Я не люблю и стараюсь лишний раз не использовать конструкцию-"если бы..".Она никогда мне не помогала,теоретизировать я могу бесконечно,но на практике все получается часто с точностью -наоборот.Но эта тема стала для меня исключением.В последнее время очень часто сталкиваюсь с понятием полигамии,в разных ипостасях..Нет,я и раньше задумывалась над этим,и до принятия мною Ислама,и 8 лет назад,когда думала о повторном замужестве,да пожалуй,каждый раз,когда ревновала по поводу и без..Но сейчас все изменилось и мое отношение к этому вопросу остается вопросом моего имана..Я говорю о полигамных браках,о том,что мужчина полигамен по своей сути -вопрос лично для меня спорный.Я не буду говорить также и о том,что детям нужен папа,их папа,и им нужно видеть хорошее отношение родителей друг к другу,им нужна семья.Я напишу о том,какой выход я вижу из казалось бы безвыходной ситуации.

В сложный период жизни моим каждодневным занятием был самоанализ.С расчерченными тетрадями,дневником чувств и отчетами третьему лицу.Сложный период прошел,но привычка анализировать осталась,оставаясь для меня одной из наиболее полезных..Так вот.Когда я препарировала свою ревность,то убедилась,что сила этого чувства прямопропорциональна моей самодостаточности.Именно так,и никак не наоборот.Это раньше при любом удобном случае,я кричала о том,что на мне самоутверждаются,что понижают мою самооценку,унижают мое достоинство..Ну ясное дело кому кричала.Сейчас я знаю,что такой расклад,мало того,что не работает,как возможность что-то донести до оппонента,но и крайне вреден для меня самой.Сейчас я знаю,что моя самодостаточность на то и самодостаточность,чтобы быть величиной постоянной и не меняться от внешних факторов.Так что сразу для себя отставим понятие самоутверждения на нас.То есть мы можем самоутверждаться на ком-либо(но не будем этого делать-саморазрушительно),а на нас никто утверждаться не будет априори.То есть,если у меня в данный момент времени низкая самооценка превалирует,то и ревновать я буду доолго и мучительно.Сразу оговорюсь-ревность как чувство от нас не очень-то и зависит,как и другие чувства,которые мы испытываем,дело в том,что мы с ним делаем дальше,включаем здравомыслие или же разгоняемся и устраиваем себе беспощадные гонки-гоняем по кругу свою обиду,замешанную на злости и бессилии,накручивая прошлые,давно забытые и услужливо выловленные воспаленным сознанием "горячие"факты,подтверждающие праведность нашего гнева.Еще один фактор моей ревности-страх несоответствия.Он отличается тем,что имеет реальные причины..Я далеко не идеальная жена,и отдаю себе отчет в том,что кто-то гораздо терпеливей,заботливей,нежнее и добрее меня..Но это я могу изменить,в отличие своего возраста ,например.Как бы я хорошо не выглядела для своих лет,всегда найдется девочка более молодая и красивая.И почему-то именно на этом мы и останавливаемся в своих гонках.Потому,как самооценке нашей так удобнее.Гораздо удобнее,чем думать,что мужчине чего-то могло не хватать совсем в другом плане..Нашей щенячей радости,например,обожания в глазах,да мало ли о чем они мечтали,когда женились на нас.Да,даже возраст и внешность можно обыграть,да так,что никакая малолетка и моделька с нами не сравнится.Я знаю таких женщин и такие семьи.

Я конечно бы переживала и плакала,если бы узнала о желании мужа взять вторую жену.Чем бы он свое решение не объяснял.Но потом мне пришлось бы долго думать и взвешивать,какой выход из сложившейся ситуации для меня будет верным.И сейчас,когда я знаю,что люблю своего мужа,и при отсутствии угрозы потерять детей(тогда и выход был бы только один, и думать долго не пришлось бы),я все-равно осталась бы с ним и постаралась бы стать для него лучшей женой.Надеюсь за эти 8 лет я еще не успела испортить впечатления о себе настолько,чтобы у него не возникало желание вспомнить что-то хорошее из нашей с ним жизни.А это еще один большой плюс и мое преимущество.Для кого-то это слабость и малодушие.Только не для меня,во мне столько гордыни,которая то и дело мешает мне жить счастливо,что это решение было бы для меня верхом мужества и здравомыслия.

