Ситуация такая : Мальчик 8 лет, 2 класс и есть бабушка проживает отдельно, но каждое утро навещает внука ( приходит, убирает его постель, кормит с ложки ( прям реально с ложки) , конечно всё убирает за него, . одевает в школу, провожает до дверей.)... Нам с мужем уже врут оба , что все мальчик делает сам. Как с этим бороться, Просто послать не можем, всё таки мать мужа. Немного дополню : Мы с мужем работаем уходим в 6,50 из дома и приезжаем в 19,00 , работа далеко ключи есть у обоих бабушек, старшая дочь уезжает в универ в 8 утра. Вечером муж возит сына в бассейн на тренировки ( бабушка не смогла пережить, что тренер кричит на Санятку, с ним так нельзя). Есть другие внуки ,но они менее любимы. Вообще не особо то и интересны. Муж и я про бывали уже не раз это приостановить, она начинает истерить , плакать ,не отвечает на звонки , муж начинает себя венить по отношению к матери, мы миримся, она обещает не баловать внука а сама постепенно опять возвращается к этому. Мальчику Санятке ( кликуха бабулина) всё это ровно. Но если нет бабули он ей позвонит и скажет : Баб ,а ты где?.
Ситуация дурацкая, но по своему опыту скажу, что вряд ли Вы сможете ее изменить сейчас. Если даже Ваш муж до сих пор свою маму не поставил на место.. Мои предложения: ждать пока подрастет, капая на мозг свекрови и сыну, что он уже взрослый и должен все делать сам. Поверьте, наступит такой день, когда Ваш сын сам пошлет бабушку с ее услугами куда подальше. Он уже станет "мужиком" и ему будет стыдно самому перед вами, перед друзьями и так далее.
Перенаправить энергию бабушки в иное русло. Пусть возит его в секции, скажите ей, что без нее Вы никак не справитесь.. Прям вот завалите ее расписание "списком нужных дел".
Свекровь делает это специально, то есть для себя скорее, а не для внука. Ей необходимо быть нужной, незаменимой. Ей видимо одиноко в своей жизни, вот она и ищет себе суперважные дела. Потому разговоры с ней бесполезны.
Скорее всего мальчик сам повзрослев откажется от ее услуг. Ну а если нет (хотя с трудом верю, что юноша 14-15 лет даст бабушке кормить себя с ложки), то это уже клиника..Это ко врачу тогда надо будет..
Ууу, настанет, вот только когда? Да и зачем оттягивать этот момент? Никогда не видели компашку из здоровяка и бабушки, послушно несущей ему портфель?
Честно? Не видела.. обычно лет в 12 это прекращается.
Сейчас это можно делать только через скандал и ссору.. если это приемлемо, то..
Но почему муж все это время бездействует тогда?
А я постоянно вижу, у нас школа недалеко) Про чужого мужа ничего сказать не могу)
Я, кстати, вспомнила соседку на старой квартире. Она зад сыну до 12 точно подтирала, дальше не знаю. Парень сейчас шкаф 2х2, а все с мамочкой ходит, и бабушка с палкой им сумки таскает
Я выше написала свое мнение.. Если семью это устраивает, ради бога.. Нам-то они ни чем не мешают..
Да мы-то тут вообще ни при чем. Разве речь об этом?
Речь о том, что многие со своим мерилом к чужим семьям подходят. Многие пишут тут, что это плохо, неправильно и так далее.. Но мы ж не знаем всех обстоятельств..Сейчас насоветуем, придет автор домой свекровь и сына перевоспитывать и таких "щей заварит", что потом не расхлебать..Мы со стороны судим, а ей в этом жить (с этими людьми)..Может то, что мальчика кормят с ложки бабушка - это наименьшая беда из возможных..
У меня мама тоже таскается за дочкой (внучкой), тоже иногда перегибает..Но я уверена, что дочь "в жизни" другая.. Умеет просто приспособиться, то есть кто везет, на том она и едет.. А перестанут "возить" сможет и сама. А маме это необходимо, чтобы от одиночества и горя с катушек не слететь.. Так пусть..
Ну так мама( ТС) недовольна, вот с ней и соглашаются те, кто считает нужным
В Ералаше припоминаю. А сегодня свои засмеют. Так что, гарантировано, он сам бабулю отвадит.
Ничего не гарантировано=) я наблюдаю такую картину у одних знакомых, там парню 12 лет, дедушка провожает и встречает со школы, нос высмаркивает и т.д. И никто никого не отваживает=)
Ну а по большому счету... если их (семью) это устраивает? Значит они считают такое воспитание нормой. Пусть высмаркивают дальше, до женитьбы.. Потом подберут ему такую же девушку, за которую бабушка будет обеды варить.. И будут они жить два сапога пара долго и счастливо. Кому это мешает?
Тут (у автора) случай другой конечно, родителей это не устраивает.. Я к тому, что все семьи разные, главное у них внутри все хорошо и никому они не мешают, остальное - детали..
Ну, на счет того, что будут жить долго и счастливо, можно поспорить конечно=))) все таки в паре хоть один взрослый должен быть=)))
Ну второй вариант - найдет этот мужчинка себе бой Бабу жену, которая все за него будет делать. Тоже неплохо..
Бой баба быстрее его перевоспитает и сделает из него человека=)))
Муж ставит её на место, она сильно обижается начинает умирать ,не брать трубку телефона.. Мужу тоже сложно, мать же, всё начилось после смерти свекра.
Ну точно... Моя мама во многом похожа не нее..Это все от одиночества у нее.
Ничего вы с этим не поделаете.. Только ругаться и ссориться. И муж будет на нервах, и Вы, и свекровь будет постоянно "умирать"... Это надо ей, надо как кислород, быть нужной, незаменимой, что-то делать..
Мое личное мнение, что скандалы с ней ни к чему не приведут, кроме раздора в Вашей семье. Потому только беседы и еще раз беседы с сыном (что он уже взрослый, что это стыдно, что он будущий мужчина и т.д.).. Сколько лет свекрови? А на людях какой Ваш мальчик? Тоже такой немощный?
Свекрови 64 , вообще не болеет, энергии пипец , но совсем нет увлечений только огород ,но тоже как обязанность сорта растений не меняет и не интересно ей новое ничего, патологично интересуется школую,изучает учебники внука, у свекрови два ребенка они оба отличники.Мне кажется тоже немощный))) То дверь в подьезд открыть не может и стоит так.
Понятно, просто часто бывает так, что дети на людях другие, совсем не такие как дома. Это дома они тю-ти, а в школе бывает иначе
он инфантильный, борюсь с этим ... порою кажется одень ему ведро на голову , он так смирится и пойдет не сопротивляясь , и тут она еще "помогает" забирая на себя все хлопоты
Не факт, может не настать. Моему бывшему мужу, в 26 мама еду собирала на работу, еще и завтрак готовила. Так и не стал мужиком.
Не вижу в этом ничего такого.. Это заботы, не более того. Я тоже собираю мужу еду с собой в дорогу и ужин готовлю (завтрак он готовит сам, по своему рецепту для себя)..
Если не настанет, это уже особый случай, клиника, как я написала выше. Тогда к психологу или психотерапевту мальчика надо будет вести. Но это бывает редко.
И что? У меня куда постарше))) но завтрак и все сборы на мне?
Вы не мама ему, это раз. Два, смотря какой мужик (мой бывший еще хлеще разленился бы, если бы я ему еду собирала).
Плюсану ... моему дяде пока бабушка была жива до последнего.. а это на минуточку мужик разменял пятый десяток
Потом его мама пыталась мне эту "заботу" над ним навязать. Я сказала, цитирую: "он не немощный теленок".
Это разные манеры отношений, принятые в семьях. Бывают семьи более патриархальные, бывают более демократичные. У вас и семьи свекров (бывшего мужа) просто разные манеры воспитания. Это обычно видно на этапе знакомств, ухаживаний. Я например считаю это неуважением и невниманием к мужу, когда жена не готовит ему ужин, не накрывает на стол, не провожает утром на работу, не заботится и чистоте его рубашек. Но это мое воспитание и традиции нашей семьи. С семьей моего мужа они совпали.
Соглашусь, традиции у всех разные и нужно уметь приспосабливаться к другим традициям. Мой два дедушки все время все делали сами, и гладили и убирали и работали на 2 работах. И с бабушками дожили до 50 лет брака. Отец уехал на север, после чего ни я не мама его не видели, только прислал документы о разводе. Модель семьи у меня лично составленная по бабушкам и дедушкам. Да это тоже не особо правильно, но я стараюсь исправить ситуацию. ,Главное не переусерствовать в "заботе". Потому что прогнувшись и начав "заботиться" я с первым мужем увидела только нереальную лень вообще что то делать, а с нынешним мч, заботу мне в ответ. Так что смотря какой мужчина
Ну да, просто Вы там выше писали, что готовить завтрак мужчине и собирать еду - это что-то из разряда ненормального и инфантильного.
Это когда мама собирает (не жена). И опять же смотря какому мужику. Есть мужики которые после таких "сборов" еще больше ленятся что то делать.
