Тутси

Кто поддержал меня в предыдущем посте. Мне реально очень тяжело. К сожалению забыть все у меня не получится. Надо учиться жить с этим дальше. Того, что случилось со мной не пожелаю и врагу. Очень много мыслей по поводу, а что если бы...Но уже ничего не изменить. Короче у каждого своя судьба и все в руках Божьих. Больше лить слезы тут не буду, хоть порой и хочется. Я теперь на всю оставшуюся жизнь с кучей проблем по здоровью и на ЗГТ. Если встанем на ноги (что пока всецело от мужа зависит) обязательно возьмем с детдома девочку- я о ней до сих пор мечтаю, хоть и знаю, что это нереально. Но ведь чужих детей не бывает. Ведь правда? 

Примечательно, что всю беременность и роды я молилась лишь о том, чтоб мой малыш был здоров и чтоб он родился. Так и случилось. Я не думала о себе ни разу за все время. Я думала, только Господи за что мне все это. И надеялась, что все вытерплю и забуду, когда был еще шанс на то, что все хорошо кончится. Может своим здоровьем я заплатила за его? Если так, то ладно- он у меня чудо. С каждым днем меняется - улыбашечка моя. Кажется, что он очень умный-как посмотрит мне в глаза, кажется все он понимает, даже больше, чем я. На этом все. Больше на эту тему от меня ничего не ждите-пост про роды напишу, но сделаю закрытым. Считаю, что читать такое вредно для психики беременных и тех, кто собирается рожать когда-нибудь. Следующие посты только в позитиве про мое маленькое ЧУДО.

Думала будет самый счастливый день в моей жизни-на деле в депрессии до сих пор. Все поздравляют, а у меня лишь одна мысль за что мне все это. С ребенком все хорошо. Со мной-плохо. Рассказывать не о чем не хочу. Скажу, что спасали врачи мою жизнь. Я не рада. Лучше б умерла. Детей больше не будет. Только вчера выписались с малышом. Извините, но сложно все пережить мне. Писать и комментировать пока не буду.

Срок 23 недели ровно-пошла 24. Деть обычно всегда тихенький был. Так пару толчков утром, еще парочку в обед. Вечером попинается чуть более активно, но тоже не сильно. А иногда повернется и только какие то легкие перекатики были. 

Вчера сильно попсиховала - прям до истерики впервые за всю Б .Как то так само вышло-сейчас уже и не понимаю из-за чего так распсиховалась. Но малыш со вчерашнего вечера прям сильно активизировался. Пинается очень часто и сильно. Переживаю очень за него. Вдруг ему чего то плохо? Что делать-может успокоительное выпить? Или че ему не хватает? Еще и живот ноет чуть-чуть- не пойму треники или тонус. Но тонус со мной всю Б., так что за это особо не переживаю. 

Девочки с Украины, подскажите сайты на которых покупаете приданное для малыша. Имею ввиду косметику, одежду, всякие нужные мелочи. В России понятно. Там доставка есть. В Украину из-за границы почти никто не доставляет. 

И еще, если кто знает, подскажите, где в Киеве хорошие магазины с вещичками. А то я в Антошке в основном смотрела-там все прикольное купила уже.

Привет девчонки! На Новый Год у нас попадает 28 недель где-то. Я конечно уже задумалась о том, как встречать его. С тарелкой оливье и  у плиты, как то не хочется. Да думаю этот НГ последний, когда возможно будет уехать из дома, ну хотя бы в ресторан (потом естественно с манюней не пойдем пару лет точно, да и не думаю, что захочу его где-то оставлять) или уехать в чужой город. С другой стороны не знаю, как буду себя чувствовать на таком сроке, т.к. и сейчас самочувствие оставляет желать лучшего. Кто-то уже задумался о праздновании НГ? поделитесь планами и соображениями. Особенно те, у кого будет второй третий триместр. Есть ли страхи какие то и.т.п. 

Как вобще понять, что оно это? Все говорят, что ясно сразу, что ни с чем не спутаешь, но либо я такая нечувствительная, либо не понимаю, что есть эти первые шевеления.