Так что пока мой иман не настолько крепок,чтобы без содрогания думать о том,что я,в принципе,могу стать не единственной женой для своего мужа,я постараюсь руководствоваться здравомыслием и постараюсь почаще вызывать в муже положительные эмоции во всех аспектах нашей с ним семейной жизни)))

..закончил 9-й класс!С 1 четверкой в четверти,чтобы не ленился и сдал на 5 экзамен,тогда в году будут все пятерки..ИншаАллах!Моя радость,моя боль,мой сынок.Я ни разу не краснела за него в школе..Два раза переводила его в другие школы,боялась,что расслабится,ему так легко все дается..АльхамдулиЛлях!Сейчас звонил и басил в трубку,чуть заикаясь..Он заикается с тех пор,как мы развелись с мужем,после специальных занятий уже меньше гораздо,только когда волнуется..У него разные глаза-один серо-зеленый,а другой-как у меня-болотного цвета.Может быть это из-за того,что правый глаз был прооперирован.Врожденная катаракта.Я помню еще в роддоме,в первый день,я лежала и смотрела на него через пластиковую стенку кроватки-кувеза,и удивлялась тому,что вот он,совершенно отличный от меня,новый человек,со своей судьбой,и какое отношение он имеет ко мне,я же всего-лишь сосуд,в который его поселил Всевышний,и какая же это громадная ответственность сохранить его в здравии,воспитать его.Я помню чувство какой-то беспомощности перед Великим..Когда через 3 дня его забрали и отправили в больницу,а я не могла ехать с ним из-за выскочившего на губе "герпеса",мой мир обрушился.Обрушился,потому что я его уже любила,любила так,как никого раньше.

Когда я думаю о своем мальчике,во мне смешиваются гордость и боль..Гордость за него и боль из-за чувства вины перед ним..За то,что не была счастлива с его отцом..,за то,что моих душевных сил хватало только на самые трудные моменты,и он гораздо чаще видел на моем лице печаль и слезы,чем улыбку..за то,что отдавала свою любовь чужим детям,в то время,когда дома ждал он..за то,что не смогла воспитать его с Богом в душе..Это чувство становится острее,когда в своих младших я узнаю Димку,вспоминая его и то время.И когда я,лежа в одной постели с малышатами,всматриваясь в их милые такие любимые мордашки,не могу удержаться от слез,я понимаю вдруг,что плачу не только от счастья,но и потому,что вспоминаю его личико,и мне становится так жалко его..и себя.. И то,что он растет таким прекрасным человеком,я воспринимаю как дар Всевышнего..И мне,в частности.Аллаху Акбар!Я очень хочу надеятся,что когда-нибудь он станет мусульманином.ИншаАллах!..

Оказалось не таким уж и страшным,как его рисовало мое сознание!С сегодняшнего дня я-многодетная мама,через две недельки уже могу пойти в наше почтовое отделение и получить доказательства в денежном эквиваленте.Итого-на каждого из малышей-651р.61коп.ежемесячно,Димка-604р.58коп.,единовременно ему на шк.форму(компенсация)-2730р.14коп.На накопившиеся деньги-11-12тысяч где-то,я смогу купить швейную машинку!ИншаАллах!Уже через две недели)))Еще обещают 50 процентов скидки на коммунальные услуги,бесплатный проезд каждому из членов семьи(актуально для Димки) и..еще чего-то там)))АльхамдулиЛлях!Как я мечтала о машинке!)))

Раз уж я дорвалась до своего нотабуки(транскрипция Тамерлана),расскажу вам..Девочки,я ленивица и приспособленка!Я,конечно,догадывалась об этом,но очень эпизодически и старалась много на эту тему не думать..Когда я плакалась своему психотерапевту о том,что хочу замуж,но не вижу вокруг мужчин,он посоветовал мне написать на бумаге под номерами те качества моего потенциального мужа,которые я очень приветствую и те, с которыми я бы никогда не смирилась.На следующем занятии мне было предложено сократить списки как с той,так и с другой стороны..В результате нескольких посещений выяснилось,что мирится я могу со многим,даже с тем,что изначально значилось в графе"принципиально не потерплю"..Кстати,в реальной семейной жизни эта графа практически сошла на нет)).Так вот,в графе желаемых качеств самым первым стояло расплывчатое-"хочу быть за его спиной,как за стеной..".В первый же разбор полетов мне было предложено подумать,а не боюсь ли я,что к этой стене меня и поставят,точнее-готова ли я к такому повороту событий.Почему-то я была совсем не против.

