Чтобы наладить ситуацию в семье после рождения ребенка, мы работали с консультантом по материнскому искусству. Начали, когда Ване было 5 месяцев. Ниже текст, который я написала спустя месяц-полтора после начала работы. Эмоции от изменений тогда были очень свежие и очень хорошо помнился эмоциональный фон "до". Писала в формате поста для мамского сообщества, потому что хотелось поделиться рецептом счастливой жизни со всеми. Потом оставила эту идею - многие люди сами не хотят ничего менять, как ни тяни их в нужную сторону. А потом я писала отзыв Лизе и очень искала этот текст, точне не искала совсем, потому что думала, что так его и не написала. И вот решила почистить приложение с заметками и нашла. Это очень важный текст, я обязательно буду показывать его своим детям. Это то, чего быть не должно, но всё равно случается через одного.
Сейчас, вспоминая наши дни с Ваней в роддоме, меня гложет чувство вины, потому что вместо того, чтобы прижать его к себе и ни на секунду не отпускать, сидеть вместе с ним целыми днями в кровати, радоваться друг другу, смотреть в свое удовольствие телек и кушать 6-ти разовое лапинское вкусное питание, я занималась полной фигней, а у Вани была испуганная стрессовая мама, которая то и дело в попытках прийти в себя спихивала его на нянечек. И главное - первый ребенок уже никогда не повторится. Уже не будет того волшебного момента, когда только ты и новый человечек и весь мир крутится только вокруг вас двоих, и нет необходимости никуда спешить, это начало вашей жизни вместе, ты наслаждаешься им, а за окном снег и запах приближающегося нового года....
В общем, текст, написанный где-то в июне... Про то, что делает счастливый быт молодой семьи с детьми еще буду много писать потом отдельно. Это одно из основного, чему я буду должна научить своих детей и их семьи.
Дорогие мамы! Хочу поделиться своим опытом, как я пришла к комфортному и радостному материнству. Вижу очень много постов и жалоб мам с похожими ситуациями, очень хочется всегда помочь и объяснить, что это НЕ нормальная ситуация, что она решаема, что исправить это можно достаточно быстро и что материнство может и должно быть приятным. Я сама поняла это только к 6 мес моего сына и была бы рада, если бы кто-то смог объяснить мне это раньше. Не нужно сравнивать себя со своими мамами и бабушками, которые верят что спокойный или беспокойный ребенок - это дано свыше (т.е. не от вас зависит), что дети - это мучение и их нужно выстрадать, пока они растут и что материнство - это тяжкий крест, который доблестно несет женщина.
Немного о себе и моей ситуации. Мне 30, наш первый сын очень долгожданный, очень планированный, мы много готовились и к беременности, и к рождению и вообще готовились))) С мужем вместе 14 лет, 7 лет женаты, за это время выяснили все отношения, какие только могли, поэтому живем душа в душу, семейная идиллия в общем. Ипотека есть, машины есть, кот так уже вообще стареть скоро будет, поэтому ребенок был очень важным и ожидаемым развитием нашей совместной жизни. Рожала я в начале декабря, в голове рисовались радужные картинки подготовки к нашему первому новому году втроем и тихое семейное счастье.
Первым "звоночком" стала ситуация в роддоме, когда чувствуешь полную растерянность, не знаешь, что делать с ребенком (не в плане памперс поменять, а эмоционально) и стыдливо думаешь о том, где же затерялся твой "окситоциновый приход", с которого и начинается безмерная любовь к своему ребенку. Но в роддоме, как оказывается, еще все хорошо. Потом ты приезжаешь домой и понимаешь - твоя жизнь разрушена. Все, что было раньше, перестало существовать, что пришло вместо этого - пока не понятно и сомнительно. Окружающая тебя среда напрочь выходит из под контроля, планировать ничего невозможно, делать нужные дела не получается, побыть наедине с собой и просто подумать, тем более. Спектр эмоций к ребенку варьируется от просто усталости до раздражения и злости. Ты пытаешься из всего этого вырваться и ищешь любую возможность "спихнуть" ребенка папе или бабушке, однако это всё равно не дает должного эффекта, не разгружает и не повышает настроения. Папа ходит измученный и потерянный, потому что видит стрессовую ситуацию дома, хочет помочь, но не знает как. Обстановка в семье скатывается в уныние и установку "надо потерпеть первый месяц/три и все наладится". Время идет, лучше почему-то не становится, в голову закрадываются мысли "а не рано ли я решилась", "хочу ли я вообще детей" и пр. Меня спасала мысль, что кроме нас с папой у сына никого нет и для этого маленького крохи мы весь мир и мы обязательно сделаем все, чтобы он был счастливым. Эта мысль и вызывала в голове нежные эмоции к ребенку, правда при этом я еще начинала плакать. Истерика вообще в какой-то период была ежедневной нормой и только она помогала разгружать психику. Так я себя и запомнила тогда - стоящей в темноте спальни, с уснувшим на руках ребенком, по щекам катятся ручьи слез, в голове куча терзающих мыслей, а за окном - пушистый белый снег, черный асфальт уходящей в свете фонарей вдаль дороги и полная безысходность. К весне снизилась частота и острота истерик, но позитива больше не стало.
