Взяла мущину за *** и съездила сама в Самару за его справкой 2 ндфл. Он три недели не мог ее заказать оттуда с машиной. В общем, пока ехала, чуть не лопнула. А в привокзальном туалете была готова расцеловать каждую плиточку. Хоспидя, какое ЩАСТЬЕ иметь под рукой белого и доброго друга. Всерьез подумываю про памперсы. На обратном пути специально съела соленый сыр перед дорогой. Немного помогло и даже то, что мы задержались стоя в пробке на полчаса, не особо меня беспокоило. Выбираю маршруты так, чтобы через каждые полчаса в районе был доступный для меня белый, сверкающий и добрый унитаз.
С Женькой придумали третий вариант имени. Ипехерий. Выйдешь так во двор, да во все материнское луженое горлышко - ИииипеХЕЕЕРУШКОООО ДАААМОЙ!!! Женьке нравится.
Разрешила Женьке во время родов дать мне кирпичом по голове. Вдруг сработает закон физики и деть по инерции вылетит быстрее :) Женька говорит, что кирпичом нельзя и что деть может и передумать рождаться в такой жестокий мир. Типа, вы как хотите, а я обратно полез :-D
16/10
Написала на прокони про кобылу. Чувствую радость от того, что наконец-то с кобылой пошло взаимопонимание. Нет, надо было влезть одному человеку и все испоганить. Поплакала немного на эту тему, потому что ощущение было, что обмазали все то чувство радости за лошадь - дерьмом. Потом поняла, что человеку нужны мои эти эмоции и перестала плакать. Просто закрыла с ней общение и перестала реагировать.
Детю явно нравится новая игра. Тарабанит меня до тех пор, пока я не начну ползать луноходиком. Причем, помимо того, что ползать на карачках, я должна раскачивать своим животом из стороны в сторону, вилять попой, как описившаяся собака и при этом весело рассказывать ему сказку и петь песенку. Зрелище не для слабонервных...
17/10
Приезжал наш папа. Поел, посидел за компом, я посидела у него на коленках, он уехал, а деть устроил истерику... Поплакала на эту тему, что меня каждый раз бросают. Помню его слова: "потерпи, малыш, еще немного", от них как-то легче и я согласная даже еще немного потерпеть.
Многое что бесит. Дала нашему папе почитать про прививки, плавание и прочий бред, который могут сотворить с ребенком по инициативе всякие бабушки. Почитал, крепко задумался.
Бесят жуткие вопросы:
- "А он шевелится?"
И ведь рвуться еще потрогать все кому не лень. Постоянно пытаются трогать мой живот и очень удивляются, что он не ходит ходуном под их прикосновениями. Откровенно чужих бью по рукам, от вроде как родственников убегаю под предлогом "Ай-ай, срочна в туалет!!!". Даю только маме и мущине.
- "Что ты делаешь, не ешь этого, ни в коем случае это не пей!" (глаза при этомс застывшим ужасом). Или наоборот, ты должна съесть вот это, это и это...
Че хочу, то и ем. Почему другие люди решают за меня че мне можно, а че нельзя? Пусть последят сначала за своим рационом.
- "На месте твоего мужа, я бы тебе это не разрешил(а)."
Поэтому замужем я не за вами.
18/10
Кажется, я нашла нужную кнопочку, чтобы меня понимал мой мущщина. Я тупо и прямо говорю что и как происходит и почему мне это нравится, а это нет. главное, как с лошадью, успеть сказать ровно за 3 секунды после произошедшего. Эффект поразительный: "он меня понимает!!!". Я в шоке.
Странное что-то происходит с моим мозгом.
Иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила, так и затыкаюсь... Нормальные фразы-предложения стараюсь максимально упрощать, чтобы люди меня понимали.
Приснился страшный сон, что я бегаю по огромному зеленому супермаркету и ищу сваво мущщину, который где-то там патирялЪся. Я искала долго-долго, а потом выхожу на улицу, а он там с другой девачкой худенькой и высокой с длинными светлыми волосами и в очках идут по тротуару и смеются. Я проснулась в таком шоке. Даже поплакала на эту тему, что ему нравяца худенькие высокие барышни... а я толстый колобок с большими сиськами :(
В расстроенных чувствах уехала к Ольге (блондинке). Она по случаю моего к ней приезда приготовила цезарь. Обожралась. Пообсуждали что все мужки казлы. Ольга надышала на меня парами ликера. Вечером икающая и счастливая встретилась с мущиной.
19/10
Провалялась весь день с мущиной в его квартире. Он за мной ухаживал, кормил и всяко ублажал. Вечером пошли в кино. После просмотра фильма, уже на улице решила похвалить.
- Милый, мне так нравится, что ты сегодня был такой нежный внимательный, заботливый, что ухаживал за мной...
-Да? А что тебе еще нравится?
- Что ты называешь вещи своими именами.
- Короче, тебе нравится, что я тебя весь день пичкал едой и тр***л.
no comments
))))))))))