

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
Я очень люблю шоколад, мороженое, клубнику, шампанское, море, семью, приятное общение, секс, внимание, сюрпризы, прогулки при луне, когда трогают мои волосы, звёздное небо, быть в центре внимания, запах после дождя, феерверки, салюты, полевые цветы, Новый Год, мандарины, оливье, ароматный кофе, ландыши, комедии и мелодрамы,
Я не люблю молоко, манную кашу, баранину, голубцы, враньё, ложь, грубых и настырных людей, лысых мужчин, предательство, серые и мрачные осенние дни, 1 апреля, циничных людей, дождь, сплетни, оскорбления, разговоры за глаза, двуличных людей, энергетических вампиров, фантастику,
Мы встречаемся, влюбляемся, выходим замуж за одного человека, а семейные отношения нам приходится строить со всей его семьёй. Наибольшую сложность представляет обычно общение с женской половиной мужниной родни. Его мама, сестра или бабушка почему-то часто считают, что их сын, брат или внук достоин лучшей жены, красивее, умнее и, конечно, хозяйственнее.Главную роль, а иногда и единственную, в этом хоре недовольных играет свекровь. Она может быть резкой и властной, мягкой и поддатливой, с тремя высшими образованиями и докторской степенью или с двумя классами церковно-приходской школы и огромным житейским опытом, выкладывающей правду-матку прямо в глаза или изъясняющейся намёками и красноречивыми взглядами. Какой бы она не была, вас всё равно время от времени будет мучить вопрос: "За что она меня так не любит?"
Начинки для лаваша
1.Сыр Виола плавленый в коробках перемешать с нарезанными укропом и петрушкой, намазать лаваш и свернуть его трубочкой, можно сразу есть, можно в холодильник положить на время.
2. Намазать лаваш майонезом, затем посыпать мелко нарезанной ветчиной, укроп, чеснок и все туго свернуть в рулет и в холодильник, потом резать кусочками и с кофе или чаем.
3. Корейская морковка + сыр соломкой + майонез.
4. Мелко порезанные шампиньоны обжарить с луком, потушить в сметане, добавить укроп. Лаваш смазать яйцом, выложить грибы, посыпать тертым сыром, скатать в рулет, порезать на кусочки длиной 5-6 см и запекать в духовке мин 10-15.
5. Намазать лаваш любым плавленым сыром, покрошить крабовые палочки и положить лист салата, можно помидор добавить. Завернуть на 15 мин в холод.
6. Салат огурцы + помидоры + зелень + салат с майонезом и ветчиной, в рулетики (только нужно, чтоб на бока рулетов лаваш в 2 слоя был, тогда не протекает).
7. На один лист лаваша натираю 100 г сулугуни (белого, не соленого), туда же зелени, все это дело складываю и на сливочном масле на сковородку, через 3-4 мин переворачиваю, выключаю плиту и мин через 15 снимаю.
1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном, Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.
2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.
3. Ты больше не обгораешь на солнце «нечаянно».
4.Ты знаешь, что Версаче и Армани – не острова в Средиземном море.
5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.
6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.
7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.
Для начала постарайтесь заинтересовать мужчину,интересуйтесь его делами и проблемами, радуйтесь за него. Сделайте так, чтобы ему было с вами интересно. Ведь любимая должна быть не только объектом желания, но и верным другом.
Научитесь вызывать у своего мужчины ревность. Он должен видеть, что на вас обращают мужчины. Однако не переходите границы, максимум, что вы можете себе позволить – легкий флирт. Мужчина должен понимать, что он может вас потерять, что вы не «его на веки», тогда в нем проснутся первобытные инстинкты охотника.
1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...
***
Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.
***
Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.
***
Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.
***
Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!
***
Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.