Сил больше нет.... и незнаю где искать искупление...

Здравствуйте ББшечки!

Сначала просто хотела написать это в дневник.... А теперь просто взываю о помощи и ищу спасения. Вот уже долгих 5 лет меня мучает совесть, преследует боль... слезы... чувство вины.

Буду рада любым советам. Кто как выходил из похожей депрессии. Каким Богам мне молится???

Что мне делать(((((( я совершила непростительный грех. Я - убийца. Я сделала аборт. И не мне прощения. Я планирующая. Стаж планирования небольшой - 4 месяца. Но все вот никак. И я знаю за что мне все это... Может я больше никогда не буду мамой... Может никогда не услышу плач младенца. И если меня этого лишает Бог - он прав. Я -детоубийца.

7 лет назад я забеременела и родила сына. Через 1,5 года я развелась с мужем. Но это уже другая, тяжелая и длинная история. Уехала в другой город с ребенком. Спустя некоторое время встретила человека. Он был женат. Когда узнал, что я забеременела, он меня бросил. Просто молча ушел. И забыл о моем существовании. И с этого момента начались мои страшные душевные муки.

Как вчера перед моими глазами больничная палата. За окном дождливый, пасмурный октябрьский день. Я сижу на койке. И плачу..... От того что я одна... Мне больно, обидно... Мои мысли: "Я одна, я не справлюсь с 2 детьми... Зарплата 3,5 тыс. Работаю на полставки. Одна в чужом городе. Господи!!! Прости меня, пожалуйста!!"... и сознательно иду на аборт... Наркоз... пустота... Теперь уже и душевная... До сих пор в ушах слова врача: "Оставь беременность. Смотри какая хорошая... Кровит чуть. Ну и что. Ему же жить хочется." Господи, какая я мерзкая! О чем я тогда думала??? Как я могла??? Что это было??? Отчаяние? Обида? Что, Господи? Но ничего не вернуть. По началу я както не думала о произошедшем. Либо не хотела думать. И в моем случае время ни черта не лечит. Оно меня убивает. Медленно и верно.

Теперь у меня хорошая работа... достойная зарплата... и мне этого ничего не надо... Ничего меня не радует(((

Полгода назад я встретила замечательного человека. Я нужна ему. Он любит моего ребенка. Он и сын - лучшее, что есть в моей никчемной жизни. Мы хоти ребенка. Очень. Из за того что не получается ходим по врачам. Сдаем дорогостоящие анализы.. Он переживает, что причина может быть в нем. А мне хочется сказать ему, что это я дура во всем виновата. Что это меня Бог наказывает. Он замечает мое странное поведение, слезы на глазах.. А я не могу ему ни о чем рассказать, так как боюсь его ракции. Об этом никто незнает.... А мне хочется кричать. Я молчу. А мне хочется рвать на себе волосы.

По ночам на кухне, когда все спят, я рыдаю... Потом успокаиваюсь...

Иду в душ...плачу... а если он меня спрашивает что случилось, говорю что смывала косметику и натерла глаза...

Не могу с эти жить... Меня съедает изнутри... Иногда просто жить не хочется. Знаю нельзя загонять себя в угол. Но я уже не могу об этом не думать. Раньше могла.. А теперь не могу...

Хожу в церковь... молюсь... но ничего не помогает. Знаю.. там наверху я за все отвечу...

И неужели я бы не нашла куска хледа для своего ребенка???? Какая же я тогда мать??(((((((

Иногда по ночам мне снится мальчик...совсем младенец... я знаю... это мой нерожденный ребеночек... И я его никогда не увижу.. Не обниму(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Я бы свою жизнь отдала, лишь бы этот ребенок жил........

Девочки, это крик о помощи... Хотя я незнаю что мне может помочь. Может какие молитвы... Может исповедь...покаяние? что? если кто то был в подобной ситуации, как с ней справился??

Спасибо всем, кто прочтет..

Я так больше не могу. Если это не прекратится, то я все потеряю... все разрушу... как мне быть