Не знаю как принято, но можно без проблем выстроить свою манеру, не такую как у родителей. В семье моих родителей, как и мужа принято, что на женщине весь быт, дети и +работа, проблемы тоже жена решает, единственное, что с ложечки не кормят. Я решила для себя, что так семью строить не буду. Муж сам себе готовит завтраки и уходит на работу, иногда готовит ужин, гладит тоже сам, решает тяжелые жизненные задачи, если появляются. Не вижу в этом неуважения к своему мужчине. Муж для меня мужчина, опора, добытчик, а не несамостоятельный сынок и я им из-за этого восхищаюсь. Когда не работаю отвечаю дома за чистоту, за горячий ужин и пополнение продуктов в холодильнике. Не представляю, чтобы меня разбудил муж, чтобы я ему еду в судочки сложила. А вот когда мужчина ездит на женщине, вот это не нормально.
Но, считаю, что самое главное правило, чтобы устраивало обоих, т.к. понятие нормы субъективно.
Дык а я и не называла нормой ни те, ни другие традиции в семьях. Ключевое тут "устраивает" обоих. Нас устраивает так, Вас с Вашим мужчиной - иначе. Выше Марина писала о том, что у них не сложилось с бывшим распределить роли. Они смотрели на семейные роли по разному.
Я только лишь о том, что если мужчине собирает судочки жена, это вовсе не значит, что он инфант. Конечно, мой муж может сам себя обслужить, приготовить и убрать и рубашки постирать. Мой мужчина может все. Но ему приятнее, если некоторые вещи я сделаю для него, а он что-то сделает для меня. У него точно так же есть обязанности, которые он делает за меня и для меня, хотя я сама бы могла.
Я так отреагировала на коммент Марины о собирании завтраком мамой сыну просто потому, что считаю это заботой, а не избалованностью. С трудом могу себе представить, чтобы моя мама или моя свекровь "проспали" бы наш завтрак. Не то чтобы мы их с утра палками выгоняем из постели варить нам кашу, просто им это приятно делать для нас, а нам приятно это принять:))
Ну вот видите, вам приятно это делать, и если что ваш муж может сделать это сам. Вы ему делает приятное, он вам и в финале все счастливы. А есть реально мужчины у которых это признак инфантилизма, которые не могут и не хотят. Их так воспитали. Которых надо обстирывать, обглаживать, штаники поправлять. Которые считают, что им это должны делать мамы/жены/тети. Такие даже не знают как кашу сварить, или как стиралка работает, да даже цен в магазине, а если что, то найдут себе женщину которая все это сделает. Т.е. его в начале мама обхаживает, а потом его передают в руки жене, которая будет обхаживать сына дальше. Такой ребенок по жизни. Хотя иногда жены сами такое из мужчин и делают, а потом жалуются, что сами все тянут. Мне иногда женщины такие вопросы по поводу мужа задают, что я прям в ступор вхожу, как-будто у меня рядом не мужчина стоит, а трехлетний малыш.
А как вы себе представляете утро и школу 8 ми летнего ребенка? Встал сам, приготовил завтрак, пошел в школу? Рано ещё для такого. Конечно кормить с лодки и одевать перебор, но присматривать то нужно.
он грел себе в микроволновке , то что я оставила в холодильнике для него , когда бабушка обьявляла нам байкот
Вообще до 14 лет без присмотра оставлять ребенка считается неисполнением родительских обязанностей. Тем более одному в школу идти.
Т.е. вы считаете водить ребенка до 14 лет в школу, это то что надо? Мне кажется, вы преуменьшаете детские возможности. Вспомните себя в таком возрасте.
В 8 лет вполне ребенок может подогреть еду или сделать бутерброд, и дойти до школы, если она в шаговой доступности.
Меня в 8 лет завтраком мама кормила. Разумеется не из ложки. Но еда всегда была, и обед и завтрак и одежда. + Тогда было другое время - я бы сейчас 8-ми детку одну в школу и из школы не отправила - слишком преступности много.
Я же не говорю, что бабушка права. Скорее или родители меняют график, или как-то договариваются с бабушкой. А оставлять ребенка одного в таком возрасте чревато. Самый самостоятельный мой знакомый, КТ в 7 лет все сам, ТК маме не до него было, попал в 15 в тюрьму. Как-то так. Присмотра за ребенком нужен, на то он ребенок, вине взрослый.
У меня очень много знакомых, которых, как говорят улица растила. В тюрьме никто не сидит и у всех хорошие семьи. Так же была одноклассница с которой сюсюкали родители, а она в 14 беременной экзамены сдавала. Так что примеров разных уйма.
Никто не говорит запускать ребенка и чтоб он рос как сорняк, но приучать к самостоятельности с детства надо, конечно же учитывая возраст. А если все делать за него, то ничего путного из этого не выйдет. Забить и гипер опека, это две крайности в которые лучше не заходить, и то и то плохо.
Ну видимо разный опыт. У меня из знакомых почти никого улица не растила - хотя были спокойные 80-е. А кого растила - тот или в 13 лет уже пил / курил / по рукам ходил, или в тюрьме. Странно что у вас по другому - позвольте не поверить.
Ваше право) У нас в 13 лет алкоголь и сигареты пробовали почти все, конечно же родители не знали, а кто-то и раньше. Никто во вкус не вошел и алкашом или наркоманом не стал.К 20 в основном остепеняются.
Про улицу, моего возраста пару знакомых, т.е. дети 90х, а вот большая часть возраста моих родителей, т.е. 70-е-80-е. Наоборот, все это воспитало в них ответственность, правда детство закончилось рановато. Я не говорю, что плохих последствий не бывает, просто среди знакомых таких не встречала.
Улица в 80-х была другой, точнее ее и не было - ни наркомании толком, ни свободного секса по моему. А вот в 90-е началось, сейчас уже норма простите что девочки с 14 ведут секс жизнь, не говоря про спайсы, наркотик и прочее.
Сейчас вообще мода на ЗОЖ, разве нет? Просто представила пугающую картинку по вашему описанию: вокруг секс с малолетства, наркотики, алкоголь, дебоширят, в тюрьму сажают, прям как в телевизоре. Мне кажется в любое время были девочки, которые рано беременели, подростки пробовали алкоголь, сигареты, кто-то наркотики, просто сейчас все это легче достать.
Нашла исследование (на мобильном, как ссылку добавить не знаю) - согласно ему, среди школьников 15 лет в 2006 году 40% девочек вели сексуальную жизнь, 11% школьников курили, 43% еженедельно пили. Это по Москве и области.
Не верю я в эти исследования, слишком много спорных факторов. От куда знают курил/пил тот или иной школьник, сколько ответили правду, у всех ли спрашивали, сколько человек принимало участие? По девочкам статистика понятна, но это возраст 15 лет, в 16 лет можно уже замуж выходить, многие начинают жить самостоятельно. Да и я училась примерно в то время, так вот, больше школьников курили, чем кто занимался сексом, иногда все было только на словах.
Про девственность вообще статистика глупая и бессмысленная. Как проводили исследование? Да и люди раньше были немного другие, в наше время никто не выходит замуж через 2 дня знакомства, а перед этим тщательно прощупывают почву, в том числе и секс.жизнь. По рассказам мамы и бабушки, мужчины очень быстро и легко делали предложение понравившейся девушке, а сейчас пары встречаются от 3 лет, а кто-то и 10, не удивительно, если у них за это время будет секс. Ну и какая разницы выйдет девушка замуж девственницей или нет?
В любое время были, но в 85 году до брака вели секс жизнь 40% девушек, в 95 уже 80%, сейчас наверное почти 100%.
А родители с утра до позднего вечера на работе, из взрослых никого - это не забить по вашему? По моему вполне так себе забить. 8 летний ребенок КТ собирается сам, ест сам, в школу сам, дальше дома один до позднего вечера - нормально так... А дальше если например не дай Бог травма - тоже сам? А если подростки будут бить, вымогать деньги - сам все? В 7-8 лет ребенок психологически ещё не способен у самостоятельной жизни, тем более сопротивляться улице.
Вы опять перегибаете, я говорю про самостоятельность, но по возрасту. Не считаю страшным, что ребенок сам себе разогреет еду и оденет подготовленную с вечера одежду. Сходит в школу, если она в шаговой! доступности. Конечно, если она далеко, то 8летку надо отвести или отвезти. Нормально когда за ребенком присматривает бабушка, подруга, соседи, что у него все нормально. Я тоже не понимаю родителей, которые пускают все на самотек. Например мое мама в 5 приглядывала за братом младенцем, а родители уходили, да и вообще уже делала все сама, а для меня это дико прям. Но и в попу дуть все время нельзя, т.к. из ребенка не вырастет полноценная самостоятельная личность. Мне на эту тему понравилась статья "Я ленивая мама". Да и что у вас за район то такой, у нас подростки малышей не шпыняют и сопротивление улице оказывать не надо.
Это было в 90-е, время такое было. :) + Я не спорю про самостоятельность, она нужна, но не должно быть заброшенности, дб опора в виде внимания и любви родителей. У нас у самих бабушка мешает процессу %), но выход то в том, чтобы поменять график или работу родителям, а не просто устранить бабушку из воспитания? Или бабушку перевоспитать - но слабо верится, это на уровне какой-то подкорки что ли? Не одна она такая, многие такие же...
