Вот было у вас такое,намечтал себе чего-нибудь,определился,уверен уже,что все получится,обрадовался по этому поводу и в предвкушении находишься,и держаться нету больше сил..И вот,когда отается совсем ничего..приходит он..облом.БАНЯ!Этот поход в баню один раз в месяц для меня,как для некоторых поход в супердупер ресторан,как уикенд за границей,эти три часа для нас с мужем,как отпуск для офисных трудяг..В общем я всегда жду этого дня и всегда волнуюсь..Первый звонок был вчера-мой старший сообщил мне,что идет сегодня на "Жизель"..Я расстроилась,так как мы с ним не первый раз за последнее время обсуждаем вопрос приоритетов,и ответственности в частности..И,зная,что мы ждем его сегодня к 18 часам,он все-равно собрался на балет..Но в этот раз я нудить не стала-он отлично закончил этот учебный год,вчера был выпускной,многие его друзья разошлись по другим школам,в общем,не хотелось мне портить праздник..Попросила маму,она согласилась,но я не оставляла своих мальчишек на нее,опасаясь и за нее саму(она всего боится),и за малышей(бабушка не умеет с ними обращаться )).В общем еле усмирила свой перфекционизм,и опять начала тихо радоваться предполагаемому вечеру.И тут..Звонит мой дядя,он у нас живет в Мурманске,и ходит в море по полгода,и иногда оказывается пролетом в нашем городе(с корабля на корабль их перебрасывают самолетами)).И вот он звонит и сообщает,что сегодня в 18.25 прилетает в Пулково2,а в час ночи уже улетает из Пулково1..В общем не так много времени,и если что,мы можем с ним встретиться.Я очень его люблю,но я так устала и сегодняшний день ждала как..В общем я попросила Ильдарку его встретить и привезти к нам,а потом посадить на самолет..Оставшийся вечер готовлю угощение,и с одной стороны рада,а с другой грустно.. Человек предполагает,а Аллах располагает..Ну никакого у меня смирения,то есть гораздо больше,чем раньшеАльхамдулиЛлях,но не так просто мне все мои решения даются)..Пока писала все это,все больше радовалась,а сейчас так и вообще отчего-то счастливая сижу))Пойду арбайтить..

Я как-то говорила уже,что наступил в моей жизни период,когда мне пришлось основательно в себе поковыряться.Сверхзадача состояла в том,что ковырять надо было самые болезненные места своей личности.Это когда память отказывает,и гордыня бунтует.Но делать ну обязательно надо,чтобы мир вокруг перестал вертеться и ты вместе с ним остановилась и осмотрелась,где ты,кто ты и куда тебе на самом деле идти.В общем в ходе титанических усилий выяснилось,что я все время ожидаю,что меня оценят.Не по заслугам,а дадут оценку моим действиям.Оценки я жду от взрослых людей.А взрослые люди для меня..ТАДАММ..мужчины за 30 и женщины от 15-16 лет!Ожидая оценки,я ее боюсь,то есть я боюсь этих самых мужчин после 30 и женщин.Я боюсь взрослых людей.Причем не важно,какими они являются на самом деле,главное-возраст.Мне пришлось расписать,что же на самом деле такое эта взрослость.И вдруг выяснилось,что взрослых людей совсем не так много,больше как раз инфантильных и от возраста это не очень и зависит.Не буду вдаваться в подробности,но людей я боятся перестала и их оценки тоже.И заодно мне стали понятны некоторые события моей жизни.Например то,что я не умею дружить с женщинами,я их держу на расстоянии,а как иначе c теми,кого боишься?))Долгое время мне удавалось компенсировать этот дефект моей личности дружбой с мужчинами(они ж дети для меня были до 30 лет)).Когда я поняла,что такие отношения как таковой дружбой являютя только для меня,а "друзья "все-равно ожидают от меня чего-то иного и большего,мне еще какое-то время удавалось закрывать на сей факт глаза,так как на безрыбье и рак-рыбка золотая..Знакомство с будущим мужем основательно проредило список моих друзей,а,когда я АльхамдулиЛлях стала мусульманкой,в моей голове наконец все встало на свои места и даже многих знакомых женского пола я с чистой душой отправила в подписчики)) И тут-то я и почувствовала в какой я депривации нахожусь..В смысле-лишенец я!Нет,я общаюсь с женщинами,чирикаю с ними на детской площадке,выслушиваю интереснейшие истории,делюсь своими преживаниями.Но эти женщины-бабушки-прабабушки))С остальными мне не интересно и..никак.И тут..я открываю для себя бебиблог,понемногу узнаю о каждом и..ощущение..что знаю давно,чуть ли не секретики вместе делали во дворе)),что хочу быть рядом,что люблю как сестру вою не любила(тоже стеснялись чувства проявлять-не принято у нас было..сейчас учимся заново)..Вдруг оказываетя.что с мамой и мужем я разговариваю если не о детях,то о вас..Знаете,помните-когда влюбляешься и хочется все время говорить о предмете своей любви и ищешь предлоги,чтобы об этом поговорить..Мне радостно от этой любви,и хочется становится лучше..Спасибо,мои любимые девочки!

