Дети способны заставить нас смеяться; они могут быть нашей гордостью. Они также сводят нас с ума, особенно когда приходит время сна. Помощь в пути! Доктор Дж. Минделл (Jodi Mindell) – одна из ведущих экспертов страны по вопросам сна. Она рекомендовала множеству изнуренных семей, как помочь их детям заснуть, и, что немаловажно, заснуть самостоятельно. Итак, горячая десятка способов, чтобы отправить вашего ребенка в кровать!

Номер десять

Распознайте признаки засыпания вашего ребенка. Она потирает глазки? Она теребит ушки? Она накручивает прядки волос? Я знала ребенка, который привык смотреть в ночное небо. Мама полагала, что ему просто надоедали проделки, но на самом деле это оказалось сигналом, что мальчик хотел идти спать. Ловите момент, когда ваше чадо подает Вам сигнал – Вы должны тотчас же уложить его спать.

Номер девять

Удостоверьтесь, что спальня подготовлена ко сну. Все, что вы хотите от спальни – это прохлада, тишина, темнота и удобство. Есть целый вопрос о том, что если вы ведете себя тихо, когда ваш ребенок спит, то не заставляет ли это его привыкнуть к тишине и затем не переносить любой шум. На самом деле мы не знаем ответа на этот вопрос. В таком случае полезно приспособление для создания «белого шума», маскирующего остальные домашние звуки.

Номер восемь

Сделайте кроватку вашего ребенка зоной безопасности.
Все дети должны спать на устойчивой поверхности. Вы не должны давать ребенку подушку, пока он не отправится спать. Разумеется, детей нужно укладывать исключительно на спину, чтобы уменьшить риск синдрома младенческой смерти.

До полутора лет кроха реагирует в основном на эмоции, которые скрываются за словами. Называй малыша хоть бандитом с большой дороги если мама улыбается и голос ее ласков, ребенок расцветает в ответ и тянется к ней ручонками. Но вот ему уже больше годика... И он не только чувствует КАК говорят, но и понимает ЧТО. И обычные, но в сердцах сказанные слова родителей приобретают для него значение сверхъестественного послания. Они программируют его жизнь!

Ляпнуть сгоряча можно многое, и ребенок родителей простит. Можно назвать его хитрым крокодилом и коварной обезьяной. И услышать в ответ «сама обезьяна», сказанное ребенком не менее свирепо и безо всяких признаков раскаяния. Но некоторые вещи нельзя произносить вслух НИКОГДА просто потому, что они вырываются из глубины нашей души, из тех тайников, о существовании которых мы и не подозреваем. И ребенок понимает это сказано не просто так. И принимает сказанное к сведению. Если мы знаем, как пагубно то или иное слово-«код» способно отразиться на судьбе нашего ребенка, нам нетрудно и промолчать.

От 1,5 до 3 лет

«Ты это сделаешь, потому что я так сказала!» или «Мало ли чего ты не хочешь!»

Итак, ваши дети не слишком хорошо ладят между собой, они относятся друг к другу как соперники за звание чемпиона Всемирной борцовской федерации. Но ведь это вполне нормально, правда?

Нет. Хотя родители и не смогут восстановить теплые, нежные отношения между детьми, существуют способы избежать полномасштабной войны между братьями и сестрами. Вам не понадобится слишком много усилий, чтобы сгладить вражду между ними.

Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль, при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры происходят, потому что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

Вот несколько советов относительно того, как поддерживать мир у себя дома.

Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете помешать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не допустить перерастания ссор в драки. Четко дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзывание друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнивание, не допускается.
Вы можете сказать: "Вам может не нравиться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее".

Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила. Желательно созвать семейный совет для решения этой проблемы.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки или нарушить его.

Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр.
Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам.

Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.
Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая применила на практике этот метод.
Она позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела, как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори словами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей позе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу". "Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое поведение можно назвать цивилизованным".

Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не должны играть роль судьи или присяжных. Таким образом вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его, потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей. "Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина, чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"

Среди всего многообразия вопросов, которые ставит перед нами воспитание наших детей, пожалуй, самый спорный - это вопрос наказания и поощрения. Единого мнения тут нет, как среди тех, кто занимается профессиональной педагогикой, так и среди нас, обычных родителей, которые в основном опираются на собственный житейский опыт.

Одни уверены, что излишние похвалы и поощрения - прямой путь воспитания избалованной личности, другие - наоборот, считают, что только так можно воспитать хорошего, доброго, уверенного в себе человека.

 

Часть родителей категорически против наказания, тем более, телесного, считая, что это подавляет в малыше личность, воспитывает страх, ненависть к родителям и окружающему миру. Думается, что к однозначному мнению по этому вопросу прийти просто невозможно. Слишком много факторов влияет на выбор родителей: тут и собственный детский опыт, и традиции семьи, устоявшиеся во многих поколениях, и особенности характера ребенка, и так далее, и тому подобное. Не найдете вы конкретных доводов «за» или «против» и в этой статье. Мы лишь попытаемся познакомить вас с мнением некоторых известных педагогов и психологов, а какое из них для вас ближе - решать, все равно, вам.

 

Начнем с приятного: с поощрения и похвалы. И здесь не лишним будет задать себе вопрос: нравится ли мне, когда другие отмечают мои достижения, когда мне говорят об этом открыто, наедине или в присутствии других людей? Признайтесь, что нравится. Другое дело, что мы, взрослые, «умудренные» жизнью, большинство комплиментов на наш счет, почему-то считаем неискренними. Похвалил, сказал что-то приятное, значит ему что-то от меня надо... Но это уже наши, взрослые, заморочки. Дети доверчивы, для них черное - это только черное, а белое - только белое, без полутонов. Поэтому похвалу и комплименты они воспринимают радостно и непосредственно. Мало того, ребенку нужно намного чаще, чем нам слышать, какой он молодец, какой он хороший, как он любим. Ему нужно слышать это каждый день, каждый час. И еще одна особенность восприятия детей: хвалить их желательно только в превосходной степени, не правильно и хорошо сделал, а отличнейше, великолепно и чудесно. Так что, не скупитесь на похвалу. Это только нам, взрослым, кажется, что быстро съесть нелюбимую кашу это обязанность ребенка, а раз обязан, значит и хвалить не за что. А ведь маленький человечек только что на наших глазах совершил настоящий подвиг: пересилил себя, преодолел что-то внутри. По значимости этот поступок для него, может быть, очень важен. И не менее важно получить за него похвалу, понять, что взрослые заметили, оценили его самоотверженность и титанические усилия.

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьезных нарушений поведения детей.

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.
   
   
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки.
   Детям особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме замечаний, опасений, указаний. Ребенок начинает восставать. Он отвечает упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное!
   
   
3. Желание отомстить. Дети часто обижаются на родителей. К примеру: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом; в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся... Много единичных поводов: резкое замечание, несправедливое наказание. В глубине души ребенок переживает, а на поверхности - протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл плохого поведения: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет тоже плохо!"
   
   
4. Потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него складывается низкая самооценка.Он может прийти к выводу: "Нечего стараться, все равно ничего не получится." При этом внешним поведеним он показывает, что ему "все равно", "и пусть плохой", "и буду плохой". Выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться порадоксальным. Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок боется за внимание - появдяется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т.к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели. И он возобновляет их сновой энергией. Взрослому нужно уяснить, что именно он чувствует и перейти к позиции помощи.