Если я правильно прочитала, то ребенка заканчиваются занятия в 17:00, а у родителей работа до 19, т.е. 2 часа, а это не смертельно. Да и одно дело когда бабушка балует вкусняшками, походами в парк развлечений или что-то подобное, но ни когда из ребенка растит овоща. Меня тоже бабушка баловала, даже помню как они с мамой ссорились на эту тему, также с бабушкой были свои секретки, но именно как у автора ни в какие ворота не лезет. Да и работу менять не всегда легко, иногда даже нет возможности да и возможно желания.
Родители уезжают в 6.50, приезжают в 19. Ребенок во вторую смену, в школу его никто не провожает, кроме бабушки. На сон 8-9 часов обычно, итого родители с ребенком вместе 3 часа в день, включая ужины, приготовление еды и подготовку ко сну.
Так сын встает не в 6.50 же и вы не знаете во сколько он ложится спать. Просто я представляю картину без бабушки так, что сын просыпается к 9, умывается, идет разогревает себе кушать, доделывает уроки/смотрит мультики, если просыпается раньше, то у него еще есть время на побегать с ребятами во дворе, и спокойненько идет в школу, после школы возвращается домой. Через 2 часа родители уже дома. Никто не умер, ни на кого не забили, все счастливы.Тем более у автора есть уже опыт с дочкой, которая в этом возрасте была самостоятельна. Выживают же как-то дети, с работающими родителям, без нянь и без бабушек. На этом предпочту закончить дискуссию, т.к. она бессмысленна и мы просто засоряем ленту)
Э, а кто будет деньги зарабатывать до 14 лет?
Как кто, дал Бог зайку, даст и на лужайку😏
Как это кто?? С 14 уже сам может пойти!
Речь идет не о том, чтобы оставлять ребенка без присмотра, если что...
Именно так и представляют...
Я в 1 классе сама собиралась, родители оставляли завтрак на столе, вещи с вечера лежали на стуле.
Ну, если растить инфантильного ребенка, то рано. А если растить самостоятельного и ответственного мужчину, то в самый раз.
Не нужно никого отдалять.Вспомнилось: « Если думаете баловать ли детей или нет, то конечно балуйте. Вы не знаете, что приготовила им жизнь.» Думаю, что не стоит вам с мужем так переживать. Живет же он с вами . Получит от вас все, что вы сможете ему дать. А бабушкина любовь и ласка по утрам вам только в помощь.
Мальчика нужно учить самостоятельности. Чем более самостоятелен он будет, тем лучше. Это не девочка, которую можно баловать. Ласка - это ласка, а сопли подтирать и рубашечку в штанишки заправлять - это лишнее
Баловать это кормить с ложки в 8 лет???
А потом вырастают недомужики и жены их пишут о том, что он ни чего в жизни решить не может, да и от маминой юбки ни как не отлипнет, вышла замуж и к меня появился ещё один ребёнок и куча куча примеров. Мальчиков воспитывать надо, а не с ложки кормить в 8 то лет! Я согласна, что детей баловать надо, но все должно быть в меру!
Ещё раз: для воспитания родители имеются. Пусть и воспитывают. А бабушка балует. К тому же если разобраться: где родители? Есть две самые тяжелые родительские обязанности (когда ребенку 7-8лет) ежедневно: 1.собрать в школу 2.сделать с ним уроки. У нас одна на муже, одна на мне. Отнимает много сил и нервов. Ловко они ее на бабулю повесили. Еще не стесняются контролировать. Умные люди, нечего сказать.
Не согласна с вами, что родители воспитывают, бабушки-балуют, уж простите. Это получается игра плохой полицейский и хороший, так не должно быть.
В семье у каждого своя роль и от ее исполнения зависит успех. Кстати, связка плохой полицейский-хороший полицейский всегда работает.))
И в какую сторону это работает в моем случае????
Не пощупаете сейчас как это работает. У Вас лично была бабушка, которая бы Вас беззаветно любила? Не воспитывала, а именно любила. Если не было, никогда не поймете как это работает.Это остается в душе на всю жизнь. У меня была, поэтому я прекрасно понимаю , чего лишена моя дочь.
Как она работает? Не думаю, что маме понравится, что она плохая, а бабушка хорошая! Что хорошего в связке плохой/хороший полицейский? В том что бабушка разрешает, а мама нет? Наоборот у ребёнка возникает путаница в голове, почему бабушка разрешает так делать, а родители нет? Если заниматься воспитанием, то правила должны быть у всех одинаковые! Это как пример у меня, у бабушки внук рисует на обоях (бабушка на это говорит «А что такого, ну порисовал, он же ещё маленький, ему простительно», приезжает от бабушки и тоже самое делает дома!!! А мы только что ремонт сделали!! Я говорю нельзя рисовать на стенах, есть альбомы, листочки, только на них можно! А сын в ответ, что бабушка вот разрешает и начинает проситься к бабушке, потому что там все можно!!!) Я не знаю примеров, где работает плохой/хороший полицейский и вообще, работает ли это в том направление, которое нужно.
Какие листочки ?Большинство людей делает ремонт перед рождением ребенка , а затем через несколько лет, когда стены перестает разрисовывать. Некоторые , предвидя это, изначально белой бумагой оклеивают стены, чтобы ребенку интересней было рисовать. Ну у Вас конечно понятливый ребенок. С самого начала понял бы , что в альбоме нужно рисовать, если бы не вредитель-бабушка.))
Листочки-белые, формата А4. Муж с работы приносит пачки, на них дети и рисуют обычно. А ремонт сделали, потому что квартиру купили и переехали в отремонтированную.
У меня дети не рисовали на обоях, для рисования есть альбом , раскраска. В прихожей стоял старый шкаф, на торцевой стороне было разрешено рисовать мелками, но не на стенах.
Ключевое слово было «большинство». В яслях у ребенка была воспитательница. Никогда не слышала, чтобы она на них кричала. Но действовала на детей как удав на кроликов.По улице дети ходили спокойно парами. Прийдешь забирать, они до края ковра добегают и останавливаются. Дальше не идут.Всегда в группе было чисто и игрушки в порядке. Утром ребенок с удовольствием шел в сад. Вечером радостно выбегает, одеваемся, выходим и начинается кошмар. Истерика по-любому поводу на улице. Листик высоко, камешек не такой. Падала в грязь и рыдала. Год прошел, может привыкла, может воспитатель сменился и все прошло. Считаю, всему свое время. Пусть и за ковер выбегает, и на обоях порисует, и игрушки поваляются. )))
Да в этом и есть проблема, что мы требуем одно от него,а она делает за него это утром. Вечером идет непонятная истерика, Я долго не могла понять почему. А теперь догнала,потому что вечером в семье другие правила.
У нас тоже у сына истерики после того, как к бабушке в гости после садика сходит и вечером начинаются страдания. Миллион раз и я и муж объяснял, что можно, что нельзя, а на вот такая, не может ему что то запрещать. Но слава богу он у неё бывает 1 раз в неделю и то после садика она его забирает и муж после работы уже домой его привозит, но даже этого времени достаточно, чтобы потом ещё дня 2-3 его в чувства приводить. Свекровь конечно же чаще его просит к ней привозить, но мы против, именно из за баловства. Вот будет старше, со сформированным полностью укладом, будем отпускать.
Он не может вести себя самостоятельно... вечером начинается психозные истерики. У него же ничего не получается . А мы с мужем не понимаем почему, днем то он придя из школы свои вещи по вешал на плечики,а вечером не может... что за нонсенс... а тут старшая дочь была днем дома , ну рассказала что происходит .
Тогда выберите время и учите мальчика развешивать вещи, застилать постель.. Если он сам не справляется, конечно, бабушка будет помогать ему) Это же бабушка)
в выходные так и есть он сам убирает свою постель, ест по 40-50 минут учится в 8 лет собирать остатки еды по тарелке.
Вот и пусть учится) Научится сам всё делать - в бабушкиной помощи отпадет необходимость и она сама перестанет это делать. Ведь вашего мужа, своего сына, она не кормит с ложечки до сих пор?)))
Муж ушел из дома в 16 лет в техникум в общежитие,а вот дочь её готовить научилась в 28 лет.
Так научилась же))) Я тоже, живя первые год-два уже с мужем и дочкой, периодически звонила маме: как готовить? Ничего, теперь и сама иной раз что дочери подскажу, хотя она вот торты на заказ делает, а вот именно с супами - иной раз подсказываю) Ничего зазорного в этом нет.
вы знаете я в 30 руководителем отдела стала, потому что сама готовила с 12 лет. а она в 32 не пойми кто в жизни,сопли слезы, не удовлетворенность ...
Нет здесь связи) В 32 я была руководителем районного масштаба, в 37 - депутатом муниципального собрания, а именно нормально готовить научилась годам к 25) У меня куча подруг и знакомых, готовивших примерно с вашего возраста, которые ничего в жизни в профессиональном плане не достигли, а просто счастливо живут со своими семьями. Счастье-то не в карьере, а в детях, во внуках, в вашей цепочке в будущее.
тут все равно надо разговаривать с ребенком.