Был у меня кусок льняной ткани..А теперь у меня есть льняной палантин))Вчера сдали в ателье отрез в пастельную. клетку,тоже льняной-попросила дираа сшить(платье-рубаху в пол),покрой ну очень простой,рукав реглан.Оценили работу примерно в 2300.ИншаАллах все сошьют так как объясняла..Шьют они аккуратно,я покупала у них готовые вещи.Это дизайн-студия мусульманской одежды.Вчера приехали и мне тоже очень захотелось что-то сделать.Вот результат))

Покусали нашего Артушу позавчера на прогулке.То есть укуса всего два,но реакция на эти укусы меня напугала((.Смотрю на шейку своего детеныша,а там..как крапивой жиганули-вокруг шеи все в волдыриках,потом это все дело сливаятся в блямбы и ползет на грудь.Укус на лбу превращается в огромную шишку..В общем пока до машины дошли(в парк ездили гулять),мой ребятенок заметно сник,ко всему оказалось потом,что заразился таки от Тимурки(тот в свою очередь дня четыре назад играл с больным ребенком(на мой вопрос,не болеет ли ее сынок,кашлял пару раз,мама ответила-нет,он уже не заразный,нас выписали).Дома я быстро супрастинину располовинила,раскатала,и в ложке дала под видом витаминов)),Артуша поплевался,но что-то проглотил.Фенистил в каплях у нас всегда в аптечеке,а тут,как назло-кончился намедни.И места крапивницы Скин-капом напрыскала(наш спасительный аэрозоль).На следующий день проснулся мой ребятенок совсем не похожим на себя-отек со лба спустился на переносицу,глазки припухли,к вечеру вся эта красотень трансформировалась в синяк..Ужас,гулять идти с малышом не удобно-еще подумают,что я-плохая мама))Так что вот.В прошлом году у нас такой реакции не было.Еще тогда мы,зная нашего атопика,опасались этого и голову сломали в поисках средства от комаров.Дома нам прекрасно подошел москитол жидкий,в розетку вставляется,плюс наш папа все окна сеткой закрыл.А вот на прогулке..Раньше мы отлично справлялись,покупая мазекеевские браслеты от комаров.Совершенно волшебное средство-ребенка в коляске везешь,браслет у него на руке,а комары и к тебе не подлетают в радиусе метра..Потом браслеты исчезли..Мы купили дорогущий французский лосьон Москидоз,всеми нахваливаемый..Запах ужасный,ощущается на полуметровом расстоянии,а работает относительно только в месте,где прыскаешь,на полсантиметра влево-вправо-комары садятся только так..В общем сейчас снова в поисках..Взрослых хоть звездочкой можно намазать,а моих капризулек..

