Tanika

И еще один отрывок. Понравилось.

Из статьи "Женская сила" в моем любимом журнале "Домашний ребенок":

Я была воспитана в стереотипах "тяжелого времени" наших бабушек и мам. Женщина должна "пахать" и быть "мужиком в юбке", чтобы выжить, чтобы соответствовать, чтобы вписаться в общество.Знакомое всем с детства "коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." Да и сегодня модно быть бизнесвумен, незамужней, бездетной, самостоятельной, независимой, целеустремленной, горделивой, хладнокровной, агрессивной, мужественно переносящей невзгоды. Но в этом ли женская сила?

Родилась-то я в женском теле, и меня постоянно преследовало ощущение, что нечто недосказано, недопонято, недоосознано, недораскрыто во мне. И встретив своего суженого, я захотела стать рядом со своим мужчиной настоящей женщиной, раскрыть свою женскую силу. Не соответствовать неким внешним, кем-то навязанным стандартам, а найти настоящую себя. И начались поиски…

Моя женская сила проснулась вместе с осознанным замужеством, естественной беременностью, домашними родами и появлением нового человека на свет - результата нашей с мужем любви, доверия, самоотдачи и внутренней близости друг к другу и к Богу. Осознанное материнство оказалось для меня величайшим прорывом в развитии, который без малыша достигался бы десятками лет. Роды- как трамплин для ощущения себя женщиной, когда открываются новые неведомые ранее горизонты. С материнством пришло понимание, что дети нужны совсем не потому, что "определяешь себя исключительно через ребенка", не потому, что "так надо" или потому что "родила и свою биологическую функцию выполнила". А именно потому, что с появлением детей рождаешься сама, как женщина! Говорят, в эпоху матриархата все родившие женщины считались ведуньями, ведьмами, близкими к природе и Богу, знающими особые запредельные тайны. Считалось, что с каждыми последующими родами к женщине приходят новые сакральные знания, умения и мудрость, а воспитание деток дает энергию потоку, сметающему все заторы на своем пути, раскрывая безграничность заложенного в нее потенциала. Пробужденная женская сила дарила зачатие в эйфории, беременность без проблем, роды в оргазме. "Ведьма"(со старославянского - "ведающая, знающая, мудрая женщина")- это жена, супруга, богиня, оберег и духовная вселенная мужчины, носитель нравственности, красоты и любви.

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

© Руслан Нарушевич
"12 загадок для мамы и папы"

Псора, это греческое слово и означает зуд.

Ганеманн замечал, что сидящий перед ним больной или сам будучи ребенком страдал кожными проблемами, или один из его предков был поражен этим. Ганеманн говорил не кожные заболевания, а кожные симптомы или симптомы на коже. Есть разница между кожными заболеваниями и симптомами или заболеваниями на коже. Этим самым Ганеманн делал всех дерматологов безработными. Кожа характеризуется как наша третья почка. Стало быть, симптомы на коже являются симптомами нашей третьей почки. Однако эта третья почка находится снаружи; худшее в этом обстоятельстве то, что ее видят. В других двух почках также есть грязь, но ее не видно. Это все скрыто; этого меньше боятся, но едва это становится заметным, мы приходим в ужас. И, к сожалению, имеется «помощь», чтобы быстро устранить эти вещи. Когда мы лечим кожу только как кожу, возникают еще большие проблемы. Мы лечим ее как что-то неживое. Мы обходимся с нашей кожей как с синтетическим материалом, как с чем-то мертвым, как с чем-то, что не имеет к нам отношения. Как мы обижаем свою кожу этим, как неблагодарны мы. Она хочет помочь нам, очистить нас, а мы ей мешаем при этом. Она плачет, а мы не разрешаем ей плакать. Она хочет показать нам, что с нами что-то случилось, а мы игнорируем эти сигналы.