Конечно, хочется, чтобы и вещи на плечики вешал и за собой убирал. Но вспомните себя в его возрасте - некогда нам было вещи вешать. Я до сих пор помню, что мама ругала, что одежду на стул всю вывешиваю, обувь в шкаф не ставлю, сумку кидаю где-то ... самостоятельность же не только в этом развивается. Самостоятельность не только в развешивании вещей и кормлении с ложечки, а еще и в том, насколько у ребенка широкая зона личной ответственности (собрать портфель в школу, сделать домашнее задание, поливать цветок, следить, чтобы грязная одежда отправлялась в стирку, не опаздывать на тренировки, заранее сообщать о том, что что-то надо купить или что-то заканчивается, убирать за собой посуду и т.д.).
Я не вижу в поведении бабушки ничего предосудительного, т.к меня бабушка баловала, хотя и не каждый день, когда я у нее жила все лето у меня вообще не было перед ней никаких обязанностей (ни перед ней, ни по дому), но я четко разграничивала ее правила и правила в родительском доме, где я была обязана .....
а меня сегодня это просто выбило , когда я узнала, от старшей ,что саша попросил бабушку его покормить с ложки и она начала это делать , у нас холодно -34 занятий нету никаких ... я сказала старшей дочери их постыдить за это .
да, не очень приятная ситуация, но ничего криминального в ней нет, хотя решать ее надо через ребенка. Все равно, он живет вместе с вами и впитывает ваши правила, требования и т.д., но он имеет право хотя бы иногда от них отступать (если это не опасно для здоровья и жизни) и у него должны быть законные способы непослушания. Мы в детстве все это выплескивали в играх на улице, в том, чтобы к приходу родителей за 5 минут вернуть квартиру в относительно приличный вид после прихода друзей. У современных детей такие возможности сведены к нулю, т.к. в 8 мало кто ходит в гости и гуляет один.
а так мальчик знает, что одежду надо вешать и убирать за собой, есть надо самому и когда он будет по-настоящему голоден, он будет съедать все быстрее, чем еда появится в тарелке (если нет психологических или других отклонений, я через это прошла с сыном, но мы боролись с психологическими нарушениями).
Но кому не хочется иногда побыть маленьким, чтобы за тобой поухаживали. Поэтому я бы выбрала тактику говорить, объяснять, рассказывать, при этом не вешать ярлыки ни на свекровь, ни на сына, и ждать, когда он осознает. Вы узнали их секрет, но это не повод грубо ломать ситуацию.
У сына большое количество страхов, он боится всего ( темнота,один дома,собаки,кошки ... и т.д. ) нужно снимать эти моменты. А тут ещё и бабушка ... вообщем я запуталась ...
мне почему-то кажется, что вы разрываетесь между "он уже большой, он мужчина, он должен, что люди скажут" и его характером и манерами поведения. Страхи это нормально, как элемент самозащиты. У меня муж без тормозов с детства (даже сейчас чувство страха и собственной безопасности минимально) и чего они только не творили (открыть колодец и прищемить этой крыжкой пальцы брату так, что тому кисть собирали по кускам - это для них было будничным явлением), разогнаться на сноуборде - пробить ограждение и улететь в речку (это уже в студенчестве), а потом домой мокрым через весь город - это будни. Результат - с братом лет в 9 подлетели под машину, муж жив, брата нет ...
я тоже боюсь собак и кошек, но не верещу при виде них, а знаю, что любой зверь может укусить (чтобы не говорил хозяин), т.к. это животное и у него могут сработать рефлексы, поэтому действую с любой собакой строго по правилам безопасного поведения при животных (не махать руками, не лезть обниматься, говорить мягко, четко и командами и т.д.)
Старшая дочь в этом возрасте ездила сама через полгорода в художественную школу, я понимаю, что надо сократить общение свекрови и мальчика 8 лет. И вот тут я разрываюсь ,с одной стороны она родственница и не могу её обидеть она старше их надо уважать , с другой жизнь моего ребенка.
Путевку ей подарите: пусть съездит, развеется. Пока её не будет, работайте с сыном, что он всё должен делать сам - большой уже мальчик. А когда свекровь вернется, ребенок сам уже не будет давать себя кормить/одевать. Волки сыты и овцы целы)
муж был в отпуске и она не ходила к нам... не помогло ...
Тогда бабушка будет нянькать мальчика, пока тот это будет позволять) Ей нравится быть нужной, заботиться о ком-то...Возможно, ей просто одиноко? В любом случае, Вам надо поговорить и с ней, и, обязательно, работать с сыном.
Да имеено так, как по вашему начать разговор, на что давить... я последнее время не могу сдерживаться из-за вранья их обоих ( и внука и бабушки)
Давить не надо, она же делает из добрых побуждений) Просто объясните, что из-за несамостоятельности у ребенка проблемы со школой - там не может нормально одеться/раздеться/развесить одежду, собрать вещи, портфель... "Ералаш" про бабушку (помните?) посмотрите с ней и с сыном и поговорите с ними)
Попробую снова, но наврятли пробью эту стену, у нас с нею нет совсем понимания, она считает что я придераюсь к ней. И сразу закрывается от меня, не слушает а только твердит свое и плачет. И получается, что она ( её не умение занимать свое время) главнее интересов моего сына.
Ну так и правда поищите клуб для пенсионеров. У нас в городе открыли с занятиями на любой вкус и вечеринками и животинку подарите чтобы выгуливала по 6 раз в день и некогда было ходить за внуком
Эх, Таня, когда Ваши дети вырастут, разлетятся и не будут в Вас нуждаться, тогда Вы поймете, как одиноко бывает старому человеку... Я - бабушка, моя мама - уже прабабушка, но мы всегда даем ей понять, что очень нуждаемся в ней, её помощи, её советов. Для пожилого человека это стимул жить, а иначе-то зачем?
Я не забираю у неё внуков , есть второй внук которому 3 года, пожайлуста переходи на него... так нет тут какая то мания, этого кормить приходить....а другие только если совсем прижмет может посидеть.
Сердцу не прикажешь) Я скрываю, но у меня из двух двойняшек есть любимчик: я чувствую, что в именно в нем моя кровь, а второй малыш взял кровь по отцу. Даже у матерей есть дети, которых хоть чуть, но больше любят или балуют.
Знаете самое смешное второй мой сын которого так любит бабушка ,копия я, а вот третий копия её сына. У неё есть внучка 2 года от дочери , но и её она не жалует вниманием , а вот Саньку прям безрассудно.
Вот видите)
А у нас двойняшки, оба - копии моей дочки, а вот кровь моя только у одного 
От нее идет истерика ,я никому не нужна сопли слезы, бросает трубку телефона....
я уже не думаю ,что это добрые побуждения, это её эгоизм
А вы где в это время, на работе уже? Я бы влияла на сына и на свекровь, но через мужа. Это не дело так мальчика расхолаживать. А вообще, если бы я своими глазами увидела, что 8-летнего здорового ребенка с ложки кормят, кормящему мало не показалось бы. Такая бредятина, чесслово!
А мне вот ниже пишут, что это нормуль. Ну, хочет бабушка баловать внука, что в этом такого?
Это не баловство, а вредительство и медвежья услуга
Думаю, это происходит не так, как нам представляется. Начинает, наверно, сам. А потом, начинаются уговоры, чтоб доел. Я помню тоже над душой у старшей стояла. Она позавтракает слабенький так, а время тик так. Я беру тарелку и засовываю ещё пару ложек, уже натовсь, чтоб тарелку на помывку отправить, как бы на ходу. И помню даже прикалывалась над ней, что с ложечки кормлю, как лялю, она забирала и сама доедала. Так и этот рано и поздно ему станет не комильфо. Никуда не денется, сам все будет делать, тем паче, что мама с папой этот момент сейчас ругают, потом и подшучивать начнут. Вот когда семья попустительствует, тогда да, есть повод для переживаний.
Да у них там уже коалиция целая - врут на пару с бабушкой. В моей семье вранье очень жестко пресекается на корню. Я поэтому и с руганью и наездами себя очень контролирую, лишь бы не врали
Знаете, вопрос с враньем для меня тоже неоднозначен. Ибо все врут. Абсолютизм в вопросе воспитания по этому поводу - лицемерие. Вот внук уже видит, что бабушка врёт и никто её взашей не гонит, и пальцем не тронет. Сейчас начнём рассуждать, что ложь разная бывает и тд. Тогда надо было мать в дом не пускать изначально. Как сыну мать не пустить, если единственное, что она скверного делает - это балует внука и сговорилась с ним, и своим примером учит его, что грош цена доверию внутри семьи. Но даже психологи говорят, не вводите лишних запретов, это только научит лгать и приспосабливаться, что они и сделали. Ширше надо на вещи смотреть))
Ага,она и жене его расскажет,как внучка ублажать,а то вдруг молодуха не справится с таким ответственным делом!
Это не нормуль. Но и одного оставлять в этом возрасте не норма.
Я думаю, тут все комментируют исходя из личного опыта. Так и я. Так вот из моего опыта мне дико такое представить, ибо мой сын в 8 лет был совсем другим. В школу ходил сам с первого класса, со второго сам на тренировку, потом в бассейн. Приходя откуда-то или уходя всегда отзванивался. Ел сам, разогревал сам (да, я накладывала с утра в тарелку еду), делал уроки на черновик. Делал что-то по дому: сходить в магазин, пропылесосить, вынести мусор.
В общем, мне дико читать такое. Еще более дико, что муж не может повлиять на свою маму.
П.с. дома был один, приучали к самостоятельности с малолетсва.