..а значит и счастливее,если не забываю о некоторых правилах.У меня их не так много,но их я часто упускаю в каждодневной гонке под девизом "Успеть все"..Попробую сейчас их вспомнить все разом,располагая в том порядке,в каком они прийдут мне в голову))Сразу оговорюсь-говорю о себе,про себя,за себя.

1.Быть благодарной.Будучи мусульманкой мне проще помнить это правило,я должна вспоминать о благодарности Всевышнему как минимум 5 раз в день.И каждый раз,когда я думаю о том,что происходит в моей жизни,я стараюсь быть благодарной за все,что мне дает Аллах,будь то что-то очень приятное,или же какое-то испытание,какие встречаются в наше сложное время и с моим сложным характером часто.Сначала я заставляла себя об этом вспоминать,сейчас это происходит автоматически.Это правило,прошивая весь мой день, дает мне ни с чем несравнимый позитив..Гораздо труднее для меня помнить о благодарности близким окружающим меня людям.Особенно в те моменты,когда сердце переполняет обида или раздражение.Но как раз тогда это правило и работает.А за что благодарить,найдется всегда.При желании.Я вообще считаю,что человек всегда делает только то,что он хочет делать.Иногда в силу каких-то обстоятельств,но выбор всегда остается за ним.

2.Жить здесь и сейчас.Опять таки,будучи верующим человеком,мне гораздо проще соблюдать это правило.Прошлое осталось в прошлом,его не изменить,а будущее..Никто не знает,что будет с ним завтра..Это не значит,что я не думаю о завтрашнем дне,я стараюсь сделать какие-то дела сегодня,чтобы они завтра принесли свои плоды.Думаю о будущем своих детей,мечтаю,не забывая прибавлять ИншаАллах!))Но уже не живу в нем,как бывало раньше,когда настоящее просто пропадало за мыслями-вот,если бы я сделала что-либо раньше,то сейчас бы..,или же-вот мне бы..тогда я буду счастлива!Именно поэтому я так не люблю эту конструкцию-Если бы..Она вводит в заблуждение и мешает мне жить счастливо.

3.Жить и давать жить другим.Это достаточно трудно,труднее,чем кажется на первый взгляд.Мы все-время пытаемся кого-то обвинить в том,что в нашей жизни что-то не срастается,не получается.Особенно достается близким.Бывает,что мы произносим,хотя бы про себя,я бы была сейчас..звездой)),если бы не.. муж,например)Никто не мешает нам совершенствоваться.Сделать себя счастливой,или несчастной могу лишь я сама.Бог создает нас счастливыми.Это что касается собственной жизни,ее полноценности,жить,а не существовать.Со второй частью еще труднее.Надо же предоставить человеку,живущему рядом его личное пространство,оставить ему возможности для его ошибок,для его выбора,абстрагироваться от его личности,не срастаясь с ним в одно,любя его как раз за его непохожесть,за его индивидуальность,пусть иногда и кажется,что ты гораздо умнее,гораздо мудрей и вообще гораздо..

4.Соблюдать свои границы.Для меня это правило было раньше практически невыполнимым.Есть такое понятие-ассертивность-умение отстаивать свои права,не попирая при этом чужих.Вот у меня этого умения не было..Нет,я не "попирала чужие права",я не умела отстоять свои.Я не умела отказывать людям,не умела сказать нет во время.В результате,к тому времени,когда я была уже вынуждена это сделать,мое чувство вины превращалось в раздражение,направленное на источник моего неудобства.Например,есть человек,с которым мне неприятно общаться,но вместо того,чтобы с первого раза дать понять этому человеку,что я не хочу с ним иметь никаких дел,я продолжаю ему улыбаться,и это продолжается до тех пор,пока однажды я просто ловлю себя на том,что стараюсь избегать самой возможности общения,а это неудобно,так как приходится изолироваться и от совсем неповинных в моей неприязни людей..Я долго не могла избавится от этой привычки,пока не поняла,что это не деликатность моя и доброта,а самое настоящее лицемерие.А вот лицемеркой в мои планы быть не входило.Теперь я не общаюсь с людьми злыми,завистливыми,хамоватыми,в общем с теми,кто мне неприятен.Я теперь считаю,что имею на это право,окружать себя людьми,которые мне приятны.Так искушений в моей жизни стало гораздо меньше.И это правило помогает мне соблюдать следующее..

