по мотивам моей жизни в 2 недельном аду из дыма и гари мы с отцом в экстренном порядке решили купить авиабилеты рейсом Москва- Нальчик и обратно. Воображение рисовало умопомрачительные картины свежего воздуха, горной речки и тонны съеденых фруктов, а также шашлыка и хычинов. В понедельник, видимо было последней каплей сил.... у меня случился нервный срыв, в связи с недосыпом в течение 4 дней :((
Итак, билеты были куплены, чемодан собран. Но.... есть одно но, которое я не учла нисколько ... Хотя неоднократно читала журналы и форумы, что меня вполне могут на самолет не пустить в связи с Б. Я напряглась и расстроилась, но добрые люди подсказали сходить в ЖК за справкой для авиаперевозчка, что все ок. Я с кошками на душе, но надеждой в сердце направилась туда. Итог- справку мне не дали, аргументировав большим сроком и двойней. И вообще выставив меня матерью- ехидной, думающей только о себе, ( в один голос сказали, что была бы вторая Б- то такого бреда не пришло в голову бы) и что это моя прихоть. Заведующая сказала, что ежели что приключится со мной и малышами она себе не простит, и вообще двойня такое счастье бла-бла-бла..... Я , понимая все это в троекратном размере, стояла, и слёзы катившиеся по лицу,никак не могли остановиться. От безысходности какой-то наверное. Я понимала какой несу бред. И что это может быть величайшая глупость в моей жизни, которую я себе не прощу. но видимо часть мозга и мои легкие были в коматозе и вообще заодно. Я так устала от этого от душной ночи, когда ты просыпаешься липкий, когда нечем дышать из-за гари..... Видимо я так вымоталась, что не могла думать в принципе.... вобщем отттуда я вышла в слезах, что явилось причиной неудержимой ночной и вечерней головной боли.....
итог- билеты сданы, я в душной МСК пытаюсь бороться с упадническим настроением и себяжалением.
итак, вот он и наступил ( или подкрался незаметно....) декрет. Точнее так отпуск- плавно перетекающий в декретный.
от 2 полосок, появившихся на тесте, до этого дня пролетело как один миг -6,5 месяцев...
Ощущения противоречивые. От грусти - до радости, что можно будет отдохнуть и поспать, побыть с малышами.
с другой стороны это целых 3 месяца, а потом еще 1,5 года дегродации .... понимаю, что скучать будет некогда, особенно когда речь идет о близнецах. Но ... но пока, в последние минуты работы накатило чувство сродни грусти плюшевого мишки, которго выкинули на свалку за ненадобностью... Понимаю, что это не увольнение и вообще это хороший повод для ухода, но червячок точит... ибо я человек компанейский, и мне повезло с коллективом очень даже.
столько положительных эмоций и воспоминаний, есть о чем понастольгировать и вспомнить.
вобщем - я в замешательстве и смятении
Это мы в Коломенском парке, пытались укрыться от жары
Была вчера в ЖК. моего врача почему-то не было, принимала другая. Ну обмерила взвесила, все как всегда. А когда узнала про 2, почему -то сказала, мол где-то на 32 недельке кладут в больницу, чтобы наблюдаться, и довольно часто, и как я поняла направление в ЖК выдают. Мне моя "родная" врач ни словом ни разу об этом не обмолвилась.
Так ли это, девочки? или что-то напутали?
сегодня я почти не спала. это ужасно. мы закрыли окна из-за смога, от чего было нечем дышать вовсе. нескольок раз ходила в душ остудиться, потоом как зомби ходила с пульвелизатором и разбрызгивала воду по комнате, от чего конечности занемели. И стало очень влажно дышать. потом сидела у вентилятора нагишом, обернутая в мокрую простыню. пару раз прилегла покимарить. потом соскребла иней и лед из морозилки и поставила таз с холодной водой и льдом в комнате. ни черта не помогло.
утром проснулась липкая, с сырой башкой и кудрявыми волосами . А местный ЖЭК или хз кто , видимо поспорил на ящик водки, что люди собираясь на работу в такую жару не нуждаются в горячей воде с утра , и уже 2 день подряд в горячем положении течет холодная...
пока ополоснулась кое-как, вытерлась и начала одевать белье- заново пропотела как мышь.
Блин. когда же это закончится? ............ свалить бы нахер куда- подальше!!!!!!!!!
Как то паршиво на душе, горько и одиноко. Скоро в декрет, со следующего вторника уже. С одной стороны- плюс- пора отдыхать. С другой, не понимаю, не осознаю еще этого, а стоит задуматься – ппц как стремно. К тому же сейчас смог сильнейший, вонища, в офисе хоть спасает, что кондей, коллектив, из-за чего время проходит быстрее и не тупишь.
День сурка продолжается, знаю, что будет еще хлеще…. Наверное боюсь того однообразия, что предстоит. Опять ловлю себя на мысли , верно ли было принятое решение о ребенке. Не рано ли и нужно ли в принципе было. Плохие мысли, гоню прочь.