Да мне самой дико , старшую ростила одна и так же работала, она в этом возрасте ездила одна в худ.школу на занятия. я просто не подозревала о такой опеке, мне старшая сегодня и рассказала у неё сессия и она была дома. Она их так сказатиь и застала. Я как бы подозревала, но мне свекровь говорила что она после Саши перевешивает вещи , сначало он сам а она потом, а про ложку я сама ижу и просто в шоке.
Я тоже сама все делала. Правда в 7 лет я единственная в классе умела готовить. Но - дети разные, мальчики особенно. Мужа чуть на стройке не закопали, когда залез в котлован, брата подростки травили, + уходил в лес в -40, я сама лет в 15 догадалась уехать на электричке с мужиком(!) КТ обещал отвезти в какой-то центр спиритический. Сам завел в 5-ти этажку, хорошо что в квартире куда завел никого не было, мы потоптались с подругой и домой поехали, а то может и в живых уже бы не было.
Ну и статистику я думаю вы знаете - смертность мальчиков выше, и в основном это несчастный случай.
Ералаш, 1 сезон, серия 23 "Вот это внук"
А мультфильм так и называется "Нехочуха"
Ну иметь ключи от квартиры родственников и открывать ими дверь тогда, когда вас попросили об этом, это одно. А каждое утро приходить и упорно делать вид, что это нормально, это дико. Я бы прифигела от такого))
Так 8-летний ребенок дома один весь день, что ненормального в том, что бабушка его проведать/помочь приходит?
Приходить днём проведать, помочь уроки сделать- конечно без проблем, явно ни кто не против! Я писала про утро! Когда каждый собирается на работу/школу/садик, а тут ещё бабушка приходит и начинает за внуком все делать. Мало того, что она того не понимая мальчика портит, так лично меня бы ещё бесило нахождение в квартире утром! свекрови.
Он со второй смены. с 13 уроки до 17.
Вот и мы про тоже , ну не чем занятся прийти попроведуй ,поговори,посмотрите вместе телек.
Увидела. На работе. 8 лет слишком ранний возраст забросить ребенка...стоит быть благодарной свекрови
Забросить- это значит не кормить с ложечки,научить самому одеваться и заправлять постель? Мой племяш это делает с 5 лет. Ест сам конечно с более раннего возраста.
Ну с ложечки кормить конечно чересчур. Но проконтролировать сборы и довести до школы в 8 лет еще необ0одимо
Забросить - это уехать на работу рано утром и приехать почти ко сну. Т.е. еда, школа, одежда, уроки - все это на ребенке, без родителей и их контроля. Как дошел, дошел ли до школы, что ел и ел ли, делал ли уроки и как делал, был ли вообще в школе или с дядей - п...м простите. Как и где гулял и гулял ли, или ушел в лес в -40? Я понимаю что мы все так росли и выросли же, но для своего ребенка лично я такого не хочу, ТК ещё и опасности помню, какие происходили в школе, так что сейчас рада очень что со мною ничего не случилось.
Ну так декрет до трех лет только,не до 15.
И чего а дальше ребенок должен стать самостоятельным внезапно? Можно и на работу тогда, чего уж там ,:)))
у меня график будет с 8 до 20:00, плюс дорого на служ.транспорте. В итоге меня не будет дома с 7 утра до 21 вечера....я получается заброшу ребенка, а муж вообще вахтами! нам что ребенка сдать в детский дом?раз сами с ним не можем находиться?
Многие меняют работу, у вас не крепостное право. Или место жительства. Работ много, ребенок один. И детство у него одно. Или няню нанимают. Или бабушки сидят. Или сад, да - но сад работает до 7. Где ребенок послеи7? Один домой пойдет???? В 3 года?
Возможно многие меняют, но если место хорошее ,в небольшом городе, то за него держатся, у нас в городе очень мало осталось нормально работающих предприятий, и если нет прям блата. то устроится сложно,если маркеты где графики работы вообще дурные типо с 10 до 23.
конечно один, я же его по вашим меркам заброшу)
а так бабушка, с которой аналогичные ситуации, как у автора, либо нянечка. спрашиваю как коллеги справляются, сколько платят за нянечку. в общем исследую этот вопрос.
Не очень поняла. Т е каждое утро семьи начинается с того,что к вам приходить свекровь и давай шерстить для внука: на кухне,в детской,т е у вас дома? Дичь какая.
мы уходим из дома в 6,50. завозим мелко в сад и по работам сами, дочь старшая в вуз в 8 уезжает, и тут бабушка к внучку подходит...
Дурдом,если честно. Теперь будет оч сложно бабушку отучить от такого вмешательства. Муж что думает по этому поводу?
Муж против этого... он сам рано ушел жить отдельно в 16 лет. Он приучает сына к самостоятельно, меня тормозит если я по привычке делаю за детей больше чем нужно.
Так как же так получилось у вас тогда?
Незнаю в отношении меня она строга, знает что я должна делать , видимо считает не правильной мамою и чего она зависла , на этом ребенке, я так радовалась когда её дочь родила внучку, думала от него отойдет но нет , но как так можно зависнуть из трех внуков на одном ?
Я бы на Вашем месте посадила всех за стол: Вы, муж, бабушка и сын и серьезно спокойно поговорила. Очертила бы круг доверия, обязанностей, подняла бы тему вранья и тд. И отдельно ото всех пристыдила бы бабушку, что подрывает ваш с мужем авторитет.
А маму притормозить он не хочет?И почему не сделал этого раньше,когда все начиналось?
будите сына в 6, пусть заправляет при вас постель и завтракает. Или пусть сестра будит в 7, чтобы он позавтракал, оделся, умылся и заправил постель при ней.
Мультик есть такой, где бабка даже в армии служила за внука 😂. Ох, это уже перебор 😒
Не не, давно давно был, про Вову Сидорова, советский такой 😊
Ааааа... а я подумала про это "Баааабушкаааа..." "Бегу, бегу, Васенька!!!"
Она, она! "Всесоюзная бабушка" )
Это тоже помню..огонь 😂😂 Вот раньше «политика партии» была, хрен бы кто к 8 летке с ложкой подошёл 😂
у нас скорее ералаш... так и мчится решить проблемки незначительные вперед него....
радуйтесь.
Бабушка имеет права баловать.
Родители воспитывать.
У нас есть Дед.
Так когда Дед рядом мы слова строго сказать не можем:
-ААААААААААААААААААААААААА, что на детку кричите.
Но границы расставлены внутри семьи у нас верно.
С Дедом ты можешь все что угодно, а с нами по нашим правилам.
Проблем нет
вот и внушаем бабушке,что нельзя так это перебор... что она может его баловать вкусняшками... разрешить мультики посмотреть... спать не лечь вовремя.... ну как-то так... а не делать за него вещи которые он уже долженделать. Но как с нею справится до конца незнаю . ...
вы не поняли, границы не бабушке установлены, а ребенку.
Нет , вы меня не поняли.... я к баловаю отношусь нормально, я строгая мать такое воспитание, пускай будет баловство, обнимашки, я знаю что они едят чипсы, пьют газировку и бог с ними ... а вот полной замене самостоятельности негативно. Ложку себе в рот он должен сам ложить. Обуваться тоже . Тут вопрос в том ,что бабуля начинает за ним уход как за не мощным.
класть, а не ложить.
В школе сам ест, одевается - значит все умеет.
Оставьте бабушку в покое и скажите ей:
-Спасибо!
Вот и не ест в школе, не успевает. И не переодевается после физ-ры не успевает, бабушка научила на физрушную одежду одевать тогда школьную . Нет пользы от этого. И не будет. Но её мозг не понимает этого.
не перекладывайте вину и ответственность на бабушку. не нравится:
- сели дом, заняли жесткую позицию и приняли, установили СВОИ РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВИЛА.
Легче всего переложить проблемы с ребенком с своих плеч, на другие
Не перекладываю,я специально его вожу по спортивным секциям спорт всё таки воспитывает... отправляю во все кружки в школе.... но честно я обалдела,что она утром его кормит с ложки. При этом оба вчера вечером говорили, что этого нет. А младший 3-х летний и старшая дочь говорили,что это есть. Я и представить не могу до конца что женщина 64 лет ( при этом мне выговаривается,что моя старшая дочь ,она от другого брака, что она неряшливая, плохо мне помогает, плохо следит за братьями... и вообще все плохо....) кормит с ложки здорового полноценного 8 летнего ребенка ему 8,5 .
А где в это время 3-х летний? Кто за ним смотрит?
В саду. Бабуля только на этого внука "глаз положила"
Так а кто отводит? Чет не вяжется уменя.
Родители отвозят утром. Из дома выходят в 6.50, приходят в 19.00
Старшая в вуз уезжает и бабушка тут как тут.
Странно что мелкого отвозят а старшего нет.
Может рано. Нам вот до школы две минуты идти, выходим за 20 мин до урока.
Я чет не учла - это у нас процесс рано начинается..
