Всем привет!

2009-2010 год - после сильного стресса пропала овуляция и эти два года её не было совсем. Г поставила диагноз поликистоз яичников (на основании всего лишь одного узи, во дура) и сказала что у меня бесплодие. Два года кошмара.. Стимулировали клостилбегитом.. Состояние было при этом - ужас просто. Сдавала всевозможные анализы, провери ла всё что можно - у меня всё было в норме, почему не было овульки врачи не понимали. Короче, после двух лет кошмара мы с мужем развелись, я сама его выставила (дело было совсем не в моём бесплодии). А так, как рожать стало не от кого, я прекратила лечение, ибо зачем зря травить организм лекарствами? Кстати, разнесло меня от клостилбегита кг на 20 плюсом. Никак сбросить не могла. Далее я целый год отходила и зализывала раны от предательства мужа. В мае 2011 года познакомилась с хорошим человеком, нас тянуло друг к другу.. началась любовь по переписке.. И в ноябре того же года состоялась наша первая встреча.. и... первый наш ПА... следующие месячные после этого начались с задержкой и очень болезненно.. Ну втирали мне два года ято не смогу я забеременеть.. откуда ж мне было знать, что это не М были, а ранний выкидыш.. Слава богу всё вышло само и чистка не понадобилась.. Зато после этого у меня появилась овуляция.. цикл стабилизировался.. Я ни разу не делала тесты на О - я стала её чувствовать. Появлялся ЯБ и немного побаливали яичники. Чикл стал - как часы. Строго на 14 день - овуляция, на 28 день - начало нового цикла. Вот уже почти полтора года так.. На компе дома стоит программулька, которая прогнозирует О и М. Так с ней всё сходилось.. День в день. Мой новый Г разводит руками, высказал предположение, что просто на уровне подсознания я не хотела ребенка или просто не была готова, именно от этого человека (от мужа) А от нынешнего своего любимки и роднульки ребенка хочу не только я, но и моё подсознание. На первый взгляд кажется бредом, но кто знает.. Ведь с Серёжко то у меня Б получилась с первого раза, хоть и закончилась неудачно. И как то странно все само собой нормализовалось. Последние М у меня начались 6 февраля очень болезненно, чего ранее не бывало. Я всегда просто знала вечером какого дня они придут и они приходили. Ничего не болело. А в этот раз тянуло живот за несколько дней, груди были тяжелыми и болели по бокам, ближе к подмышкам. Когда М закончились, я пошла к врачу, он меня осмотрел и сказал что похоже, что Б была, но эмбрион не прикрепился. Взял мазок на анализ и направил на узи. Узист сказал, что у меня всё замечательно, картина просто великолепна - тебе, говорит, сейчас самое время рожать.. Давно такой идеальной не видела. Кстати, я даже оторопела, на 8!!! день цикла доминантный фоликул был уже 21мм!!! Овуляция была (по ощущениям и ЯБ) 19 февраля. Хотя в этом цикле у меня сомнения, 19 или 20. Потому что ощущения были два дня. С 20 по 27 февраля у меня был отпуск. И я провела его в своём домике в деревне в объятиях любимого.. Извиняюсь, за такую замечательную подробность, но 20-21-22 мы почти не вылазили с постели.. Соскучились просто, очень давно не виделись. То есть ПА как раз после овульки сразу. Давно уже не мерила БТ, но вот начались ощцщения непонятные в этом цикле.. поэтому решила начать мерить и вести график. Жаль, что он сейчас не информативен и не показателен, так как не целиковый, а только несколько дней всего. Зато с комментариями по дням. М ждала 5 (вернее, НЕ ждала, так как очень надеюсь на Б.) По моему приезду из отпуска я умудрилась наговорить гадостей своему любимому и мы расстались. Я уже извинилась, но он очень зол на меня. Я его очень сильно обидела, хотя и он меня тоже. В общем, мы с ним расстались.. В глубине души теплится надежда, что мы помиримся.. Я написала ему сообщение, что была не права и попросила прощения. Он так и не ответил на него. Держит меня в игноре. Лаждно, жизнь покажет, что Бог ни делает - всё к лучшему. И будь что будет. Ребёнком его удерживать и привязывать ни в коем случае не собираюсь. Поэтому пока не говорю ему о своих ощущениях.. Да и если подствердится пока не буду говорить - придет время сам всё узнает, Б долго скрывать невозможно. Мы не планировали ребенка специально, но и не предохранялись. Дни О не ловили, просто любили друг друга и всё. Живём далеко, между нами 150 км. давно как то уже решили - чпециально стараться не будем, но если я заБ - то будем рожать. Очень хочу ребенка от любимого и дорогого мне человека. Даже если между нами всё кончено - всё равно эта Б будет самой желанной.. Ничего, и одна справлюсь. Зато в моей ждизни смысл появится.. Только вот.. не понятно что то.. Самочувствие странное, грудь ломит, живот ноет, иногда тянет правый яичник.. Немного повышена температура тела, слабость, быстрая утомляемость. Не скажу, что есть тошнота, но иногда бывает что немного мутит.. По вечерам иногда побаливает голова (в висках в основном). Чувствую себя туалетным утёнком - то и дело пописать бегаю. Тесты только вот молчат.. Может я себя просто накрутила и мне просто очень хочется быть Б? Может я так сильно надеюсь на его самый лучший "прощальный подарок", что мне всё это лишь мерещится? Сегодня уже первый день задержки. М должны были начаться вчера после обеда. Падение БТ есть, а М нет. Девочки, милые, держите пожалуйста за нас кулачки.. Молю Бога, чтобы если моя бусинка у меня есть - чтоб держалась она до последнего.. чтоб мертвой хваткой вцепилась в матку.