До декрета наш круг общения сосредоточен на работе или в вузе. Или там, где мы жили раньше, до замужества. После переезда в квартиру к мужу многие проводили досуг не в своем районе, и для нас было нормально поехать «поболтать с подружкой» из Южного Бутова в Сокольники. Было нормально - до декрета. Первый же риск, который создает декрет - это разрыв старых социальных связей.
Кто те люди, которые окружают нас теперь? Бабушка, врач, воспитатель, мамы на детской площадке… Это могут быть очень хорошие люди, но о чем они с нами говорят и как именно? Правильно, они нас критикуют и говорят большей частью о себе. Наши интересы и наши достижения их не интересуют. Их интересует то, как мы ухаживаем за ребенком (по их мнению - не так, как надо).
Возникает особый вид коммуникативного голода, который психотерапевт Михаил Литвак называет «голод на удовлетворение»: недостаток общения, которое приносило бы вам глубокое удовлетворение и поддержку.
Вспомните: когда вас хвалили и поощряли последний раз? Когда последний раз вам удавалось поговорить на любимые темы с людьми, которые вас поймут?
На сколько баллов по десятибалльной шкале вы оцените вашу потребность в удовлетворении от общения? Если ответ меньше 7 баллов, эта колонка - для вас.
«Боже, как мне не хватает общения с подругами!» - сказала себе я, и в следующий же приезд бабушки наверстала упущенное - пошла с подружками в кафе.
- Что будем заказывать? Может, блинчики?
Глядя в меню, я скисла.
- Девочки, вы заказывайте себе, я ничего не буду. У ребенка аллергия на яйца, молоко, какао через мое молоко, так что ничего из выпечки тут мне нельзя.
- А давайте закажем на всех чайничек с фруктовым чаем!
- Э… а может, просто черный? Мне можно только черный.
- Фу, платить такие деньги за просто черный чай? Давайте тогда погуляем.
Погуляли. Через час общения с подругами мне стало ясно, что с ними не о чем говорить. Они так далеки от моих проблем, они бездетные, не понимают, как меняет человека беременность и роды. Я предпринимала несколько попыток вернуть свой прежний круг общения, но все попытки заканчивались крахом: два часа мычания и попыток найти общие темы для разговоров. Мои интересы изменились, а новый круг общения не был создан.
Еще одна особенность декрета - это потеря социального статуса. Вы могли быть начальником отдела или побеждать на конкурсе «Предприниматель года», вы могли быть кандидатом наук, но нет никого, кто теперь оценил бы ваши достижения и общался бы с вами, исходя из того, какая вы на самом деле, а не того, какая вы сейчас: не всегда привлекательная и не умеющая выглаживать стрелки на брюках мужа. Такая ситуация провоцирует еще один вид коммуникативного голода - голод на признание достижений.
У мамы наступает дефицит «психологических поглаживаний»: ее действия не одобряют, ее достижения не способны оценить.
А все люди общаются ради психологических поглаживаний. Что будет, если вы не удовлетворите эти потребности? Ваше общение дома станет похоже на критическое бурчание, и вы заметите, что начинаете превращаться в унылую квочку. А как же: не получая одобрения и похвалы от других, вы будете не способны сами их давать!
В условиях голода на признание все наши действия начинают неосознанно сводиться к вымаливанию похвалы в той аудитории, которая имеется. Кто-то покупает крутую, но не функциональную коляску, кто-то учится мотать сложные намотки слинга, выкладывая фотки в социальную сеть. Всё это безобидные способы получить психологическое поглаживание. Но есть и вредные.
Самый популярный невротический способ получить признание и похвалу окружающих - сделать это за счет ребенка.
Научить его чему-то такому, что никто больше не умеет. Печально, что детей отдают на беби-йогу и заставляют плавать под водой в 2 месяца не ради них самих (через 10 лет они не будут умнее или здоровее сверстников, у которых не было «большой ванной»). Мамы часто делают это из-за собственного голода на признание.
Упражнение: напишите, как именно вы удовлетворяете свой голод на признание. Устраивает ли вас такой способ? Если да, то всё в порядке. Но многие открывают для себя, что в декрете тратили избыточное количество времени и денег для того, чтобы получить похвалу от не той аудитории - и всё равно остаться со своим «голодом».
Невозможно сделать так, чтобы свекровь, муж или мамы на детской площадке оценили то, что способны оценить только ваши ученики или почитатели.