У нас так,младший бОльшую часть на машине по пути с нами едет,а старшему лень так рано,да и вообще типа взрослый и идет позже
Понятно я чет не учла что у нас по другому процесс устроен
Думаете, если бабушка по какой-то причине покинет вас через пару тройку лет, он не будет есть сам и заправлять постель? Если так и будет, то это врожденный инфантилизм и бабушка тут не причём. Я бы просто капала на мозги бабуле и сыну , что рано или поздно ему придётся делать это самому, и чем позже, тем тяжелее ему будет привыкать. Вода камень точит. Придумайте бабушке альтернативу этой заботе, пусть в бассейн его возит, например. Вам виднее, чем можно заменить. Но отваживать бабушку от внука не надо, эта очень тёплая форма отношений, зачастую. И потому так нужная каждому ребёнку.
оооо точно!!!!!! спасибо , мне ваши слова помогли "рано или поздно ему придётся делать это самому, и чем позже, тем тяжелее ему будет привыкать"
Ага, поменять область приложения усилий:)))
Альтернатива не прошла, нашего Сашу там обижают с её слов , тренер на него кричит ,так нельзя с Сашей. поэтому мы сами его туда водим))))
Видимо, некоторые бабушки поздно включают зажигание. Моя, например, о моих детских чувствах слабо переживала, зато за внучек со всеми готова воевать, кто не дай бог обидит)) а обида ей стала мерещиться на каждом шагу.
Попробуйте надавить сыну на мужское самолюбие что ли... Вроде того, что "ты ж мужик уже почти! А представляешь, если друзья твои узнают, что тебя бабуля кормит с ложки?! Давай-ка покажи и докажи себе и бабушке, что ты уже взрослый и самостоятельный!" и т.п.))) по крайней мере у нас это работает, когда подобные закидоны начинаются.
А свекровь за такое, вот честно, я б уже если не прибила, то поругалась бы сильно и с матами!!! Мы нашу осаживаем постоянно, когда бежит 6-летнему лосенку помочь сапожки обуть или носик высморкать, например))
Это называется унизить сына , а не подать пример . Стыдить его за то , что он оказался во вине взрослых в такой ситуации не стоит .
Унизить - это действительно рассказать об этом при его друзьях или пренебрежительным тоном с ним говорить! А так это беседа о необходимой самостоятельности между родителем и ребенком. Для ребенка в таком возрасте стремление не отличаться от других может быть хорошим стимулом.
Вы в своём примере ещё и угрожаете ребенку что расскажите какой он не мужик . Как жаль, что вы не чувствуете какой посыл на самом деле даёте просто советуя . Если хочется привить навык, то нужно говорить о хорошем . Что ты такой у меня сильный сын , ты так хорошо можешь справляться сам да ещё и нам, маме и бабушке помогаешь . От фразы " ты не мужик " хочется бежать . Ну вот вам сын сказать" мама, ты какая -то не совсем мама, я расскажу соседям , что ты как мать не очень. Вас это вдохновляет ?надеюсь почувствуете разницу .
Вы, простите, читаете через букву или сразу через строку?! Я написала как раз таки о разговоре о том, что он уже взрослый и может все сам!
А на счет друзей: сын рассказывал такие случаи, что ребенок в группе сам упоминал о какой-либо подобной ситуации, не понимая, что уже должна быть бОльшая самостоятельность. И получал порцию насмешек. А для них сейчас важно в том числе и мнение окружающих. И это лишь напоминание, а не угроза от родителей... Не надо мне приписывать ваших домыслов об снижении и непедагогичности
А так, если смотривировать мальчика к самостоятельности, он сам уже не позволит бабушке за него убирать постель или кормить его с ложки! Раз бабушку пронять не удается
тоже вариант подходящий, я подумаю над этим.
Ситуация изменится при взрослении ребёнка. Моя мать так баловала племянницу: кормила с ложки, носила на руках кобылу в первый класс и проч. Сейчас девочке 11 лет, влияние бабушки ослаблено, мама ребёнка настаивает на самостоятельности, не позволяет бабушке сильно облизывать внучку. Ситуация похожа с вашей - бабушка перенимала обязанности мамы и занималась ребёнком пока мама вкалывала на работе.
Что действительно плохо - что врут. Это очень тревожный знак, на мой взгляд. Возможно, это личное, я ненавижу враньё, но именно из-за вранья устроила бы обоим дикий разгон, полетели бы клочки по закоулочкам, что называется. Одно дело, когда бабушка кабанчику сопли подтирает и с ложечки кормит и совсем другое- когда учит врать родителям, легитимирует такой подход.
В ситуации, когда вы никак не можете бросить работу и бабушка перенимает ваши обязанности я бы предложила бабушке приходить официально, обговорила объёмы помощи и проч. Максимально снизьте их потребность во вранье и ведите разъяснительные работы
мы это делаем ежевечерне, муж ей звонит вечером и они проговаривают ,что им МОЖНО сделать, просто повторить чтение и всё ... она делает вещи которые не позволины и оговорены что их делать нельзя.
Ну... между заброшенным и слишком облизываемым я бы выбрала второе для своего ребёнка. Да, бабушка зря так делает, но любовь и забота лучше, чем их отсутствие, я бы успокаивала себя так :0)))
Если вы не готовы ставить бабушке жесткие рамки, то и оставьте пока как есть, плохой мир лучше хорошей войны, если речь идёт о семье. Ребёнок будет расти, бабушка будет стареть. Ведите постоянные подрывные работы :0)
Я бы отношения всё-таки не портила, в жизни, тем более мальчиков, разные ситуации бывают. У меня брат в 11 лет сломал позвоночник (в школе просто толкнули). Пол года лежал дома один. Ему было очень страшно. Характер изменился на ,100%. Жаль что бабушки не было у нас, мама работала ( и то она уходила в 8.30, приходила в 17.00, могла и среди дня прийти - недалеко было).
В 13 лет к нему стала приставать компания подростков, состоящая на учёте в милиции. Вымогали деньги. Мама в итоге пол года за руку в школу водила - иначе никак не отставали, никто поделать ничего не мог. Потом посадили заводилу - проблема отпала.
Не говоря уже о том, что ребенок не чувствует опасности - особенно мальчик. И в речке тонут, и в мороз 40 градусов в лес уходят. И очень хорошо, если есть бабушка, которая бдит за ребенком. Ей только нужно как-то внушить про самостоятельность. Что ваша задача основная - научить жить. Как-то просветить бабушку нужно.
я и пыталась найти способ донести до бабушки, что Санетке 8 лет и их отношения должны расти а не стоять на уровне 2-х летниего ребенка.
Если она живет не с Вами, то как она может к Вам приходить? Она может придти и утереться носом в дверь, если этого не происходит, значит ей либо открывают дверь, либо у нее есть ключи. У Вас не одна проблема, а две и одна хуже другой.
да у неё есть ключ, был всегда запасной, в первом классе она встречала внука ждала у нас, внук подрос но опеки не убавилось , а он стал ей звонить если её нет.
Вы сами себе приговор подписали. Заблокируйте ее номер для ребенка, заберите ключи, а в 8 лет можно самостоятельно до школы дойти.
Что за бред Вы пишите? Заблокировать номер
А что Вам конкретно не нравится? В каждом телефоне можно бросить любой номер в ЧС.
Суть не в технических возможностях телефона.
Женщина меряет по своей семье и видимо не понимает, что "родные" люди могут вредить и иногда необходимо изолировать "родных" людей от ребенка, чтобы потом не пожинать горькие плоды.
Ну а зачем прямо посылать? Может сказать,что решили развивать у сына самостоятельность и будете контролировать,чтобы собирался он сам.Вы же родители,ваше слово в воспитании решающее.
Такие разговоры были.... Ей строго наказано, что она не выполняет его обязанности , а просто приходит к нам,( она ходит к нам от безделия) мы на работе с утра до вечера. У старшей дочери, ссесия началась и она мне пересказала их день до школы...
Вот как-то так надо, но ему нравится уже это.
вода камень точит. Я себя в такие моменты утешаю, что с ложечки в 15 лет кормить уже не придется, да и сам не даст, а наоборот придется с кухни мокрой тряпкой гонять, чтобы весь холодильник не съел за раз. Сыну сейчас 4.9 и иногда сама кормлю с ложки (почти ежедневно, но не всегда и не все), до 4 вообще всегда кормила (были проблемы с едой).
Вы делайте упор, что не свекровь плохая, что кормит, а что он уже большой и это просто смешно, что его кто-то кормит, что если в школе узнают, очень удивятся и пустышку подарят на ближайший празник, т.к. с ложечки кормят только малышей, которые еще пустышки сосут и из бутылочки пьют.
Конечно, ему нравится такое внимание бабушки, ведь это и зона комфорта и привычный ритуал, поэтому тут надо, чтобы он сам осознал, что вырос уже из этого. Не одевает же он старые любимые песочники и панамку с машинкой, которую носил не снимая в детстве. Так примерно и говорите ему. Не с первого раза и не сразу, но он поймет и сам откажется. Это как отучение от пустышки.
последний раз поговорили её хватило на 2 дня потом пришла и всё по новой... ему можно уже ложиться на диван и так пока она ноги не двинет.
