Я всегда знала, что хочу иметь детей, минимум- двоих, а в идеале- троих.
Это было еще просто детское, не осознанное желание. Наверное, потому что так надо :))) К двадцати годам, я уже знала зачем и для чего хочу ребенка- чтобы был рядом маленький родной человечек, любить и оберегать его, ухаживать за ним и радовать его. Но я понимала, что желания желаниями, но я пока как-то не готова стать мамой. К тому же, личная жизнь как-то не складывалась, рожать -то собственно, было не от кого. Те, парни с которыми я встречалась- как -то не устраивали меня, я не видела их ни в роли мужа, ни, тем более, отца. Зато к двадцати пяти я встретила человека, в отношении которого сразу поняла- ХОЧУ за него замуж! ХОЧУ от него ребенка! И вот тут уже желание родить ребенка стало горячим, нестерпимым и ждать не хотелось совсем! Однако нам все же пришлось повременить с попытками завести ребенка около года. Зато когда мы решили -пора! И уже было выбрано одно мужское имя, одно женское имя. Я забеременела сразу, что называется с первого раза :) И так мне в это не верилось, что может быть вот так, сразу! Я все ждала очередных месячных, но когда они не пришли, сделала тест в первый же день задержки- показал бледную вторую полосочку. Я помчалась к мужу с впросом: "А как ты думаешь, это уже ТО или нет?" И как-то оба были неуверены в правильности теста. Кое-как я терпела целую неделю, чтобы сделать более точный тест. И каждый день, затаив дыхание, прислушивалась к себе- не придут ли месячные все-таки, очень боялась разочарования. Это бы сильно меня расстроило. Но через неделю тест опять показал вторую, хоть и бледную, полоску. Я немного успокоилась и решила пойти к врачу через пару месяцев, чтоб лишний раз ничего не тревожить. Однако судьба распорядилась по-своему. Нас отправили на профосмотр к гинекологу. И мне не оставалось ничего другого, как встать на учет. Я встала на учет на 7-8 неделе. А потом потянулись долгие, но радостные месяцы ожидания: появления животика, первых толчков и рождения малыша! Так хотелось скорее взять его на ручки и погладить нежные пальчики! И вот, 5 мая мой Арсений решил увидеть наконец своих маму и папу :) Правда, папу он увидел только через 5 дней :))))
Помню приехали мы домой из роддома. И было такое чувство растерянности- вроде надо что-то делать, а что? Как будем дальше жить? Как все устроится? Это, был период адаптации нашей общей. А теперь... Это такое всеобъемлющее, такое мощное чувство-БЫТЬ МАМОЙ. Это невозможно описать. Его можно только почувствовать! Появление ребенка полностью меняет привычный мир. Я не знала, что можно любить ТАК!!! Так сильно, нежно, беззаветно, бескорыстно. Я его люблю- моего сына. Так еще странно произносить- МОЙ СЫН. Надо же, года не хватило, чтобы полностью осознать и прочувствовать это! Думаю на это не хватит даже целой жизни! Это такая радость, такое счастье: искать и находить в нем свои черты, видеть его, обнимать, целовать, просто знать, что ОН ЕСТЬ. Когда умиляет абсолютно все: его пухлые ножки-ручки, его маленькие пальчики, его плач, его смех, капризно надутые губки, первые, неосознанные еще ма-мам-мам. Хочется тискать и тискать его с утра до вечера. Как тяжело с ним расставаться хотя бы на минуту! Как удивляет, что он так быстро растет: вот уже ползает, встает, ходит, пытается разговаривать и петь, сам играет. Господи, это величайшее чудо на свете. Откуда они это знают и умеют? Наши малыши!
Понимаю, что и сама очень изменилась. Стала другой. Помимо радости, что приносит ребенок, вдруг осознаешь огромную отвественность, что легла на тебя. Иногда это даже пугает. Как-то по-другому смотрю на все. Я внезапно осознала, что смерть-вовсе не такое мифическое понятие, как мне казалось раньше. Как и старость. Страшно стало умереть и оставить ребенка без матери. Страшно не суметь его чему-то научить. Хочется вырастить его настоящим мужчиной- добрым, умным, справедливым и благородным. А понимаю- что буду стараться, но ведь совсем не знаю КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Хочется не душить его своим мнением, чрезмерной опекой и сумасшедшей любовью. Но в то же время не распустить его и не обделить вниманием. Хочется дать ему больше свободы, но и объяснить где границы дозволенного. Как совместить несовместимое и найти золотую середину. Наверное, будут какие-то ошибки, как у всех. Но, Боже мой, как же хочется их избежать. Как хочется не потерять в быстром течении жизни хрупкое доверие ребенка, его любовь. Как хочется всегда находить с ним взаимопонимание, чтобы даже когда он обзаведется своей семьей- он говорил: Ты пришла, МАМА, я так по тебе скучал!!!