5.Не быть злой.То есть оно звучит как-не быть уставшей,голодной и злой.Дело в том,что все эти три составляющие очень связаны.Если вы когда-нибудь сидели на диете,вы понимаете о чем я.Диеты вообще вещбь опасная прежде всего для семейной жизни).Перманентное состояние голода и усталости,связанной с недоеданием,приводит к перманентному состоянию обозленности.Сынок-папе-дзынь-дзынь-гав-гав-это что?-Это собачка на трамвайчике?-Нет,это наша мама с работы пришла!В общем,хочу-не хочу-стараюсь есть во время и то,что полезно.Дабы не быть злой.С усталостью сложнее,отдыхать стараюсь.но как-то не получается,находятся более важные вещи-в бб посидеть,например))Так что просто имею в виду,что если я устала,то должна быть крайне внимательна к своим реакциям-очень даже запросто могу разозлиться по мелочи..Хожу и молюсь,Шайтанов разгоняю,главное рот не открывать)).А потом бысто- спать.

Остальное потом напишу как-нибудь..Отдыхать пора))

Ас саламу аллейкум,мои дорогие!Начну с грустного.1.Читала я тут подробные вопросы по никяху.Оказывается,может случиться так,что нам нужно будет его перечитывать.Как я понимаю,он был сделан вообще не по правилам и силы не имеет((Было это еще в то время,когда я в Исламе не была,и,похоже меня дезинформировали,тоже по незнанию.Происходило это в Астрахани.Радует лишь то,что поскольку по незнанию все,то большого греха на нас нет,при том,что мы срочным образом должны все правильно сделать.

2.Последнюю неделю чего-то меня подташнивает и аппетита никакого нет..Это повод для очередной надежды и беспокойства..Да что там,я очень боюсь,что это мое недомогание не имеет отношения к моей мечте..Девочки,я так хотела бы,чтобы это был не банальный пмс или гастрит,к слову сказать никогда меня не мучавшие.День Х только 5..

3.Пломба на самом наипереднейшем зубе почему-то стала ощущаться-я чувствую губой и языком ее границы,она стала матовой и светлее,.чем сам зуб.Вот совсем не в тему..Я собиралась сразу всю челюсть вставлять)

4.Артуша с окончанием гв внезапно превратился в супермаменькиного сынка-висит на мне постоянно,я из комнаты,кухни,в общем из поля зрения-сразу бегом за мной с ревом.А я-то уже было расслабилась)

5.Нашла отличный порошок-Сарма,увидела свое белье действительно белым,отстирались даже неотстирываемые желтые пятна от моего молока.К тому же он дешевый.Мистера Фроша муж пока не хочет покупать-дорого,а я настаивать не хочу-он волнуется-деньги не копятся по плану(Долг за машину добить-100тыс,на Астрахань-100 тыс.и всяко разно жить еще..)

Вот как-то все разом.

Девочки,передо мной стоит дилемма.У меня есть украшения-серьги,кольца,браслеты,цепочки.Все из серебра,золото я не люблю.Дома носить их никакого желания нет.Не могу решить.Продать ли их,или оставить?В свое время я очень огорчалась,что моя мама не имела волшебной шкатулки со всякими женскими штучками..ИншаАллах!У меня родится дочь когда-нибудь))А у меня ничего не будет..И еще..у меня такое чувство внутреннее,что когда я их продам,я наконец забеременею..Вот как-то..устала я от них,они как бы несут на себе всякие воспоминания,совсем мне ненужные..Вижу эту шкатулку и мне как-то не по себе..Надо уже решить,а я не могу.Помогитеее!)))