Расстроилась сегодня до одури, сама от себя не ожидала, веду себя как малое дите(((. Вот не надо было никуда сегодня ехать, перенесла бы на другой день.

Хотела купить купальник Кейт Мак, дочка очень просила, именно такой. Договорились. Не выношу, когда начинают десять раз переносить время и когда сама переношу - последним чмом себя чувствую... Приболела, но температуры нет, гроза закончилась, и хоть учебу отменили - думаю, ладно. Поеду. Хотя мне до Москвы 15 минут до станции и еще 40 на электричке. А потом еще по метро до места встречи.

Приехала. Опаздала на семь минут, не рассчитала время - предупредила смс. Двадцать минут стою жду, как дура. Телефон не берут. Расстроилась до звездочек в глазах, поехала на другую встречу. Спортивный купальник. Красивый. В переписке было сказано - дефектов нет, без затяжек в отличном состоянии. Не рассматривала особо - плохо было. У меня бывает от выброса гормонов - я действительно сильно расстроилась. Потом посмотрела, когда на улицу вышла - весь в зацепках, пару дырочек на юбке, пару швов подправить... ну 300 рублей, ясно - не жалко. Ну сделаю я из него конфетку, благо руки из того места растут. Зашью, уберу затяжки, украшу вышивкой... но ведь не все же могут? Ну зачем врать??? Или это с ее точки зрения - без дефектов? Я сталкиваюсь с этим периодически, коляску покупала, потом продавала - столкнулась. Коляски в "идеальном состоянии" были хуже, чем моя, на которую я написала "в хорошем", а потом поняла, что надо было "как новая". Даже писать этой девушке не хочу. Муторно.

Потом позвонила девушка, которую я не дождалась, извинялась. У нее ребенок руку сломал, они были в травмпункте, без телефонов и забыли обо мне наглухо. я без претензий, боже упаси такое, тут все из головы вылетит. У самой старшей только что швы сняли - распорола правую ладонь на прогулке о ржавую арматуру, упала в кустах - я чуть не поседела.

Но блин... Спина разваливается, температура, деньги, что были с собой потратила в Вавилоне (кстати, в Линдексе офигенные сейчас ободочки и украшения с цветами и бабочками), муж меня повесит...

Тошно и муторно(((((*

Дети в ванной плещутся (нет у нас режима и не было никогда), муж спит...

Делать ничего не хочется...

Напишу что-нибудь что ли. Если получится.

Давно уже ничего дельного писать не получается.

Я разучилась писать. Разучилась четко выражать свои мысли. Когда-то умела. Даже хотела писать книги. А сейчас не могу. Я что-то в последнее время совсем ничего не могу. Кризис среднего возраста во всей красе, не буду вдаваться в подробности, но невролог и психотерапевт мне в помощь. Год был такой, что удар за ударом и беспросветное погружение в тоску, но никогда не понимала я так много о самой себе. Я теперь все понимаю - и о себе, и о причинах моих поражений, и почему я дошла до жизни такой, хотя хотела совсем другого. Знаю что и как менять. А невролог и психотерапевт нужны, чтобы найти силы на это - известные мне резервы я исчерпала.

Но вообще не о том хотела написать совсем...

Были у хорошего невролога со старшей, впервые за год. Сказала - нормальный ребенок, интеллект в норме (бывают умнее, но далеко не нижняя граница). Лечить уже нечего, организм все скомпенсировал. Теперь работаем с чем есть. Сказала, зря не стала пить ноотропы, они помогают устанавливать нейронные связи в мозгу. Вроде решила все насчет них в свое время, нет единого мнения, а опять парюсь... Не сделала ли я свою дочь глупее, чем она могла быть? Спросила маму, а она мне ответила:

- Я не думаю, что ты как-то особо повлияла, она все же совсем папина. 

Я опешила.

- Ты же его любишь до потери пульса?

- Я его обожаю, и ты прекрасно это знаешь. Тебе очень повезло с мужем, у тебя не муж, а золото. Но ты же не будешь отрицать, что дано вам с ним было по-разному?

(Я не помню, как она сформулировала слова. У моего мужа огромное количество достоинств и по многим показателям я в подметки ему не гожусь (и моя мама не устает тыкать меня в это носом, если я вдруг об этом забываю), но из нас двоих одаренным ребенком была я). 

Я никогда не думала, что выбираю способности своим детям, когда выбирала им отца. Не думала, пока не стало ясно, что наша речевая задержка в той же мере наследственная, что и вызванная моими собственными ошибками в беременность и роды. Так же как не думала никогда, пока мы не стали ссориться совсем, пока я не поняла, что я не справляюсь со своими задачами в условиях, в которых оказалась, что у меня могла быть другая жизнь и другие условия, если бы я выбрала себе другого мужа. Вот могла же - пошла бы сразу учиться на архитектора, как хотела. Вышла бы замуж за одногрупника на третьем курсе... Я пожалела года, проведенного в техникуме, и в итоге потеряла 12 лет. Я вышла замуж за автослесаря, который не хочет другой работы, никогда не получит высшего образования и никогда не хотел с неба луны. А хотел всегда простой жизни без претензий - свой угол, любимые дети и жена, раз в год отпуск на море. Если и будут в нашей жизни когда звезды - свой дом, путешествия по миру, яркая культурная жизнь, высокий материальный уровень - это только я.

Мне когда-то казалось, что забеременеть самое сложное. Потом казалось - самое сложное выносить. Потом родить. А чем старше - тем тяжелее принимать решения. От моих решений зависит их жизнь - насколько здоровыми они будут, насколько счастливыми, насколько умными, насколько успешными. Смогут или нет найти в этой жизни свое место, будут ли вставать с улыбкой по утрам...

Я не стала давать ей ноотропы. Все говорили - а я не стала.

Но и все говорили, что сама она не заговорит никогда, ставили психическую задержку, ругали за упущенное время...

Ошиблась я или нет? Я никогда этого не узнаю. Я знаю, где ошиблась с беременностью и родами - с младшей я этих ошибок не повторила. А здесь - не знаю. И если она не будет у меня хватать с неба звезд, я всегда буду гадать - что тому виной? Так ей дано свыше, или это моя ошибка, мое неверно принятое решение?

Я ни в коем случае не хочу сказать, что жду от нее великих свершений, что буду меньше ее любить в другом случае... Я сама всю жизнь живу с комплексом отличницы и он основная причина всех проблем в моей жизни. Я просто не хочу быть виноватой перед ней за то, что она будет не так умна, как могла бы.