Мне кажется с ней нужно разговаривать не с позиции - так нельзя баловать, потому что он вырастит таким-то... А с позиции: Мам, а ты отдаешь себе отчет в том, к каким последствиям приведет такое воспитание? Ты понимаешь, что ты делаешь ребенку медвежью услугу? Он не котенок, чтобы с ним играться, он человек, у которого сейчас формируются основные черты характеры - такие как воля, сила, самостоятельность, ответственность. А ты что делаешь?! Кем он вырастит - как у него будет складываться в дальнейшем ситуация в учебе, на работе, в семейной жизни, если ему сейчас не заложить нужные черты. Мы, конечно, благодарны за твою любовь, но если человек любит - он будет не свой эгоизм тешить, а делать так, чтобы от его действий было добро любимому человеку... Он же потом тебя и будет винить в том, что не научила быть самостоятельным, волевым, а сделала из него "недоросль".
И приводите конкретные примеры...
Спасибо,поняла вас. написала новый пост о том что было вечером, если интересно посмотрите. Ваша позиция мне понравилась.
Да, ей нужно говорить не просто, что она делает плохо, а нужно приводить примеры к чему это приведет. Чтобы она сама начала понимать и осозновать последствия. Если будет продолжать - прям пригрозите ей, что если ей так сложно понять элементарные вещи, то тогда вы будете вынуждены обращаться к няням, что вы не хотите, чтобы ваш сын вырос лжецом, слюнтяем и т.п., скажите, что у вас нет желания в 70 лет вытирать сопли своему великовозрастному сынку. А именно так и получится, потому что к другому он не привыкнет.
А почему Вы решили, что нужно воспитывать свекровь, а не сына?
Незнаю , Но ведь она может не делать за него эти вещи.
Конечно, может. А сын может сам одеваться, кушать и т. д.? Ну, и работайте в этом направлении! А бабушку обижать не надо. Она вам помогает, пусть и не так, как вам бы хотелось.
иногда такая помощь боком выходит.
Я бы это назвала медвежьей услугой, в первую очередь, ребенку.
вот именно, прям бесит такая забота, а потом откуда такие мужчины не самостоятельные.
Моя мама любит тоже приходить и контролировать, чтобы тепло одет был. Потом сын звонит на взводе и жалуется зачем она меня заставляет надевать теплые носки. Прям заставляет. Профилактических бесед, что он так и не научится одеваться по погоде если не почувствует что такое холод, хватает на пару дней. В общем реальная проблема
Смотрите , все ситуации когда нужно отстоять границы и тд делает МУжчина! Это мужская часть и мужская природа . Вы , как женщина , найдите способ убедить мужа так как надо вам , сказали , улыбнулись и ушли и так раз 20. Без нервов, психов , наездов , с улыбкой . Текст может быть примерно таким " ты представляешь , мама нашего с ложки кормит , растет не мужик, а непонятно кто . Сказали и ушли . " Хорошо бы ты дал сыну пример , что мальчики в его возрасте сами едят и одеваются и даже бабушке одеться помогают ". Сказали и ушли . Вода камень точит . И плюс даёте сыну любовь , вы сколько раз за день его хвалите и обнимаете?правильно, ни сколько , вот он и добирает у бабушки . Он все равно ещё ребенок , но воспитывать его должен отец . А вы как , умная женщина, сидите и сверзу рулите всеми.
Спасибо... а то я с психами пру...
Вы так психуете , потому что считаете себя виноватой и не справляетесь с ситуацией . Переложите ответственность на мужа , да и мужу полезно и хвалите что он принимает участие . Настоящий папа. Со свекровью не ругайтесь , она ребенок уже . И сын ваш не будет есть с ложки до института , не такая уж это и проблема . В общем расслабьтесь , всех помирите, себя похвалите за то , что стараетесь изменить ситуацию . Когда придет свекровь, скажите сыну " помоги бабушке раздеться , мужчины же за женщинами ухаживают " и так много раз ) свекровь обалдеет)))))))
спасибо -это вариант мне понятен.
Автор, моему ребенку почти 3. Сейчас 4 часа в день сидит бабушка. Я работаю удаленно, частично пока спит, частично пока бабушка / муж сидит. И у меня к моей маме такие же претензии. Она про все говорит что "отвечают родители, виноваты родители и прочее". Вообще не фильтрует то, что говорит. Например недавно мы вышли из подъезда, стоим на дороге. Я говорю ребенку - на дороге стоять нельзя, давай уйдем отсюда, а то машина может задавить. На что мама мне отвечает - мы же смотрим, мама нужна чтобы смотреть о_О А ничего, что я ребенка учу жизни???? Как правильно себя вести???...
Но - я не могу пока без мамы. Сад не дают пока. Ребят мал. Сделала выводы - в сад весной, и никаких бабушек. Моя работа дБ такой, чтобы отвести / забрать из сада, желательно на пол дня в начале. Иначе бабушка ребенка испортит, толку от такого "воспитания" нет. Но что делать? Говоришь - не слышит.
Если вы хотите исключить влияние бабушки - то нужно как-то решить вопрос с графиком работы (ребенок иначе без присмотра будет), или пусть дочь утром смотрит. И все - и бабушке не давать так внука воспитывать.
Правильно, пусть дочь воспитывает, а то родителям некогда, бабушка не умеет. Может еще и уроки вечером с ним делать. Родители ведь поздно приезжают, после семи, усталые, а она все равно это недавно проходила, заодно и повторит.
А кто ее в дом пускает с утра? Восьмилетку с ложки кормить! У бабушки с крышей все хорошо? А у мужа?
Мужу сейчас сказала, и старшей дочери сказала, чтоб стыдила обоих с бабушкою У неё есть ключи от квартиры.
Извините, кааак? Можно давать ключи от квартиры свекрови?
а почему наличие ключей у бабушек вызывает страх ... трое детей у меня я работаю на другом конце города, на - 30 сейчас , если ключ потеряют кто-то из детей, я ехать на такси будут не меннее часа.
Автор, ну ничего супержуткого она не делает. Если вы переживаете о том, что он вырастет и будет весь такой несамостоятельный - то нет, этого не будет. Вам часто встречались мальчики 14-15 лет, например, не умеющие кушать или надевать штаны? Пусть помогает, как умеет, как может.
мне кажется её "помощь " перебором.
и вы готовы от нее совсем отказаться? даже если ребенок будет звонить "баб, а ты где?"
нет я не хочу её убрать совсем,я бы хотела чтоб она просто его баловала вкусняшками... разрешала мультики посмотреть... спать не лечь вовремя.... ну как-то так... а не делать за него вещи которые он уже должен делать. Но как ей это обьснить незнаю .
никак ей это не объяснить. У вас одно вИдение процесса, у нее - другое. Можно сказать, что ее поведение - ваш общий компромисс. Ну и по сути, повторюсь, ее ухаживания за ним будут ему актуальны ну может пару лет от силы, постепенно ребенок сам протестовать будет против ложек и штанов, особенно если вы со своей стороны постоянно ему об этом говорить будете.
Истории из жизни, после которых я понимаю,что никто не знает какими вырастут наши дети. У меня два брата : родной и двоюродный. Родной имел с детства проблемы с сердцем , которые потом благополучно решились. Но все его детство с ним носилась вся семья, я младше на 4 года и мне всегда говорили: "Уступай, Пете." Мой двоюродный брат Саша всегда был очень самостоятельным, так как родители в разводе. Очень самостоятельный , в 10 лет собирал клубнику и кормил свою маму. Тогда как наша мама прыгала перед Петей. И что, оба выросли в прекрасных мужчин, которые сделали прекрасную карьеру, зарабатывают деньги. Только у Пети два брака , трое детей, бытовые вопросы решает жена( не работает) , он всем помогает и все его обожают. Так же как и в детстве. А Саша так и не женился, живет один , ему не надо чтоб о нем заботились , он все может сам. Вот и думай, как их воспитывать))))
Мне кажется они из советсткого родительства недополучили что то и пытаются додать это через внуков. У нас тоже самое, мальчику почти 4 и бабушка упорно одевает его, помогает и кормит из ложечки!!!!!!!!! Ну как бы от большой любви ей хочется его вот так нянчить. Приходится воспитывать и обьяснять, по многу раз и практически каждый день:((( И еще откуда то у них что он не справится, не допоймет...хотя он у меня одевается сам, застегивает пуговицы и хитрее нас всех вместе взятых. И вообще на бабе научился манипулировать, на всех остальных отрабатывает:))) А как что, это вы воспитали:)
вот и я словила,что он уже прям начинает во вкус входить.
Пресекать с бабушкой беспредел и направить ее энергию в мирное русло:))) Иначе отберете игрушку-внука, в смысле дозируете общение. Или каких там бабушки земных кар боятся?! Шутка. Но в любом случае жестко придется. А то у меня бабушка еще дальше пошла, при мне делает педагогично, а я в другую комнату так она за свое. Т.е. ребенка учит врать:((
Никак. Ребенку нужен авторитет. Станьте им, а еще лучше пусть это сделает муж и все проблемы отпадут сами собой. Если просто уберете бабушку сын найдет себе авторитет сам. И не факт что лучше а не намного хуже.
Авторит у него отец, а не бабушка, он просто ею пользуется , и уже конкретно.
Авторитет это когда папа сказал- сын сделал, а не когда все шишки на бабушку.
так и есть , обои сыновья выполняют то что им говорит отец беспрекословно, мои просьбы могут не услышать типо ааа ага ага и всё тут, но я ругают и требую выполнить свои просьбы, а бабушка тупо делает сама все по своей инициативе и вперед ребенка.
тогда вам надо говорить с мужем, а не с бабушкой. У меня девочки без разрешения конфетку у прабабушки не возьмут, не то помощь у кого то попросят.