Моиндер Сингх Юз Путешествие болезни
Гомеопатическая концепция лечения и подавления

Год-два: хорошо для малышей, проблематично для родителей.
Дети, рожденные практически друг за другом, скорее всего, будут очень близкими друзьями. Они могут ходить в один детский сад, играть общими игрушками, вместе развлекаться и иметь общих друзей. Естесственно, они тоже будут ссориться, и, может быть, даже больше других, так как их интересы пересекаются. Но в целом в такой ситуации огромное поле для душевной близости и дружбы. Дополнительное приемуще-
ство — при маленькой разнице в возрасте понятие «младший» брат не так выделяется и, скорее всего, со стороны старшего не будет ревности и зависти, а младший не вырастет слишком избалованным ребенком.
Кроме того, малыш в своем развитии будет следовать за старшим братом или сестрой, следовательно он будет быстрее постигать мир.
Растить двух маленьких детей родителям непросто. Обоим необходимо постоянное пристальное внимание, и это требует огромных как психоэмоциональных, так и физических затрат.
Три-четыре года: хорошо для младшего, проблематично для старшего.
Разница в два-четыре года очень удобна для родителей. Когда старший ребенок уже развивает некоторую самостоятельность, можно «найти время» для рождения следующего.
Что особенно хорошо, старший ребенок, сосредоточившись на своем внутреннем мире, который включает его сверстников, детский сад, кружки и т. д., будет меньше внимания уделять ревности к младшему.
С другой стороны, возраст три-четыре года уже позволяет осознать, что такое брат или сестра. А так как у старшего уже есть определенные воспоминания, он может сравнивать то, как родители делят свое внимание между ним и младшим ребенком, и на этой почве может развиться чувство ревности.
С точки зрения детского развития эта разница в возрасте еще достаточно мала и позволяет младшему подражать, быть похожим на старшего. Однако, как правило, старший возражает и сопротивляется.
Больше четырех лет: хорошо для родителей, проблематично для детей.
Большая разница в возрасте между детьми дает родителям время прийти в себя. Скопить денег, поменять место жительства, выучиться или начать делать карьеру. Ну и конечно, у них появляется время развлекаться, нормализовать свою жизнь с детьми, общаться самим и развивать свои отношения. Психологи считают, что такая разница особенно хороша для родителей, которые испытывали трудности с первым ребенком. У такой «паузы» есть еще и дополнительное достоинство: старшие дети могут помогать в воспитании младшего.
Ярким недостатком большой разницы в возрасте является то, что старший ребенок на протяжении четырех лет был «центром вселенной». Когда после стольких лет в семье появляется еще один малыш, могут произойти две вещи: или старший будет очень рад, что наконец-то у него, как у всех, есть брат/сестра, или будет протестовать, так как привык, что все внимание принадлежит ему.
В любом случае, даже если первенец очень хочет брата или сестру, ему будет сложно ужиться с новым членом семьи, делиться игрушками, комнатой, вниманием родителей и так далее. Он будет чувствовать, что теряет и проигрывает в своем статусе.
По словам профессора Соли Дримана, клинического психолога из университета Бен Гурион, специалиста по консультированию и исследованию семьи, у разницы между детьми свыше четырех лет есть дополнительный недостаток: ожидания родителей по отношению к новому ребенку в семье могут сосредоточить на нем очень много внимания и сделать его зависимым и избалованным.
В общем, волшебной формулы, по которой можно было бы вычислить правильную разницу, как видите, не существует. Просто, наверное, имеет смысл рожать младшего брата или сестренку тогда, когда ваша семья к этому по-настоящему готова.

(с)

1. когда ребенок плачет

http://www.babyblog.ru/community/post/3_6_psycology/1699302

2. око за око - чего не делать, когда ребенок кусается. Плюс комменты

http://tehhi-karamir.livejournal.com/182939.html

3. о приучении к горшку

http://www.rebenok.com/info/library/iamborn/53395/