Покусали нашего Артушу позавчера на прогулке.То есть укуса всего два,но реакция на эти укусы меня напугала((.Смотрю на шейку своего детеныша,а там..как крапивой жиганули-вокруг шеи все в волдыриках,потом это все дело сливаятся в блямбы и ползет на грудь.Укус на лбу превращается в огромную шишку..В общем пока до машины дошли(в парк ездили гулять),мой ребятенок заметно сник,ко всему оказалось потом,что заразился таки от Тимурки(тот в свою очередь дня четыре назад играл с больным ребенком(на мой вопрос,не болеет ли ее сынок,кашлял пару раз,мама ответила-нет,он уже не заразный,нас выписали).Дома я быстро супрастинину располовинила,раскатала,и в ложке дала под видом витаминов)),Артуша поплевался,но что-то проглотил.Фенистил в каплях у нас всегда в аптечеке,а тут,как назло-кончился намедни.И места крапивницы Скин-капом напрыскала(наш спасительный аэрозоль).На следующий день проснулся мой ребятенок совсем не похожим на себя-отек со лба спустился на переносицу,глазки припухли,к вечеру вся эта красотень трансформировалась в синяк..Ужас,гулять идти с малышом не удобно-еще подумают,что я-плохая мама))Так что вот.В прошлом году у нас такой реакции не было.Еще тогда мы,зная нашего атопика,опасались этого и голову сломали в поисках средства от комаров.Дома нам прекрасно подошел москитол жидкий,в розетку вставляется,плюс наш папа все окна сеткой закрыл.А вот на прогулке..Раньше мы отлично справлялись,покупая мазекеевские браслеты от комаров.Совершенно волшебное средство-ребенка в коляске везешь,браслет у него на руке,а комары и к тебе не подлетают в радиусе метра..Потом браслеты исчезли..Мы купили дорогущий французский лосьон Москидоз,всеми нахваливаемый..Запах ужасный,ощущается на полуметровом расстоянии,а работает относительно только в месте,где прыскаешь,на полсантиметра влево-вправо-комары садятся только так..В общем сейчас снова в поисках..Взрослых хоть звездочкой можно намазать,а моих капризулек..

..а значит и счастливее,если не забываю о некоторых правилах.У меня их не так много,но их я часто упускаю в каждодневной гонке под девизом "Успеть все"..Попробую сейчас их вспомнить все разом,располагая в том порядке,в каком они прийдут мне в голову))Сразу оговорюсь-говорю о себе,про себя,за себя.

1.Быть благодарной.Будучи мусульманкой мне проще помнить это правило,я должна вспоминать о благодарности Всевышнему как минимум 5 раз в день.И каждый раз,когда я думаю о том,что происходит в моей жизни,я стараюсь быть благодарной за все,что мне дает Аллах,будь то что-то очень приятное,или же какое-то испытание,какие встречаются в наше сложное время и с моим сложным характером часто.Сначала я заставляла себя об этом вспоминать,сейчас это происходит автоматически.Это правило,прошивая весь мой день, дает мне ни с чем несравнимый позитив..Гораздо труднее для меня помнить о благодарности близким окружающим меня людям.Особенно в те моменты,когда сердце переполняет обида или раздражение.Но как раз тогда это правило и работает.А за что благодарить,найдется всегда.При желании.Я вообще считаю,что человек всегда делает только то,что он хочет делать.Иногда в силу каких-то обстоятельств,но выбор всегда остается за ним.

2.Жить здесь и сейчас.Опять таки,будучи верующим человеком,мне гораздо проще соблюдать это правило.Прошлое осталось в прошлом,его не изменить,а будущее..Никто не знает,что будет с ним завтра..Это не значит,что я не думаю о завтрашнем дне,я стараюсь сделать какие-то дела сегодня,чтобы они завтра принесли свои плоды.Думаю о будущем своих детей,мечтаю,не забывая прибавлять ИншаАллах!))Но уже не живу в нем,как бывало раньше,когда настоящее просто пропадало за мыслями-вот,если бы я сделала что-либо раньше,то сейчас бы..,или же-вот мне бы..тогда я буду счастлива!Именно поэтому я так не люблю эту конструкцию-Если бы..Она вводит в заблуждение и мешает мне жить счастливо.