Что чувствую я. С 16 недель иногда ощущения, как на качелях, когда катаешься-не могу даже объяснить.Вроде щекотки или типа того. Через неделю где-то было пару раз как толчок и тишина несколько дней. Потом опять как толчок или 2, но похоже .что и кишки могут быть. Опять тишина день два. Потом исчезло вобще все. И вот сейчас периодами все это вместе появляется. Какой то постоянности в этом нет. И толчки эти то меньше, то больше. Сомневаюсь оно-не оно. Локализация этого всего тоже разная. Бывает у пупка, бывает, как бы по бокам где яичники.

Так оно это нет? Может мне расслабиться и не мучить ребенка уже? Лежа на спине не чувствую ничего. обычно или сидя или на боку, когда лежу.

Привет девчонки! Помогите, кто сталкивался ибо сил моих больше нет. Токсикоз закончился в 14-16 недель(там дни были, когда рвало, но очень-очень редко.). Сейчас сменили место жительства и на работу ехать 2 часа. Час метро, час маршруткой. Так вот. Каждое утро для меня ад. Еще и дня не было, чтобы меня не вырвало. Ем- не ем-все равно. Рвет либо едой, либо желчью. Боюсь даже водички выпить лишней. Доезжаю до метро и минут 15-20 отхожу. Крючит прям всю, кажется, что умираю. Потом может живот даже разболеться от спазмов. 

Главное вечером еду нормально. Спасает жвачка. А утром пипец. Работу бросить не могу и планирую продержаться еще 3 месяца. Может, кто сталкивался с таким? Как боретесь?

Всем, кто ждал новостей и просто для себя решила написать постик.

У нас началась 17-ая неделя. Вроде все пока неплохо. Вчера сходили с нашим папой на УЗИ и наконец то нашу манюньку увидели. Слава Богу живого и вроде как здорового. Предположили нам мальчишку, хотя я пока особо не надеюсь и мужу тоже говорю, что рано еще. Поживем-увидем. Для меня пол не принципиален-главное, чтоб здоровый был. А папа вот хочет сына. А еще сказали вес малыша 170 грамм. Чето много. Не?

Наконец то прошел у меня токс. Еще на той неделе был и уже нету. Грудь не болит, в общем беременной себя не чувствую. Недель с 14-ти купила себе беременные джинсы-только тогда поняла, как давили обычные. Животик то есть, то нет. Иногда это пугает. Шевелений не чувствую пока. Были какие то вибрации или хз что. Может это и они, но не знаю...Жду отчетливых каких-то пиночков или чего то подобного.

Из плохого-тонус по передней стенке. Там же и прикрепление. Печаль. Я пока в отпуске, поэтому лежу. И уколы папаверина мои друзья.

Ах да. Еще я злостный нарушитель правил-еще до сих пор не на учете.  А еще мы переезжаем (УРА, хоть конечно сбор вещей та еще процедура, но зато более человеческие условия будут).

О беременности в этот раз я узнала рано. Ровно в 4 недели акушерской. Просто ходила на спорт и интенсивно занималась-тягала штангу(ну не тяжелую , но все же), да и прыгала, как конь, а еще крутила педали на спиннинге. В общем нагрузка для меня большая, т.к. я особо не спортивный человек, но надо.Стареть и толстеть не хочется никому, а медленное типа йоги и пилатеса явно не мое. Я получаю кайф от преодоления, от того, что чувствую, что работаю на грани, от того, что нет сил и болит все. Ну и ради прикола говорю мужу-сделаю тест-мало ли. Конечно не верила-мы планировали первый месяц после ок. Надеялась на 3-4 месяа минимум. Даже абонемент проплатила наперед. И тут на тесте 2 полоски-не призраки, а видны невооруженным глазом. Шок и трясущиеся руки и слезы. Ну и нет фитнесу конечно. 

До 6 недели все спокойно-ну нервы-да, переживания, но еще рано-время есть-ЗБ в 9 недель была. Неверие в тесты-сдатие ХГЧ в динамике и.т.п. Тут как у многих.

