Мысли, мысли, мысли.. Сотни, тысячи, сотни тысяч.. Они одни и те же, но каждый раз новые.роятся тесным клубком, как пчелы. Их так много, что я порой хочу остановиться, стряхнуть этот ворох с себя, расправить плечи и вздохнуть, но нет.... Что-то глубоко внутри ноет и не дает покоя, ищу кнопку чтобы выключить этот нескончаемый поток и не нахожу. Засыпаю под утро, просыпаюсь - и снова ищу ответы, которых нет, на вопросы, что звучат в моей голове целую вечность. Я просто хочу тишины.С момента рождения моих детей я хочу тишины внутри себя. Дети вносят диссонанс в стройный хоровод внутренних мыслей, заставляют его завихряться и метаться в броуновском движении и пока приведешь его снова в стройные ряды, расставишь мыслишки каждую на свое место, обмусолишь, оботрешь тряпочкой и обсосешь заново, потратится столько драгоценного времени. Интересно иногда с этими мыслями побороться, когда лежишь, стараясь заснуть...Мысли похожи на бесконечный круговорот, совершенно непредсказуемый и на любую тему, даже самую дурацкую.Заткнись, говоришь самой себе,но начинаешь думать о том, что пытаешься сама себя заткнуть. Думаешь о потоке мыслей,потом думаешь о том что ты думаешь о потоке,потом что ты думаешь о том, что ты думаешь о том что ты думаешь и т.д. пока сознанию не надоедает и оно выключается наконец и ты засыпаешь. А между делом организм творит какие-то вещи: работу, учебу, воспитание... Хотя нет. Воспитание - это отдельная глава в потоке сознания. Отдельный стройный ряд мыслей, который думаешь, анализируешь прошедшие ситуации, стучишь себя по башке и ставишь галочки на будущее, между делом, варишь борщ, крутишь фарш и незаметно опять, вместе с фаршем, в миску вытекают еще куски мыслей, которые ты лепишь уже в котлеты и вот перед тобой складываются не восемь мясных колобков, а восемь мыслеформ, которые ты складываешь в общую картинку и радуешься, что нашла еще один кусочек от огромного паззла под названием жизнь. Но есть совершенно другое, которое приходит само по себе, когда испытываешь желание что-нибудь творить. Этот поток мыслей, он происходит как бы без самих мыслей, на подсознании. В голове все ясно и слов никаких не вертится, а то что ты хочешь сказать просто каким-то образом ощущается минуя мысленные рассуждения. И скорее мысли касающиеся детей запихнуть бы в подобное состояние души, тогда к ним легче относиться, легче анализировать и работать над собой, добиваясь гармонии в отношениях.  И хорошо, когда отдельные потоки мыслей превращаются в физическую форму, хорошо становится тогда, когда ты видишь как разодранные ручейки отдельных мыслишек сливаются в одну большую реку мыслищщи, и ты ее по накатанной додумываешь до конца, и ищешь-ищешь информацию, ускоряющую процесс. И всегда, такое благостное опустошение, когда наконец-то ее додумала, осознала, сделала, исполнила.... а потом пустота и  страшно.... И радуешься новым отдельным ручейкам маааленьких разорванных мыслишек, собираешь  их в пучок  .. и так до бесконечности.

Зайчику 8 месяцев, а жрет как восемь слонов. Бегает, прыгает, летает, ползает.... В последнее время Федя котэ приучает играть в поводное плавание и любить воду. У Феди мечта, купаться вместе с котэ. У котэ мечта, чтобы от него отстали все дети. Засим бедное животное прячется от детей уже не на двухярусной кровати, а в нише для постельного белья, которая находится над нашим диваном. Там дети его не достают. Гуляет на балконе, просится на улицу. Вот думаю в санки его чтоль запрячь, чтобы грудак себе раскачивал :))) Пока приучу ходить на шлейке, ибо просто жрать и спать - ни к чему хорошему не приведет, животному нужно движение, а мне мало того как он двигается. У меня мечта, чтобы мы с котэ ходили встречать Федю из сада. И прогулка и движение. Годам к трем, чтобы уже мелкую на санках возил сам ( это шутка.)