3.Жить и давать жить другим.Это достаточно трудно,труднее,чем кажется на первый взгляд.Мы все-время пытаемся кого-то обвинить в том,что в нашей жизни что-то не срастается,не получается.Особенно достается близким.Бывает,что мы произносим,хотя бы про себя,я бы была сейчас..звездой)),если бы не.. муж,например)Никто не мешает нам совершенствоваться.Сделать себя счастливой,или несчастной могу лишь я сама.Бог создает нас счастливыми.Это что касается собственной жизни,ее полноценности,жить,а не существовать.Со второй частью еще труднее.Надо же предоставить человеку,живущему рядом его личное пространство,оставить ему возможности для его ошибок,для его выбора,абстрагироваться от его личности,не срастаясь с ним в одно,любя его как раз за его непохожесть,за его индивидуальность,пусть иногда и кажется,что ты гораздо умнее,гораздо мудрей и вообще гораздо..

4.Соблюдать свои границы.Для меня это правило было раньше практически невыполнимым.Есть такое понятие-ассертивность-умение отстаивать свои права,не попирая при этом чужих.Вот у меня этого умения не было..Нет,я не "попирала чужие права",я не умела отстоять свои.Я не умела отказывать людям,не умела сказать нет во время.В результате,к тому времени,когда я была уже вынуждена это сделать,мое чувство вины превращалось в раздражение,направленное на источник моего неудобства.Например,есть человек,с которым мне неприятно общаться,но вместо того,чтобы с первого раза дать понять этому человеку,что я не хочу с ним иметь никаких дел,я продолжаю ему улыбаться,и это продолжается до тех пор,пока однажды я просто ловлю себя на том,что стараюсь избегать самой возможности общения,а это неудобно,так как приходится изолироваться и от совсем неповинных в моей неприязни людей..Я долго не могла избавится от этой привычки,пока не поняла,что это не деликатность моя и доброта,а самое настоящее лицемерие.А вот лицемеркой в мои планы быть не входило.Теперь я не общаюсь с людьми злыми,завистливыми,хамоватыми,в общем с теми,кто мне неприятен.Я теперь считаю,что имею на это право,окружать себя людьми,которые мне приятны.Так искушений в моей жизни стало гораздо меньше.И это правило помогает мне соблюдать следующее..

5.Не быть злой.То есть оно звучит как-не быть уставшей,голодной и злой.Дело в том,что все эти три составляющие очень связаны.Если вы когда-нибудь сидели на диете,вы понимаете о чем я.Диеты вообще вещбь опасная прежде всего для семейной жизни).Перманентное состояние голода и усталости,связанной с недоеданием,приводит к перманентному состоянию обозленности.Сынок-папе-дзынь-дзынь-гав-гав-это что?-Это собачка на трамвайчике?-Нет,это наша мама с работы пришла!В общем,хочу-не хочу-стараюсь есть во время и то,что полезно.Дабы не быть злой.С усталостью сложнее,отдыхать стараюсь.но как-то не получается,находятся более важные вещи-в бб посидеть,например))Так что просто имею в виду,что если я устала,то должна быть крайне внимательна к своим реакциям-очень даже запросто могу разозлиться по мелочи..Хожу и молюсь,Шайтанов разгоняю,главное рот не открывать)).А потом бысто- спать.

Остальное потом напишу как-нибудь..Отдыхать пора))

Ас саламу аллейкум,мои дорогие!Начну с грустного.1.Читала я тут подробные вопросы по никяху.Оказывается,может случиться так,что нам нужно будет его перечитывать.Как я понимаю,он был сделан вообще не по правилам и силы не имеет((Было это еще в то время,когда я в Исламе не была,и,похоже меня дезинформировали,тоже по незнанию.Происходило это в Астрахани.Радует лишь то,что поскольку по незнанию все,то большого греха на нас нет,при том,что мы срочным образом должны все правильно сделать.

2.Последнюю неделю чего-то меня подташнивает и аппетита никакого нет..Это повод для очередной надежды и беспокойства..Да что там,я очень боюсь,что это мое недомогание не имеет отношения к моей мечте..Девочки,я так хотела бы,чтобы это был не банальный пмс или гастрит,к слову сказать никогда меня не мучавшие.День Х только 5..