Прошло года два с того момента,я уже давно позабыла о списках,так как вовсю работала и тут-то все и случилось-меня пригласили на форум в Астрахань.К слову сказать,я очень несамостоятельная и трусиха,одна не умею в магазин сходить,не то, чтобы в другой город съездить.Нет,конечно,я ходила в магазины и много куда еще,оставшись одна с ребенком,но вот нигде,кроме Санкт-Петербурга,Ленобласти и Карелии не была.Исключая нежнолюбимый Иссык-Куль,где практически прошло мое детство.А тут..Мне подарили билеты и через несколько дней я уже ехала на верхней полке плацкарта возле туалета..Через 2 недели я уже звонила маме и плача от радости сообщала ей,что выхожу замуж.Сейчас я в шоке от себя той)))Своего будущего мужа я полюбила за его улыбку,которая появлялась,когда он смотрел на детей и меня,за его трепетное отношение к своей маме,за то,что он молился перед каждым делом и..за то,что он был похож на Маугли из мультика моего детства.К тому времени,когда мы поженились,ко всему прибавилось еще его умение решать за меня все бытовые вопросы.С рождением Тамерлана,я забыла что такое продуктовые магазины,стояния в очередях в соцучреждениях,он ездил ко мне на работу за бумажками,я их подписывала дома, и он отвозил их обратно..Если нужно было куда-то в поликлинику,он бросал все свои дела и вез нас в поликлинику..Я даже злилась,глупая,на него,когда он ,видя мое беспомощное выражение лица перед каким-то очередным"детским"вопросом,пытался решить все сам..АльхамдулиЛлях!Какой у меня муж!!МашаАллах!Конечно у него очень непростой характер,а можно ли с другим быть стеной своей семье?В общем,будучи ЗА мужем,я совсем обленилась,в плане решений,естественно)))Мне очень понравилось стоять,поставленной к моей стенке!

На днях я решилась все-таки оформить многодетность.Виноваты в этом тетки с площадки,на которой мы вместе гуляем с детьми.Мой хиджаб никого от меня не отпугнул,и даже напротив, вскоре собрал вокруг меня кучку мамашек.Точнее,сначала мы собрали вокруг себя их детишек,а потом уже и их родительниц.Так вот,среди них оказались две многодетные мамы,которые узнав,что мои малышата у меня не первые,бросились меня убеждать бежать оформлятся "пока не поздно",то есть у меня появилась возможность побыть многодетной мамой года два, до достижения 18 лет моим старшим сыном.Мы рожали наших детишек,никогда не надеясь на наше государство,я не получала ни детских карт,ни пособий федеральных.Только те,которые мне причитались на работе и декретные.Наш папа,Хвала Аллаху!нас полностью обеспечивает.И все же..

Конечно,мое присутствие оказалось обязательным.И вот тут и выяснилось,какая я ленивица в вопросе получения бумазеек!Оказалось все не так просто,чтобы успеть оформить какие-то соцвыплаты,мне необходимо собрать все документы.В разных местах,включая Димину школу и поликлинику,прикрепить его к этой поликлинике(в которой мы давным-давно не наблюдаемся)получить на него новый полис и т. д. и т.п.Все это надо сделать за два дня!Я в шоке!Я боюсь этих теток в регистратуре поликлиники,они всегда врут в глаза,я боюсь теток в очереди в райсовете с их колючими глазами и готовностью порвать на тряпки,если им придет в голову,что я "без очереди лезу"..Я боюсь больше тупости человеческого фактора,чем его пофигизма!Сегодня нас все-таки дезинформировали и мы приехали в поликлинику,когда наш участок уже закрылся.Муж,узнав об этом, оставил нас сидеть в машине и вернулся через 10 минут с бумажкой на которой были выписаны аж три фамилии.Завтра-последний день,когда еще можно все успеть,иначе..я не получу каких-то положенных мне льгот.А мне уже ничего и не надо,но надо моим детям,и поэтому завтра я скажу Би-сми-Лляхи! и пойду воевать с нашим сонным царством за бумажки!

