Отчаяние

Не знаю кому выговориться. Жизнь забавная штука, много дает, но еще больше забирает....

Мне 28, думала, что я счастливый человек – длительные отношения, мечты о большой семье, браке, детях. Многое в жизни хотела успеть, торопилась, жила наслаждаясь…..была хорошая работа, достойное окружения, друзья, казалось, были рядом. Выбралась учиться из маленького городка, где не было никакой перспективы. Все, что хотела, создала и приобрела, кроме личного счастья. Встретила человека, влюбилась, казалось, что взаимно. Сначала редкие свидания, далее выходные вместе, планы какие-то с моей стороны. Годы шли, а все оставалось на прежнем уровне. Надоело чувствовать себя любовницей (хотя он не был женат, вернее он женат только на себе, своей работе, своем достатке). Стала жить вопреки, для себя – зарабатывать, ездить отдыхать заграницу, покупать себе дорогущие вещи и шмотки, лишь потому что я хочу это. Отношения Его ко мне не менялись, это прям наваждение какое-то – вместе не можем и порознь тоже. В один прекрасный момент спустя много лет решила поставить жирную точку, не общались полгода. Потом, на Рождество пришел, сказал, что хочет все исправить, что я его жизнь и судьба. Поверила (ведь Рождество), казалось в последний раз, но поставила свои условия, что я не могу жить в вечном ожидании прекрасного, мне нужна семья, дети. Он согласился, в Его глазах читалось искренне «я готов ради тебя на все! Я хочу провести с тобой всю жизнь рядом» Беременеть решили сразу. Спустя несколько месяцев случилось чудо- я была счастлива. Он был в шоке, Он оказался не готов, Его готовность провести со мной остаток жизни испарилась. Общение сошло на «нет», он просто отстранился от меня. Горевала я недолго, так как привыкла к такому отношению и где-то подсознательно знала, что такое может случиться. Всю беременность просто порхала, сынок не доставлял мне никаких беспокойств. В душе, конечно, были ожидания, что Он одумается как увидит мой животик, как узнает, что будет у Него наследник. На работе с моей беременностью начались проблемы, отношения в коллективе испортились. Появились проблемы и в финансах, поняла, что не смогу потянуть ипотеку находясь в декрете, так как рассчитывать могу только на себя. Продала квартиру, переехала в съемную, но для меня это не было каким-то ужасным событием, жила прекрасным в ожидании малыша. И вот роды, все было хорошо и ничего не предвещало беды. Тяжелые роды, наплевательское отношение врачей и как итог – тяжелейшая гипоксия у ребенка. Непонимание, страх, слезы, истерики – жила в небытие. Вот так вот…носила 9 месяцев здорового ребенка, а родила по вине врачей больного, меня никто не стал кесарить, хотя на это были показание. Роддом понял свой «косяк» и естественно пытался замести следы. Обвинили во всем меня, запугали до ужаса. Я все 6 дней нахождения в роддоме рыдала. Далее из роддома в больницу, потом в другую. Врачи циники, для них мой ребенок – это просто рутинная работа. Сначала намеки на серьезные последствия, потом откровенные беседы о бесперспективности и разговоры из серии « зачем он вам, откажитесь от него, все равно умрет, а вы еще сможете себе родить». Я верила, радовалась малейшим положительным моментам. Снимают кроху с ИВЛ, дышит сам – радости не было предела. Переводят его в ОПН, меня с ним, но ровно через сутки у него останавливается дыхание. И все по новой, врачи спасли, малыш выжил. Далее снова обследования, длительное время на аппарате, МРТ головного мозга и страшный диагноз – тяжелейшее перинатальное поражение ЦНН. Мне доходчиво объяснили, что мой малыш это растение. Восприняла эту страшную новость спокойно, верила в своего сыночка. Малыш вроде пошел на поправку, даже дышал самостоятельно- умничка мой, переводят в другую больницу, такого ужаса я не видала, ребенок в реанимации, пускают раз в день на 15 минут. Сынок сразу приобретает там двухстороннюю пневмонию, снова ИВЛ, антибиотики, которые уже не помогают. Мне сказали, что малыш кислородо зависим, без ИВЛ он уже не сможет дышать и пневмония, либо др. инфекция повториться вновь и вновь. Они сказали, что мой малыш неизбежно умрет. Папа малыша, кстати, морально старался быть рядом, помочь. Я очень нуждалась в его поддержке. Его хватило ненадолго...

Девочки, я сейчасв отчаяние, я не знаю где найти силы жить. Я разом все потеряла, потеряла смысл жизни. Я ночами не могу заснуть, думаю о сыночке, утром боюсь проснуться….Каждый день перед порогом больницы я боюсь услышать страшную новость и с облегчением выдыхаю, видя своего лапусика в кювезе. Страшно жить в ожидании смерти, я до сих пор не понимаю, что все происходит со мной. Я не могу отогнать от себя дурные мысли.

Я одна, любимого человека рядом нет, друзья сразу испарились, некоторые бояться беспокоить, а кто-то просто жалеет. На днях узнала, что съемную квартиру будут продавать и мне нужно съехать. Я не знаю где найти силы, что бы поддержать свою ляльку. Я не знаю что делать дальше….