3.Пломба на самом наипереднейшем зубе почему-то стала ощущаться-я чувствую губой и языком ее границы,она стала матовой и светлее,.чем сам зуб.Вот совсем не в тему..Я собиралась сразу всю челюсть вставлять)

4.Артуша с окончанием гв внезапно превратился в супермаменькиного сынка-висит на мне постоянно,я из комнаты,кухни,в общем из поля зрения-сразу бегом за мной с ревом.А я-то уже было расслабилась)

5.Нашла отличный порошок-Сарма,увидела свое белье действительно белым,отстирались даже неотстирываемые желтые пятна от моего молока.К тому же он дешевый.Мистера Фроша муж пока не хочет покупать-дорого,а я настаивать не хочу-он волнуется-деньги не копятся по плану(Долг за машину добить-100тыс,на Астрахань-100 тыс.и всяко разно жить еще..)

Вот как-то все разом.

Девочки,передо мной стоит дилемма.У меня есть украшения-серьги,кольца,браслеты,цепочки.Все из серебра,золото я не люблю.Дома носить их никакого желания нет.Не могу решить.Продать ли их,или оставить?В свое время я очень огорчалась,что моя мама не имела волшебной шкатулки со всякими женскими штучками..ИншаАллах!У меня родится дочь когда-нибудь))А у меня ничего не будет..И еще..у меня такое чувство внутреннее,что когда я их продам,я наконец забеременею..Вот как-то..устала я от них,они как бы несут на себе всякие воспоминания,совсем мне ненужные..Вижу эту шкатулку и мне как-то не по себе..Надо уже решить,а я не могу.Помогитеее!)))

Я не люблю и стараюсь лишний раз не использовать конструкцию-"если бы..".Она никогда мне не помогала,теоретизировать я могу бесконечно,но на практике все получается часто с точностью -наоборот.Но эта тема стала для меня исключением.В последнее время очень часто сталкиваюсь с понятием полигамии,в разных ипостасях..Нет,я и раньше задумывалась над этим,и до принятия мною Ислама,и 8 лет назад,когда думала о повторном замужестве,да пожалуй,каждый раз,когда ревновала по поводу и без..Но сейчас все изменилось и мое отношение к этому вопросу остается вопросом моего имана..Я говорю о полигамных браках,о том,что мужчина полигамен по своей сути -вопрос лично для меня спорный.Я не буду говорить также и о том,что детям нужен папа,их папа,и им нужно видеть хорошее отношение родителей друг к другу,им нужна семья.Я напишу о том,какой выход я вижу из казалось бы безвыходной ситуации.

В сложный период жизни моим каждодневным занятием был самоанализ.С расчерченными тетрадями,дневником чувств и отчетами третьему лицу.Сложный период прошел,но привычка анализировать осталась,оставаясь для меня одной из наиболее полезных..Так вот.Когда я препарировала свою ревность,то убедилась,что сила этого чувства прямопропорциональна моей самодостаточности.Именно так,и никак не наоборот.Это раньше при любом удобном случае,я кричала о том,что на мне самоутверждаются,что понижают мою самооценку,унижают мое достоинство..Ну ясное дело кому кричала.Сейчас я знаю,что такой расклад,мало того,что не работает,как возможность что-то донести до оппонента,но и крайне вреден для меня самой.Сейчас я знаю,что моя самодостаточность на то и самодостаточность,чтобы быть величиной постоянной и не меняться от внешних факторов.Так что сразу для себя отставим понятие самоутверждения на нас.То есть мы можем самоутверждаться на ком-либо(но не будем этого делать-саморазрушительно),а на нас никто утверждаться не будет априори.То есть,если у меня в данный момент времени низкая самооценка превалирует,то и ревновать я буду доолго и мучительно.Сразу оговорюсь-ревность как чувство от нас не очень-то и зависит,как и другие чувства,которые мы испытываем,дело в том,что мы с ним делаем дальше,включаем здравомыслие или же разгоняемся и устраиваем себе беспощадные гонки-гоняем по кругу свою обиду,замешанную на злости и бессилии,накручивая прошлые,давно забытые и услужливо выловленные воспаленным сознанием "горячие"факты,подтверждающие праведность нашего гнева.Еще один фактор моей ревности-страх несоответствия.Он отличается тем,что имеет реальные причины..Я далеко не идеальная жена,и отдаю себе отчет в том,что кто-то гораздо терпеливей,заботливей,нежнее и добрее меня..Но это я могу изменить,в отличие своего возраста ,например.Как бы я хорошо не выглядела для своих лет,всегда найдется девочка более молодая и красивая.И почему-то именно на этом мы и останавливаемся в своих гонках.Потому,как самооценке нашей так удобнее.Гораздо удобнее,чем думать,что мужчине чего-то могло не хватать совсем в другом плане..Нашей щенячей радости,например,обожания в глазах,да мало ли о чем они мечтали,когда женились на нас.Да,даже возраст и внешность можно обыграть,да так,что никакая малолетка и моделька с нами не сравнится.Я знаю таких женщин и такие семьи.