Мусульманин счастлив,когда..у него хорошие соседи.Ну,кроме,конечно,богобоязненной жены,просторного дома,отличного коня..))Я стараюсь,как хорошая мусульманка и богобоязненная женаИншаАллах!),быть терпеливой,не имея многого из этого и мечтая об этом ежечасно..

Наши соседи,вероятно,даны нам для воспитания сабра..Во всяком случае "хорошими"их можно назвать только в качестве воспитателей нашего терпения и смирения.

Соседи по двору.Мы живем на третьем этаже 9этажного дома,137 серии,в 3-х комнатной квартире.В одной из комнат сейчас живет мой дедушка,большую комнату перегородили гипрочными стенами таким образом,что получилось 2 маленькие комнатки,в которых живут мама с папой, и коридорчик в одного человека шириной,превративший третью,маленькую,комнату из смежной в отдельную,где и живет наша семья.Так вот,изначально,мы выбрали эту комнатку по причине потенциальной тишины,так как она единственная из всех выходит во двор,тогда как окна остальных глядят на трассу,именуемую улицей Сикейроса.

Когда мы работали с утра и до вечера,а после ходили еще на занятия,спали мы крепко и все было хорошо .Все началось тогда,когда появился Тамерлан.Вот тут-то и началась наша эпопея.Оказалось,что мы имеем соседей,которые любят выпить,засесть в машину и слушать всю ночь шансон на всю громкость,приезжающих ночью с малыми детьми,орущих на этих самых уставших плачущих деток,а утром волочащих их в детсад и снова-орущих..друзья соседей приезжают часа этак в два ночи,сигналят,а если те не выходят,то минут через 15 начинают орать..

Соседка через стену,верующая женщина не пьет,но любит слушать телевизор,сидя в кухне.Телевизор стоит через всю ее квартиру вплотную к нашей стене..Надо думать,как ей плохо слышно..И все бы ничего,но все это поисходит..ночью!

Соседка сверху включает компьютер на всю громкость,выходя на связь с каким-то громкоголосым мужчиной так,что мы слышим весь разговор от начала и до нашего похода наверх.Это ночь.

Снизу соседский мальчик лет 20 любит слушать музыку..Низкочастотную..Такую,что пол вибрирует,а сердце замирает.

Когда мое терпение заканчивается.я отпускаю мужа разговаривать с соседями,перед этим проведя лекцию о том,что необходимо быть воспитанными людьми и решать все вопросы культурно..

Соседи во дворе,адекватно выслушивают просьбу моего мужа быть потише,обоснованную тем,что наши малыши просыпаются и плачут,срабатывает мужская солидарность и музыку прикручивают,или уезжают,или уводят с собой пьяных в драбадан друзей,грозящих мужу почему-то родственниками-омоновцами..Солидарности хватает на остаток текущей ночи и день.иногда-сутки,потом вступает в силу нетрезвая сентиментальность и шансон врубается вновь.

Тетя Люда,наша соседка слева,на просьбы делать потише телевизор после 23 часов,рассказывает моему мужу.что мы неправильно воспитываем детей,приучая их спать в тишине..Если бы она мне это рассказала,я бы ей поведала,что меня уже так приучили,и что я очень нервничаю,когда ночью мне мешают посторонние звуки..Но со мной она предпочитает вопросы воспитания опускать,а теперь уж и вообще не здороваться,так как я теперь вражеский лазутчик-мусульманка)).

Женщина сверху возраста моей мамы,не открывая дверей,кричит.что знает она нас,почему-то-наркоманов..Но потише делает..На следующий день часа в три дня спускается проверить слышимость,выключив предварительно компьютер.Увидев моих очаровательных малышат,она смягчается и делится со мной..что всю жизнь вынуждена была вставать рано,работая воспитателем в детсаду,а выйдя на пенсию наконец может себе позволить не спать ночью и вставать тогда,когда захочет..Она ищет у меня поддержки, все это так естественно звучит,что я прячу детей за собой и впадаю в прострацию..Я пугаюсь.