6 недел-мазня. Болей нет. Есть страх-грудь прошла, как раз, когда тест сделала. Мысль-точно ЗБ-я писала об этом раньше. Слезы, скорая, мечты, чтоб все побыстрее кончилось и началось опять. Но он не я-он у меня сильный-отслойка, но сердце бьется. Счастье, стационар и пусть весь мир подождет.

7 недель- выписка-таблетки и уколы можно и дома. Состояние так себе. Мазня все также. Но очередное УЗИ и СБ+ опять. Легкая тошнота. Грудь так и не болит. Еще неделя дома.

8 недель. Плохо, но вышла на работу. Отработала 1 день. Не смогла больше. Живот болит. Сказала о Б. начальнице, та успокоила и разрешила лежать. Лежала еще неделю-работала дома и спала.

9-10 недель. Начала токса -выпросила, переживала, что нет его. А он тут, как тут. Тошнит особенно в метро. Добраться на работу ад, еще и духота. Надежда, что все с малышом хорошо. Но все равно страх. Зато наконец то закончилась мазня.

11 недель-запись на скрининг и ожидание. Токс порой такой, что рвет даже от воды, особенно по выходным. Готовлю борщ с ведерком-не успеваю добежать до туалета. Печалька короче. На работе ем каждые пять минут-тошнит, но хотя бы не рвет. Разве утром после метро позывы и когда зубы чищу. Усталость и прогрессирующий склероз. Тот я еще работник сейчас.

11 недель 4 дня -первый скриннинг. Немного разочаровал по проведению, но не по результатам. Все хорошо растем. Надеялась, что отступят страхи. Но не сложилось. Страх еще больше. Мучаюсь до 12-ой недели.

12 недель-полностью исчезает токс. От этого страх еще больше. Валерьянка не помогает. Аутотренинг тоже. Иногда помогает молитва. Но периодами накрывает капитально. В конце 13 недели опять приступ токса очень сильный. Тошнило и рвало на работе.

После УЗИ и на сегодняшний день болит живот. Не пойму что-матка или кишечник. Живот огромный- месяц 4-5, больше из-за вздутия, а не из-за манюньки. Но и от него тоже есть. Страхи все также. Для шевелений рановато. До следующего УЗИ еще 2-3 недели. Сны опять плохие. Еще и боли эти. Колю папаверин. Утрик так и пью. Плюс витаминки. Но капец-капец. На учете не стою пока. Через две недельки отпуск-планирую все порешать все в это время. Пока терплю. Работа нужна, а работаю неофициально и з/п относительно хорошая. Хорошо, что держат пока.

Ну в общем здравствуй второй триместр! Надеюсь он реально будет спокойный и позитивный. Мечтаю дождаться шевелений, но сильно не рассчитываю на 18-20 неделе хотя бы-прикрепление по передней стенке. 

Страхи есть, но читаю, что вероятность ЗБ и выкидыша намного меньше-тут на ББ  тоже таких мало. Надеюсь и мне повезет доносить до конца. и   плохого уже не будет. 

P/S. Пост больше для себя, чтоб не забыть, как это было, но если кто-то захочет прокомментировать буду рада всем. И всем удачи в планировании, а беременным легкой беременности.

В общем сходила я на УЗИ. Записалась в Мать и Дитя, думаю эко-клиника все-таки там должны нормально все посмотреть. Предупредили при записи, что фото- видео врач не делает и мужа не пускает. сначала расстроилась, но ждать следующей записи аж через неделю желания не было. Итак переживания уже зашкаливали. Думаю пойду. 

С самого утра начала естественно нервничать ужасно. Но это еще полбеды. Пока добрались еще и опоздали почти на полчаса-пробка плюс общественный транспорт в Киеве ходит непредсказуемо. Всю злость на муже срывала-он стоически молчал. Все таки доехали на другой конец города с горем пополам. Принимал меня реально Доктор Хаус. Ну ей Богу-думала только в кино может быть подобный персонаж-оказывается нет. Ничего не спроси-ничего не скажи-лежи и молчи. Я пока он УЗИ делал реально поседела прям. Столько мыслей в голове было капец. Потом уже логически подумала, что раз так долго чето меряет, то есть че мерять.