Я конечно бы переживала и плакала,если бы узнала о желании мужа взять вторую жену.Чем бы он свое решение не объяснял.Но потом мне пришлось бы долго думать и взвешивать,какой выход из сложившейся ситуации для меня будет верным.И сейчас,когда я знаю,что люблю своего мужа,и при отсутствии угрозы потерять детей(тогда и выход был бы только один, и думать долго не пришлось бы),я все-равно осталась бы с ним и постаралась бы стать для него лучшей женой.Надеюсь за эти 8 лет я еще не успела испортить впечатления о себе настолько,чтобы у него не возникало желание вспомнить что-то хорошее из нашей с ним жизни.А это еще один большой плюс и мое преимущество.Для кого-то это слабость и малодушие.Только не для меня,во мне столько гордыни,которая то и дело мешает мне жить счастливо,что это решение было бы для меня верхом мужества и здравомыслия.

Так что пока мой иман не настолько крепок,чтобы без содрогания думать о том,что я,в принципе,могу стать не единственной женой для своего мужа,я постараюсь руководствоваться здравомыслием и постараюсь почаще вызывать в муже положительные эмоции во всех аспектах нашей с ним семейной жизни)))

..закончил 9-й класс!С 1 четверкой в четверти,чтобы не ленился и сдал на 5 экзамен,тогда в году будут все пятерки..ИншаАллах!Моя радость,моя боль,мой сынок.Я ни разу не краснела за него в школе..Два раза переводила его в другие школы,боялась,что расслабится,ему так легко все дается..АльхамдулиЛлях!Сейчас звонил и басил в трубку,чуть заикаясь..Он заикается с тех пор,как мы развелись с мужем,после специальных занятий уже меньше гораздо,только когда волнуется..У него разные глаза-один серо-зеленый,а другой-как у меня-болотного цвета.Может быть это из-за того,что правый глаз был прооперирован.Врожденная катаракта.Я помню еще в роддоме,в первый день,я лежала и смотрела на него через пластиковую стенку кроватки-кувеза,и удивлялась тому,что вот он,совершенно отличный от меня,новый человек,со своей судьбой,и какое отношение он имеет ко мне,я же всего-лишь сосуд,в который его поселил Всевышний,и какая же это громадная ответственность сохранить его в здравии,воспитать его.Я помню чувство какой-то беспомощности перед Великим..Когда через 3 дня его забрали и отправили в больницу,а я не могла ехать с ним из-за выскочившего на губе "герпеса",мой мир обрушился.Обрушился,потому что я его уже любила,любила так,как никого раньше.

Когда я думаю о своем мальчике,во мне смешиваются гордость и боль..Гордость за него и боль из-за чувства вины перед ним..За то,что не была счастлива с его отцом..,за то,что моих душевных сил хватало только на самые трудные моменты,и он гораздо чаще видел на моем лице печаль и слезы,чем улыбку..за то,что отдавала свою любовь чужим детям,в то время,когда дома ждал он..за то,что не смогла воспитать его с Богом в душе..Это чувство становится острее,когда в своих младших я узнаю Димку,вспоминая его и то время.И когда я,лежа в одной постели с малышатами,всматриваясь в их милые такие любимые мордашки,не могу удержаться от слез,я понимаю вдруг,что плачу не только от счастья,но и потому,что вспоминаю его личико,и мне становится так жалко его..и себя.. И то,что он растет таким прекрасным человеком,я воспринимаю как дар Всевышнего..И мне,в частности.Аллаху Акбар!Я очень хочу надеятся,что когда-нибудь он станет мусульманином.ИншаАллах!..