Мальчик снизу все понимает,музыку выключает,потом вообще переезжает куда-то,оставив жить под нами свою бабушку..Но это уже совсем другая история.

Я мечтаю жить в своем доме..А пока..я воспитываю себя,учусь быть благодарной за то,что имею,учусь ценить хороших людей,таких как дедушка со второго этажа,с ним меня познакомил мой муж,приехав из Астрахани,там принято здороваться со всеми на улице села,а мы,живя в культурной столице,уже позабыли об этом..Таких как тетя Лена,бабушка слепой девочки,больной дцп,ровесницы моего сына,которую она воспитывала с младенчества,пока мама работала..Неунывающая тетя Лена,больная сахарным диабетом,"щитовидкой",а теперь еще и сердечница,не умеющая жаловаться и вызывать себе скорую..Так хочется быть им хорошими соседями..ИншаАллах!А что касается всех,кто мешает нам спать..Они помогают нам чаще вспоминать о том,что жизнь мимолетна,что нервы дороже,что нельзя отвечать тем же,разрушая свою душу..Они помогают нам стать лучше..И это тоже испытание.

Сегодня прошел второй день,как мы заканчиваем гв)).АльхамдулиЛлях!Заканчиваем,потому что ночью еще продолжаем.Ночью Артуся,извиняюсь,АБУ Артур(он теперь у нас в статус взрослого перешел)),по-прежнему невменяемо требует сисю,и поскольку он спит,и вокруг него тоже спят,я особо не сопротивляюсь..А так..на удивление просто все проходит,я ожидала "трудных времен",учитывая разгар переходного возраста Артура.Первый вечер прошел в обидах.Малыш настойчиво лез ко мне в декольте,я была непреклонна и уверена.Сын улегся на свое место,отвернулся от меня,сотворил на лице "трагедь",и стал стонать..Ласки были отвергнуты отталкиванием моей руки.Так и заснул,стоная.На следующий день были некоторые моменты,но слыша в ответ мое твердое-Нет!Молочко кончилось,Аотур как-то быстро в это поверил и к вечеру демонстраций уже не было. Интересные я сделала для себя выводы-я достаточно легко ведусь на манипуляции,высаживаясь на чувство вины,а так как детки-прирожденные манипуляторы,гораздо легче мне,если я это чувство вины в корне уничтожаю сразу как высадят)).И еще.ГВ-очень удобная вещь,как легко успокоить-уложить малыша с сисей,так трудно это сделать,не имея такой возможности,когда дитенок уже к этому привык).На руки он ко мне не идет,похоже обижен еще,только в острые моменты и "пожалеть".Пришлось ужесточать режим.А я так расслабилась с нашим естественным вскармливанием,что как-то даже от организационных моментов отвыкла.Днем спит только на прогулке,в коляске. Еще интересно,все мечтательные моменты при приближении часа Х,внезапно померкли-кофе я вообще не хочу ни капли,а ведь даже о запахе мечтала,шоколадный торт с преславутым шоколадным кремом тоже как-то стал неинтересен и даже неприятен)).Вот что делает с людьми привычка правильно питаться))Зато я могу есть творог!УРА!УРА!И принимать витамины!Да здравствуют здоровые волосы и оставшиеся зубы!)) И самое главное!Может теперь мне подарят ребеночка!ИншаАллах!

ПЫ.СЫ.Как же я забыла такой плюсище?!Читаю Аминочкин пост,тот который про признаки кормящей матери.Для меня не спать целую ночь уже настолько нормально,что я и мечтать об этом забыла))

1. Марка телефона - нокиа с3-01

2. Последние три цифры номера-399

3. Второе входящее сообщение-от любимого мужа

4. Последний человек, которому ты звонила- мериша

5. Последний пропущенный звонок -от любимого мужа))

6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" -25

7. Экранная заставка-форзиция(цветы такие желтые)

8. Остаток на счету -26р69коп

9. На сколько заряжен телефон-на три четверти

10. Основной рингтон-ринг ринг.аас

11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - Купи пожалуйста-вода мне,хлеб ржаной..ну и по списку)))