В итоге все у нас было хорошо(потом соизволили рассказать), КТР 51,3 мм-срок 11 нед.6 дней(по М. было 11 и 4).

ТВП и носовые кости в норме, органы все сформировались правильно-все на месте. Судить подробно о строении еще рано. Но все есть. Короче хорошо все у нас-растем потихоньку. Еще обрадовало, что все это сказал один из лучших генетиков Киева.

Расстроило только, что ничего не видела. Ну как то чтоль наглядно не увидела, что все хорошо Долбаный беременный мозг покоя не дает, че то больше еще переживать начала-налегаю на валерианку. 

Может схожу еще на УЗИ за фоткой и посмотреть просто. Ну и мужу показать, че у нас там уже манюнька. А вот кровь не знаю сдавать или нет. Смысл мне эти риски знать-не знаю. Еще думаю-правда время идет. 

Боюсь ужасно, но все равно УЗИ делать надо. Последнее УЗИ было в 7 недель. О дитятке с той поры не знаю ничего. Порой как накатит. Страхи одолевают, но надежда, что все будет нормально есть. Тошнит постоянно почти. Порой даже рвет. В прошлый раз такого точно не было-успокаиваю себя этим.

Минус правда в том, что врач не разрешает,  чтоб муж присутствовал. Ну это такое-не последнее УЗИ(надеюсь). Был вариант на пятницу 13 записаться, но как то не очень меня эта дата улыбнула. А тут эта суббота-скоро совсем. Жду этого дня очень -очень.

В этот раз моя беременность проходит тяжело, конечно все по сравнению с предыдущей. Знаю, что у других и хуже бывает. Но своя ж рубашка всегда ближе к телу. В этот раз и симптому кое-какие есть. Ну тошнит периодами-на это я внимание особо не обращаю, грудь то болит, то нет(возможно от утрика), а самое главное, что я уже три недели в заточении. И на работу выходить надо и не могу. Сил нет. Да и как встану только, опять мазня коричневая начинается. И это бесит. Тут о хорошем думать надо, а оно не очень то выходит.

Радует только одно-в этот раз я намного спокойней. Молюсь, конечно, постоянно. Но верю, что если Бог снова заберет у меня малыша, значит так нужно. Сейчас вот идет эта долбаная 9-ая неделя. В прошлый раз именно на этом сроке его сердце перестало биться. И на УЗИ надо и страшно, и не хочется. Но в любом случае состояние отслойки надо смотреть. А я и не хочу вроде.

А еще меня постоянно мучают кошмары. Почти каждую ночь просыпаюсь от того, что мне плохое говорят на УЗИ. Или, что я вобще неБ. или, что опять ЗБ, или еще что-то. Такие сны не добавляют тоже оптимизма. Как же тяжело.

Ну вот поныла. Сумбурно, но так, как чувствую.

П.С. Иногда пытаюсь себя убедить, что столько я еще всего хотела сделать до Б., строю планы, если че. Знаю, что в этот раз истерики не будет. Сейчас реально какое то безразличие. Типа как будет, так и будет. Странно, ведь я так его хотела...

В начале 7-ой недели начались коричневые выделения. Это все. Подумала я и проревела еще 2 дня. Морально настроилась на чистку и восстановление. И вызвала скорую.

В больницу приехала с одной мыслью-пережить все, как можно быстрее. На УЗИ шла как на эшафот и врачам говорила, что собственно хорошего ничего не жду. А там СБ+ и КТР 6 мм. Счастьем мое то состояние назвать было сложно. Скорее эйфория и дикий восторг. Выхожу и говорю мужу: "Представляешь он жив", -и слезы.

Дальше 6 дней уколов, таблетки лечение и.т.п. И вот сегодня мы выписались. Отслойка так и есть. Но не растет слава Богу, да и старая она уже и небольшая. Надеюсь все будет хорошо.
А сегодня мы уже еще подросли и я еще раз услышала самый желанный звук на свете-биение родного сердечка.

Теперь с уверенностью могу заявить. Я БЕРЕМЕННА. И очень надеюсь, что мне удастся сохранить свою манюньку и в марте-апреле услышать самый родной плач, самого родного человечка.