У нас например, в маленьком городке есть клуб для пенсионеров, где разные курсы есть (обучению компьютерам, английски, и другое), ездят на экскурсии. Подарите ей какой нибудь сертификат на курсы по вязанию например, или в что-то ещё. Помогите ей найти занятие для души))
Она считает это глупостью. завлечь человека которому это просто не интересно не реально. Для неё жизнь это мыть , убирать, стирать. Живет одна не за кем это делать приходит к нам ( я давно запретила у меня приходить и перемывать полы за мною ) так она за внуком.
Подарите ей собаку, кота и абонемент в клуб пенсионеров, чтобы было чем заняться. Ключи откуда чтобы полы перемывать?
Ключи есть и у моих родителей ( уже лет 10 как есть у всех) , но моя считает ,что можно прийти на 30-40 минут навестить внука днем и уйти, мы работаем с мужем далеко от дома, ключи у бабушек ,чтоб вслучае чего могли приехать , трое детей.
Сыну дайте, а бабушкам не за чем. Сын дома, откроет. Нет - считаю нечего делать там.
Читаю комментарии и в шоке просто)) неудивительно что у нас в стране столько мужиков-инфантилов, считающих что женщина им должна по гроб жизни))
Думаю, позицию "женщина должна" воспитывает такое отношение отца к матери или одиночное материнство. Бабулины обнимашки тут проблемы не создадут))
Ага, это вам так кажется. У меня перед глазами пример такой есть. Где бабка только что в попу не целовала внучка. Как итог нихрена ничего мужик не делает. Живёт только в свое удовольствие.
Значит, авторитетнее бабки взрослых рядом не нашлось)))
Моего брата двоюродного так растили))) бабушка ему носочки с утра разминала и на батарее грела)))) нормальный парень вырос! Ответственный, самостоятельный)
Я бы с сыном разговаривала. Врать неправильно, но он это делает, защищая бабушку, чтобы вы ее не ругали. Бабушка его просит: не говори маме, а то меня ругать будут, как тут внуку себя вести? Снизьте накал страстей. Пока ничего страшного не происходит. Говорите с сыном, почему ему нравится, когда с ним сюсюкаются, кормят с ложки и одевают, он ведь большой. Может, это ревность к младшему брату и он так же хочет?
Я бы постаралась и сама сына не ревновать к бабушке, не делать из нее врага, говорить почаще, как его бабушка любит, все готова сделать для него, но это он о ней должен заботиться, а не наоборот. Налить бабушке чаю, поухаживать за ней. Как-то так.
Понимаю, бесит всё это сильно)
Я бы, наверное, пилить начала уже. Точнее в начале разговор о том, что я хочу вырастить мужчину, а не мамкиного сынка и бытового инвалида, а если бы не помогло, то повторяла эти беседы, если тоже не помогло, то забрала бы ключи. А там пусть ахает в трубку сколько угодно. Беседы с мужем бы тоже проводила. Так же муж активно должен участвовать в воспитании мальчика с малых лет. А от что вы написали, не нормально. Тоже в нашем городе вижу бабулек которые тащат портфель, а автобусе усаживают внучка, хотя это им место уступили. Ну и взрослых представителей, кто в 45 живет с мамой, которая завтраки готовит, кормит, штанишки поправляет, а ему это вполне норм. А еще говорят где все мужики, так вот они, бабушки/мамы их с ложечки кормят, а женщины говорят "четакова" маленький же. Мужчину начинают растить с детства. Правильно ниже написали, это медвежья услуга. Сын то может в определенном возрасте отвадить, но это будет проявляться в другом, а может и не отвадить, т.к. очень удобно когда за тебя кто-то все делает.
Уделите ребёнку время на то чтоб привить желание быть самостоятельным . И он сам начнёт отказыватся есть с ложки . Ему сейчас это важно и нужно ,8 лет не критично кушать с ложечки. Ему не 14.
Перерастёт, а может такая тяга именно потому что запрещаете . Может наоборот разрешить сыну чтоб хотя бы рассказывал .
Бабушки они такие ))
Дело в том, что люди дома не бывают с 6.50 до 19.00. И наверное, когда приезжают тоже не на диван ложатся, поэтому уделить время ребенку можно, но сколько это будет времени, при любом раскладе с бабушкой он проводит времени в три раза больше.
Да с бабушкою больше, она намерено сокращает общение с другими внуками ( есть наш третий ему 3 г. и ещё внучка дочери ей 2 г.) ,ради этого.
А как муж относится ко всей этой ситуации? Он как-то влияет на свою маму?
Его слова следующие - " Ничего за него не делаешь ,просто приходишь, сидишь пьешь чай, она кивает головой и сразу ему ( мужу в ответ) Саша сам все делает, я ничего не делаю за него.
Может ее просить кормить с ложке всех,и убирать за всеми!
Когда сама станешь свекровью и бабулей, поймёшь тогда мать мужа... Очень хорошо поймёшь! А сейчас скажи ей спасибо - она заботится о вашем ребёнке. А многие мечтают о такой бабушке, а её нет.
Мы внушаем бабушке,что нельзя так это перебор... что она может его баловать вкусняшками... разрешить мультики посмотреть... спать не лечь вовремя.... ну как-то так... а не делать за него вещи которые он уже должен делать. Весь смысол ,что она бабушка, а не прислуга.
все же хотят чтоб их ребенок пошел, как можно пойти самому если за тебя везде бегают?
У нас проблемы с бабушками, но о такой я не мечтаю. Все должно быть в разумных рамках.
Перед одноклассниками например Санятке не зазорно появится с бабулей за ручку в 8 лет?
Скоро уже сексуальность начнёт формироваться и тд
С какой нахрен ложечки она его кормит?
Каких зятей нам растите,э!!?
вот и внушаем бабушке,что нельзя так это перебор... что она может его баловать вкусняшками... разрешить мультики посмотреть... спать не лечь вовремя.... ну как-то так... а не делать за него вещи которые он уже должен делать. Но как с нею справится до конца незнаю . Работаю с начало с мужем ... он потом с нею ...
а я бы мальчику Санятке начала рассказывать как круто и здорово быть самостоятельным, а не как маленькая 3х летняя девочка за которой няньки бегают. что он должен учится все делать сам, а бабушка пусть смотрит и радуется.
мы так и делаем,постоянно хвалим за его поступки взрослые, когда он бывает один дома с маленьким братом,он полностью ухаживает за ним , он выносит горшок и вытирает попу, он корми и поит его где час они могут полностью оставатся одни,пока не прийдет кто то из старших. И тут бац пришла бабушка и всё на нет со своею ложкою ... типо роли в нашей игре поменялись.
мне кажется все бабушки такие. если он у вас самостоятельный при вас, то со временем будет понимать и бабушке однажды сам скажет "отойди, я не маленький". а бабушка просто хочет как лучше, но как обычно это выливается в поговорку " благими намерениями..."
Искренне завидую Вам. Моих детей некому было баловать, так как бабушки и дедушки поумирали рано, поэтому дети выросли, но не научились баловать своих любимых и родных - жён, мужей, детей, меня (их маму).
Свекровь до сих пор носится с "мальчиком")). С ложкой за ним бегает, носик вытирает и голос повышать на дитёнка никому не позволяет. Мальчонка уж девчат на свидания водит и башкой люстру сшибает. А ну и ладно! Ему не во вред, нормальный парень вырос. Любовью не испортить, если основное воспитание (то бишь родительское) адекватное))).
Вот мне почему-то кажется, что самостоятельность зависит от того, когда родители "выпнули" во взрослую жизнь. Вышел в 20 - в 22 уже мозг есть, в 30 - в 32 есть, и т.д. А все эти с ложечки не с ложечки так, ни на что не влияют. Пока сам не будешь жить и думать, что есть завтра, где и на что жить - самостоятельности все равно не будет. Хотя понятно что все едят сами, без ложечки. ;)
не стоит во всем винить бабушку. бабушки и дедушки - их не переделать.
мои родители не очень то со мной церемонятся. воспитываю детей и уже дети выстраивают отношения с бабушками/дедушками.
да, у меня были проблемы когда у младшей была задержка развития и в речи и в психологическом плане. Но как только мозг проклюнулся дочь стала выстраивать отношения, нормальные отношения.
Напрасно вы на бабушку напустились. Вы только в 19 дома, дела домашние нужно переделать,поесть. Если б не она, сын был бы вообще без присмотра. Возможно, обиженный и злой. В вашей ситуации бабушка- наименьшее зло.
Просто пытаюсь их общение перевести на новый уровень , пускай обнимает,пускай проговаривают секретки если смогут, но не уход как за не полноценным ребенком....а она как 2-х леткою ходит за ним.
Как хорошо что у меня ни одна из бабушек.с детьми не сидела.хотя моя мама пыталась лезть со своим воспитанием.но я быстро на место поставила.позволяла все в прямом смысле слова.А только моему сыну.других внуков любила.но нашего особенно.мать мужа тоже несколько раз пыталась.истерики даже устраивала.но присекали на корню.А вот не дочь(золовка моя)не могла ей ответить и она её дочу так разбаловала.что она теперь никого ни во что не ставит.еще иврет везде и всюду.сама плачится как же так упустили ребенка.