Начну, пожалуй со слов извинений, и в первую очередь перед своими детьми. Ибо забросила дневник совершенно, некогда писать, а деньки идут... бегут, летят. Глаза открыла - хлоп утро, моргнула - хлоп вечер. Когда я была маленькая, время было каким-то настоящим - оно текло и было густым, как подсолнечное масло. Чувствовались сезоны - вот зима пришла, вот она прошла, вот весна пришла-прошла, вот Новый год, а потом доооолго-дооолго ждешь дня рождения, это же целых ПОЛГОДА!!!...А теперь?! Не успеешь вроде встретить Новый год, а назавтра уже другой Новый год! Иногда я думаю: я еще молода, у меня, конечно, все впереди, я все успею. Но в периоды, когда меня кошмарит, это ощущение быстротечности времени меня просто убивает - кажется, что вот так быстро и незаметно состаришься и ничего не успеешь и от этого кружишься юлой с утроенной скоростью. И вчера, вроде бы, планировала и то и это, и пятое и десятое, моргнула, оппа, планы остались планами, а пять лет "кицке пид сраку".... Какие-то планы совершенно утратили актуальность, какие-то настолько поменяли свой смысл, что реализовать их стало как-то страшно и откладываешь их на потоом-потооом. И перед сном вспоминаешь себя маленькую, когда сидела на полу в гостиной и ловила взглядом золотящиеся пылинки в лучах света. Ничего не делаешь и смотришь снизу вверх в свое открытое окно... Косые, но почему-то очень резко-яркие лучи солнца пронзают оконный проём, а в нём, в луче плавают эти пылинки, мерцают как в лавовой лампе и медленно стекают вниз. Воздух как-будто даже сам становится густым и тягучим как мед. Невероятно красивое и завораживающее зрелище. Тогда в детстве не заморачиваешься с подсчетом количества пыли  в лучах, а просто любуешься этими мелкими и блестящими точечками,  которые кружат свои хороводы. А при появлении в лучике моей руки, вздыбаются, образуя кольцевидную радугу, и переливаются различными цветами. Такие крохотные золотисто-серые точечки. Их очень много, и они, образуя единое, золотистое пламя, открываются глазу как невероятно красивые, диковинные фигуры, которых много... очень много...  А сейчас? Фигура первая: раком с тряпкой, фигура вторая: пластун обыкновенный спящий. Сейчас время летит как скоростной экспресс, грозя задавить тебя на рельсах и умчаться дальше. И ты бежишь вместе с ним, высунув язык на плечо, задыхаясь и считая толчки ногами. Сейчас время словно состоит лишь из предвкушения чего бы то ни было и досадного осознания завершения этого времени.  А в промежутке словно ничего и не было, оно промелькивает быстро, как какой-то сон. Тем более "свободного" времени сейчас и нет. Может я просто не умею распределять своё время?  Однако не сказать, что ничего не успеваю. Тем не менее, часто удивляюсь - куда делись сутки, выходные, неделя? Хотя также иногда удивляюсь, как столько дел и событий поместилось в такой короткий временной период... А если вспоминать начало зимы, осень, лето, нечто ещё до того - это всё было так нереально давно, словно и не было или было не со мной...Воспоминания освежают только фотографии, сделанные в тот период. Они как инъекция хорошего настроения, заставляют мозг вспоминать события до мельчайших подробностей, и вроде уже кажется, что  не все так страшно, было же время! :) У меня в доме нет часов. Кроме как таймерв в компе и в телефоне. Я часы боюсь вешать, следить за временем, оно убегает от меня как горная река. Стрелки будто все быстрее крутятся, причем даже если ты вся в работе, или отдыхаешь с мелкими, кажется что все быстрее и быстрее, скоро стрелки превратятся в вентилятор, который своими лопастями убить может.  Детство прошло незаметно... Молодость тоже проходит. Самое главное, не упустить эту жизнь! Дорога каждая минута! А я хочу вернуться в ту гостиную, где в моей стране детства лучики превращаются в солнечные речки,а кругленькие зайчики света -это их брызги, пылинки же - связь между мирами, без которой эта солнечная страна жить не может....