Это был только психо-эмоциональный аспект. К нему добавлялись сильные "колики" у малыша, беготня по врачам и последующее лечение лактазной недостаточности и дисбактериоза (так к слову, был даже именитый педиатр из НИИ педиатрии, который нам пророчил отмену ГВ и безлактазную смесь), проблемы с покакать и попукать, из-за чего периодический плач в течение всей ночи, кончавшийся ранним утром сильно жидким стулом через раз с газоотводной трубочкой. Ребенок спал только при маме, в основном с грудью во рту и при этом всё равно раз в 40 минут заходился в истерике во сне. Отойти от него получалось только
после 9 вечера, минут на 5-40 (когда как повезет). Я была на строгой диете парено-вареного, что два раза приводило к состоянию дикой общей слабости и головокружения, длящееся по несколько дней.
В общем на фоне всего этого я совершено случайно узнала о существовании таких прекрасных людей, как консультант по материнскому искусству. Я конкретно работаю с Елизаветой Колобовой (в посте ссылка на ее сайт). Сначала я попала на ее ЖЖ, почитала про эмоциональное выгорание матери, про нехватку ресурса и недоформированную привязанность, много плакала, когда читала, потому что это все было как раз про меня. Поняла, что это мой человек и она мне поможет, позвонила и мы начали работать сразу после майских. Сейчас прошло чуть более 1,5 месяцев, у меня спокойный ребенок, которого я безумно люблю, у ребенка радостная и улыбающаяся мама, которая успевает убираться дома и готовить вкусную еду. Мама не сидит на диете, при этом ребенок чувствует себя гораздо лучше, чем раньше. Мы можем себе позволить приглашать домой друзей (отмечали ДР мужа дома составом порядка 15 чел) на шумные вечеринки, выходить в общественные места и пр. Я не говорю, что теперь все легко и нет забот вообще, но теперь нет стресса и весь процесс быта в радость. Не буду подробно описывать, что и как мы делали, где-то в комментариях меня спрашивали, за счёт чего выстроился комфортный быт, постараюсь как можно короче сформулировать это по разделам (а то и так уже расписалась неприлично много).
1. Эмоциональное состояние мамы. Его надо корректировать. Лиза делает это гомеопатией Баха (у меня эффект был быстрый и очень яркий) и объяснением базовых вещей про ресурс матери, про то, что лучше забить на уборку, но поспать и пр. Довольная мама - счастливый малыш, это реально работает. Отмена диеты тоже этому сильно способствует. Отменяем чувство вины, что что-то делаешь не так. Объясняем родне, что теперь все живут по твоим правилам, а те, кто будет сильно лезть с не помогающими советами и повышать уровень стресса маме, идут лесом.
2. Ребенок "живет" на маме с грудью в зубах. У ребенка мамы и груди должно быть так много, чтобы он в конечном счете очень захотел с мамы слезть и отпустить грудь. Лиза объясняет, почему это важно и как это реализовывать на практике. Дела делаем вместе, спим вместе, ванну принимаем вместе, едим вместе. Я с апреля работаю на пол-ставки удаленно из дома. Оказалось, что со спокойным ребенком на руках можно проводить даже небольшие совещания по телефону. А спокойный ребенок в слинге на маме будет спать даже под ор толпы из 15 человек.
3. Укладывания ребенка спать. Их просто нет. Ребенок засыпает сам (на маме), когда ему надо. Не нужно следить за режимом, укладывать по часам, затемнять комнату и ходить на цыпочках. В итоге у нас стабильно получается три дневных сна и
с 9 вечера до 7 утра ночной сон. Раньше я долго укачивала сына перед каждым сном и ловила "окна сна". Теперь мы потихоньку выходим на то, что ребенок сам засыпает даже без груди - после ванны вечером возимся в кровати и он потихоньку стихает, пока это случается не часто, но раньше это вообще было невозможным
Что ж, её претензия принята, личностные права никто не нарушал и не станет. Буду помогать своей доченьке пережить её кризис терпением, лаской и любовью. Ведь вместе мы - огромная сила! 
