Итак что мы имеем: у Федора подозрение на скарлатину так и не отменили. Если даже это и она, то жить она ему не мешает абсолютно. Скачет как горный кОзел по квартире, стены дрожат, соседи снизу робко аккомпанируют по батареям в такт к Мерлин менсону, Нирване и Oomph. Сейчас это самый лучший мой отдых, смотреть на детей, на их абсолютное выражение полных чувств и эмоций..Музыка на на всю катушку, обоссаные полы и орание песен истошным голосом вслед за записью.При этом  необходимо стучать соседям в пол и в стену и истошно орать: Хорошо! Или.. ХАЯСЁЁЁЁ (с) Агатыч. Разве не приятно нарушить спокойствие мелочных обывателей этой пятиэтажки?  Разве не приятно устроить в квартире небольшую потасовку, а через полчаса собирать квартиру по кусочкам и заново мириться с мамой и клясться в обещаниях на всю оставшуюся жизнь? КАЙФ же! Устроить вдвоем слэм и сносить косяки друг другом, разрушить ванную и аккомпанировтаь  на кастрюлях. Я детей понимаю: в скучных четырех стенах, когда палит солнце, а на улице играют товарищи, а тебе нельзя, потому что у тебя мерзкая сыпь на попе и спине, расплескать эмоции порой просто необходимо!

Вот интересно получается, что вроде как тебе показывают издалека свет в тоннеле, пока ты стоишь спиной, а как только поворачиваешься за заманчиво-мерцающий огонек, его так ХОП и прикрывают. Дескать, неча тут смотреть ваще. Идите, дама, куды шла. И в башке одна мысль: нахера? (извиняюсь)

Квартирный вопрос не решается, то одно, то другое. То продавцы чудили, теперь когда должна была быть сделка сегодня, в пятницу вечером позвонили покупатели, они будут искать себе другую квартиру помимо нашей.Заболели дети. Агатыч на фоне клыков кашляет, а Федора вчера с дачи свекры привезли с сыпью и температурой. Вызвала скорую и скатались до инфекционки, ибо сыпь на глазах распространялась по всему телу и дитеныш выл, что болит голова. Взяла, на всякий случай, документы из Самары с его диагнозами. В итоге Федора осматривал целый консилиум, который постановил: это у вас какая-то вирусная фигня, а какая на самом деле мы не знаем. Идите завтра к педиатру и сдавайте анализы. Сегодня примчались сдавать кровь по цито. Оказывается, талончик по цито надо удостоверить еще в трех кабинетах и у заведующей печать с подписью. Я понимаю, порядок и бюрократия процветает, но дети-то тут причем? Срочный анализ, он и есть срочный,  потому что ждать некогда, и не по моей прихоти ... В инфекционке сказали, что легко может быть рецидив мононуклеоза, учитывая жару и состояние Фединого иммунитета. Пока не паникую, но жопа сжалась в напряжении. Жду пока или отпустит, или буду принимать позу низкого старта... или встану уже раком и расслаблюсь. Устала.

То, что я постараюсь пронести через всю его жизнь. Не все. Но это основное, что может помочь ему примириться с самим собою и выкинуть "мусор" из головы.

"Ты никогда не будешь лучше, также как никогда не будешь хуже кого-либо".

"Я понимаю, тебе сейчас нелегко. Не застревай в этом".

"Знай: ничто не остаётся прежним".

..жизнь это выбор. Ты можешь выбрать: быть жертвой или тем, кем пожелаешь..

Мама, папа, деда, баба - не считается

Папу зовут Сяяяс :))) А маму никак не зовут, мама - это мама.

Ося - оса

Дяди - дяди (или один дядь)))))

Афф - собака (но если произносить по слогам - повторяет правильно)

Да, Неть, Дай, На, Уди, Адай, Пить, Там....

Пэлеее - пюре

Хъъ - хлеб

Псььь - писить (пися)

Покок - пупок

Пугик - пуговица

Лу - люблю

КукЪ - кукла

Ляля - маленький ребенок (или ребенок на руках)

Воу - волк

Гого - лошадь

Кау - корова

Ксьььь - кошка

Титьки - воробьи (птички)

КААА - ворона (сорока и прочие громкие птицы)

БЛЯЯЯЯ - голуби (почему? не знаю. Но вот "БЛЯ".)