Однако возникает еще одна проблема декрета, которая часто накладывается на коммуникативный голод: кризис жизненных ценностей и достижений. Женщину не устраивает то, чем она занималась раньше. Она не способна получать вдохновение от той деятельности, которая раньше приносила ей заработок. Ей больше не хочется быть юристом, маркетологом, бухгалтером…
Ей тяжело найти новый круг общения, потому что… она сама не понимает, какие у нее теперь интересы.
Она не нашла себя, и декрет стал способом «сделать паузу» и понять, что для нее важно на самом деле. Не нашла она и тех мировоззренческих «корней», за которые она могла бы зацепиться, чтобы пережить это тяжелое, стрессовое время.
Чем сложнее делается жизнь матери - тем сильнее удовлетворяется голод на достижение.
Ведь, например, питаться каким-то определенным идеологией образом - это своего рода карьера, подвиг. А самое главное - она теперь понимает, в каких сообществах искать новых единомышленников. И проводит уйму времени в интернете, «обучаясь» всем этим новым для нее вещам. Женщина находится на пике вдохновения, повсюду рассказывает о своих новых взглядах и друзьях.
Как определить, что ваш новый «стиль жизни» действительно приносит вам и окружающим пользу, а не является невротическим способом удовлетворить голод на достижение и признание?
Вот три пункта, положительные ответы на которые должны заставить задуматься.
Во-первых, если ваш новый образ жизни приносит только дополнительные траты: и времени, и сил, и денег, но не приносит существенных дивидендов (в пользу здоровья, заработка, роста квалификации, научных познаний).
Во-вторых, если женщина не видит недостатков в своих новых интересах или стиле жизни, а критику воспринимает в штыки.
В-третьих, если авторы методик отвергают общепринятый научный опыт и дистанцируются от других направлений воспитания или развития.
Ну и самый главный, наверное, проверочный пункт: к чему в итоге придет человек, практикующий это, через 10-15 лет? Где он окажется, как он будет выглядеть, что у него будет?
Как удовлетворить голод на признание, голод на достижение и голод на удовлетворяющее общение эффективно и здоровым способом? Как видим, все три эти «голода» взаимосвязаны.
Есть правило: если вы будете заниматься только голодом на признание или голодом на удовлетворяющее общение - это не будет эффективно. Нужно заниматься достижениями.
Тогда придет и признание, и улучшатся взаимоотношения с мужем (снова пойдет «деловое» общение, а не только о какашках и тушеной морковке), и круг общения начнет постепенно создаваться.
Вот только достижения должны быть не мнимые, а действительно влияющие на рост квалификации. К примеру, маме нравится заниматься с ребенком по методике Монтессори. Ее это увлекает, и она решает стать профессионалом в этой области, чтобы помочь другим мамам освоить методику Монтессори. Это пример здорового личностного роста, потому что он соответствует нашим проверочным пунктам.
Рост квалификации в области дошкольной психологии и педагогики поможет маме в дальнейшем на этом если не заработать, то принесет пользу ее детям и всем окружающим. Это направление роста включено в существующий научный опыт и не отвергает его, а человек через 10 лет может, к примеру, открыть собственный детский сад, работающий по этой методике. Или воспитать собственных пятерых здоровых талантливых детей.
Вот примеры, как мои знакомые нашли здоровый способ развиваться в декрете. Наша крестная организовала дистанционную воскресную школу, чтобы иметь возможность преподавать. Наша соседка, будучи увлечена выпечкой, стала продавать ее и создала группу своих поклонников во ВКонтакте.
Но наиболее сильно действуют оффлайновые встречи по интересам, поскольку устраняют еще один вид коммуникативного голода, риск которого возрастает в декрете: голод на события.
Недавно я пошла на курсы по кройке и шитью. Свекровь и муж меня отговаривали: в магазине вещи купить проще, а я буду уставать. Но мне так хотелось «выбраться из квартиры», что я настояла, чтобы раз в неделю меня отпускали туда. Я боялась, что окажусь среди гастарбайтерш, которые осваивают профессию швеи. Но большинство женщин из нашей группы оказались мамами в декрете, некоторые - многодетными. И у всех одна и та же история: муж отговаривал, потому что не очень жаждал оставаться с детьми, да и денег жалко: нужно платить кредит.
Думаете, о чем мы разговаривали на курсах? О детях и мужиках? Нет! О дизайне и тканях! Ради этого они приехали сюда и потратили деньги! Большинство из них не собирается становиться швеями. Это общение просто дает им возможность прийти домой и любить всех окружающих.
Понятное дело, что если мы увлекаемся методикой Монтессори - нам не обязательно открывать Монтессори-сад. Если мы вяжем - нам не обязательно вязать на заказ. Но сама имеющаяся возможность («это востребовано!») - дает очень много самоуважения, столь необходимого в декрете.