Ну вот прошло чуть больше 2 месяцев как нет со мной моего малыша, моего сынульки, моего Тёмушки. Жизнь, действительно, продолжается. 
Очень больно, что она продолжается без моего ребеночка, но...........вернуть я ничего не могу, а попытаться исправить свою жизнь ради светлой памяти сына обязана. Неделю назад вернулась с Туниса, отдых пошел мне на пользу - поймала себя на мысли, что стали забываться страшные моменты больниц, врачей, диагнозов. В памяти остается только сынок, его личико, ручки, ножки, редкие улыбки, плач. Господи, пусть это никогда не уйдет из моей жизни и памяти. Отдых закончился, я вернулась в прежнюю суматошную жизнь. Для себя точно решила на работу не выходить, искать другую. Теперь нужно взять себя в руки, уволиться и приступить к поиску работы. Вчера впервые за долгое время выбралась в центр города, прогулялась с удовольствием по городу, понежилась на холодном солнышке, прошлась по магазинам, купила красивое нижнее белье, косметику - в общем, давно во мне не было таких желаний, даже получила какое-то удовлетворение от покупок, хотя и в лучшие времена магазины терпеть не могла. Завтра, спустя полгода после родов, иду к гинекологу на осмотр. Была перед отдыхом у зав.ЖК, просила оформить официальный запрос на получение гистологии у роддома, но мне сказали, что все мои попытки четны, т.к. даже если и была гистология, то результаты были бы в выписке указаны, а раз ничего такого нет, значит: 1. ее никто не делал, 2. результат было что с плацентой все ок, поэтому результаты и не указаны, т.к. плохую гистологию обязательно бы прикрепили, что бы снять ответственность с роддома. Заведующая рекомендовала не затягивать с новой беременностью и приступать к планированию сейчас, не ждать нисколько, типа после полугода после родов организм уже адаптировался и все обязательно будет хорошо. Может и есть правда в ее словах, но про новую беременность я даже слышать ничего не хочу..., пока не хочу. Не хочу потому что сразу для себя решила, что первый год жизни Тёмы там на небесах я проведу с ним, но на земле. Не могу его бросить, не могу переключиться. Может это и неправильно, но это мое единственное решение. Ну и еще одна причина - не могу я планировать Б. с Тёминым папой. Очень уж сложные отношения, да и наверное нет у нас совместного будущего. Пусть каждый из нас найдет свою любовь и семейное счастье. А еще в воскресенье Тёмушке будет...было бы 7 месяцев. Для меня каждый его мини ДР. это особый день и именно по этим даткам я буду навещать его на кладбище, а не скорбным... Зайка мой, я тебе привезла подарочек....
В общем вот мои мысли и мои намерения. И правда выплеснуть свои мысли в слова и чуточку легче становится.