Много слов показывает звуками и жестами. В общем то один и тот же звук ЫЫЫЫ - означает все остальные слова, в зависимости от контекста, как в "Кин-дза-дза".

Фединой мечтой, на протяжении полугода оставались трусы с тачками. Почему полугода? Потому что добрая мама сходила на рапродажу белорусского трикотажа и закупилась труселями этого производителя. А там "Тачек" не было. С лошадками были, с дождиком, с пожарными машинами, со снежинками... а с тачками нет. Федя просто спал и видел, как он ходит в труселях с тачками.  Последние недели три, носили  с горем пополам трусы с пожарными машинами. В нашем городе, почему-то не завезли труселя с тачками,  а те которые были - продали. Ну, я и подзабыла как-то. Пока не шла мимо какой-то уличной лавочки, а там ЛЕЖАТ. ТРУСЫ. С ТАЧКАМИ. Вспомнила свои разговоры, когда отговаривала Федора одевать платье на улицу:

- Феденька, платья носят девочки, они для девочек и сшиты

- Мааааам, ну оно красииивое. Хочу одеть платье, хочу быть красивым

- Малыш, платья носят только девочки!

- А мальчики что носят?

- А мальчики носят красивые трусы....

Разговор как-то плавно перетек про красивые трусы и забылся на время. Но Федор мне все же время от времени напоминал и мы даже целенаправленно ходили в магазин и спрашивали, а привезли ли труселя. Ответ НЕТ разочаровывал, но в целом делал "маленькую мечту" еще долгожданнее и ценнее. Вчера, когда ребенок был у бабушки на даче и собирал мне малину в ведерко, я их купила. ОН с ними нежно в обнимку спал всю ночь. Если раньше по дому бегал голый, то сейчас после ванной трусы одевает. Одни на место, двое на руки и четвертые в подмышке. И футболку в трусы заправляет, чтобы было видно, что у него ТАЧКИ на трусах. Жду пока пройдет первый восторг.

Деликатный. Моя мадам, несмотря на свою женственность и сюсипусечность... КХМ... Стала писить, как мужик (ну, как Феодорио). Встает к горшку (кустику), снимает штаны, берет че там в руки попадает, поджимает попку и писиет. Главное, на штаны проливает очень мало или вообще не проливает. Ловлю, сажаю, объясняю, что констЪюкция-то другая у нее, а она все равно за свое. ... Вот чего с этим делать-то,а?

UPD: поступило предложение, спорить на ящик коньяка, что моя дочь умеен писать как пацан

Принес папа персиковый сок одной известной марки. Два литра целых. Детям такое нельзя, и раньше они ЭТО никогда не видели у нас в доме. Папа еще поставил сок на стол. Федор так осторожненько поинтересовался у папы, что же это такое и можно ли это пить. Вдруг это лакомство редчайшее, а сына его лишают. Папа объяснил очень просто, что это отрава для тараканов. В общем-то объяснениями сын удовлетворился, ибо отрава - значит отрава. Ну и увлекся маминым компотом. Компот же не отрава :)

Проходит какое-то время. Я захожу на кухню снова, дети все еще ужинают и на Фединых глазах я открываю ЭТО и начинаю пить, совершенно забыв о папиных словах про отраву. Ага. Вижу как у Феодорио расширяются глаза и он кричит: мамочка! Что же ты делаешь?! Это же отрава для тараканов! У тебя будет животик болеть!

-(*ляяяяяя, забыла..... проносится у меня в голове, допиваю глоток, и на голубом глазу объясняю)  Сыночка, у мамы завелись тараканы в голове, сейчас выпью и они уйдут.

Муж: - дада, сынок, видишь, как у мамы блестят глаза и светятся, это тараканы там праздник устроили.

Федор: - Мамочка, а ты меня позовешь, когда они у тебя из головы посыпятся?

Муж: TROLLFACE

- Мамуль, можно я буду выкидывать игрушки в окно?
- э.. нет
- Ну я не хочу  с ними играть, я хочу их выкинуть в окно
- Сын, если не хочешь играть, то положи их на место, или просто не играй с ними

- Тогда я умру. Не хочу собирать игрушки, хочу умереть.

-

- Так егор говорил в садике, что он умрет. А ВитланаМихайна уговаривала его не умирать. Уговаривай меня не умирать, а я не буду собирать игрушки...